問：你好，有個這樣的事想請教下，我有一朋友，老婆是大學里談的后面結婚有個上小學的女兒，剛畢業的時候他們一起吃了很多苦，女的當老師，男的在外面做生意，女的也很支持。

慢慢的男的小公司有些起色了，住房，車，存款都有也算得上小康家庭了，也許到此應該也就幸福美滿了。

然而前兩年男的做項目虧了些錢，但也沒傷筋動骨，在做項目時還置下了兩套房。

做完項目后實際情況是男的流動資金比較拮據了，他不愿意讓老婆知道，家庭開銷還是頂著。此時出現了個女二，女二那時候還在讀研很單純，男的對她說清楚了自己已有家庭和孩子，然而他們還是在一起了。

他們一起努力開了個小公司，經過兩年公司做起來了，公司股權男7女3，女二也生了孩子，也并沒有逼男的離婚什么的。

目前他老婆并不知道女二的存在，但男的很清楚這種狀態維持不了多久，兩邊都愛兩邊都有同甘共苦經歷都有孩子。

不愿意傷害任何一方，他很糾結，得趕緊找出解決辦法。做的最壞的打算就是他凈身出戶，兩邊現有車房各歸各的，和老婆在一起時創的公司歸老婆，和女二一起創的公司歸女二。請問老師他該怎么辦？

回復：

你問“請問老師，他該怎么辦？”，還不如問“請問老師，我該怎么辦？”

在所有的關系中，你的模式都會重復出現。你提問的方式，其實就是你對待我的方式，而你對待我的方式就是你對待他們的方式，而你對待他們的方式就是你對待人生的方式。

所以最大的問題，是你模式的問題，是你不敢面對你會回避問題，是你在提問的時候都要借你有的一個朋友的名義，你把你自己的問題戴上了一個朋友的面具。

因此，當你和你的老婆之間出現問題時，你會直接選擇回避問題，虧了錢之后所謂的“不愿意讓老婆知道” 不過就是在回避這件事情。

而出現的另外一個人，也就是女二，你們在一起了，并且把公司做起來了，然后事已至此你又開始回避是選A還是選B的問題。

你所謂的“最壞的打算就是凈身出戶，把公司各歸各的”“不愿意傷害任何一方”，其實不過是不愿意讓任何一方傷害你。

你真正想做的事情，其實是全身而退不用面對這些問題，希望這些問題可以自動消失。然而生活總是不讓你如意，就如同我在回答你的問題時也不會對你說“我是在幫你的朋友解決問題”一樣。

綜上所講，改變現在一切的核心關鍵是，改變模式。

你現在應該做的，就是改變你遇到問題會選擇回避的模式，然后重新開始，用一個面對問題的模式。甚至你現在分別和這兩位女士直接進行一個坦誠的溝通，你就去告訴你的妻子，發生了這樣一件事而你不知道應該怎么辦，也比現在這樣子拖下去好。

你所謂的“兩邊都愛，都同甘共苦，都有孩子”，說得好像手心手背都是肉似的，其實啥都不是。你需要直面問題，并且加速讓整個過程的結果提前到來。

至于最終是A走了還是B走了，又或者是A和B都沒走或者A和B都走了，最后都會有答案擺在你的面前。但如果你選擇回避問題，那么越回避就越容易走到一個最糟糕的結局。

可能在你心目當中，最好的結局是A和B都留下了，而不是你說的“凈身出戶，A和B都走了”。但問題是你做不到，這是你內心所幻想的，因為如果你可以做到那你現在已經可以做到了。

所以，不要再吊著大家了，讓大家來個痛快吧，也給你自己來個痛快吧。這就是你最好的結局。