文/幸知在線特約作者 Ally

渣男魔咒：結婚一定會讓男人變壞

很多女人，喜歡把婚姻的不幸歸在男人身上。

家里經濟狀況不好，是男人不上進不努力沒頭腦；

婆媳關系不好，是老公情商低不會調和；

自己脾氣不好，是老公不會說話，不會哄人開心；

夫妻生活質量低，是男人太敷衍不行沒興趣；

媽寶男、喪偶式育兒、守寡式婚姻、保姆式妻子、男人撩騷出軌鬧離婚……所有婚姻不幸，似乎都可以說是——選的這個男人不行。

選的男人不行也分三種情況：

第一種：一開始他就不行，而你不知道，婚后才發現（都怪當初瞎了眼）；

第二種：一開始你就知道他不行，你還選了他（你以為他能變好，或者自己能忍得了，其實不行）；

第三種：一開始你覺得他還行或者挺好，后來越來越不行。

很多人都是第三種，結婚久了，老公變了。

變得不愛自己了，不照顧自己了，不顧家了，不專一了，越來越不好了。

來訪者小林和老公老張在高中時一見鐘情，10年愛情長跑后修成正果。從戀愛到結婚，老張一直是模范老公。

小林懷孕期間，老張天天樂得合不攏嘴，孩子出生后，他請了月嫂照顧妻子，自己更是承包了孩子的大部分工作。別的產婦在產后抑郁，小林卻坐了一個幸福的月子。

后來，慢慢地，倆人矛盾越來越多，小林看老公越來越不順眼，老張越來越不愿意回家。

生二胎時，老張出軌了。

小林發現后，頭腦發熱，馬上把事情捅到了公司和家族群，揭露老張的渣男行為，痛訴自己婚姻的不幸。

至此，老張的“完美老公”形象崩塌，跟小林提出離婚，小林也陷入抑郁。

在咨詢室，小林開啟了抱怨模式。

說到以往的爭吵經歷，小林說，她對老張要求特別嚴格，總是要求老張“改掉許多臭毛病”，老張不改，她就會開車離家出走，老張擔心她的安危，會一直道歉認錯保證，求她原諒。

但這一年多以來，小林挑刺時，老張會對著干了，她離家出走也越來越不管用了，甚至，她在老張面前哭，老張只是厭惡躲開，更別說哄哄她了。

小林想起以前兩個人的甜蜜，老張對自己的好，一直哭著問，是不是結婚時間長了，他煩我了？怎么說變就變了？

好男人變渣男，只需四步

小林的情況，肯定不是個例。

我們懷著憧憬跟一個男人走入婚姻，希望婚姻是愛情的保護傘和延續，期待婚姻更加幸福。

事實往往是：結婚后，感情質量下降，老公對自己不如以前，雙方沖突升級，幸福感降低。

婚姻成了愛情的墳墓。

結婚后，生活一定不幸福，男人一定會變渣，成了一道魔咒。

這個魔咒，能破嗎？

我們來看看，一個人從好男人變成渣男，需要幾步？

• 挑剔：對方一點沒做好，被你抓住不放——他晚上回家忘了給你拿快遞；
• 指責：指出他的問題——你今天忘了我的快遞；
• 泛化：把這個問題擴大化——你根本不在乎我，我的事情你都能忘，你自己的事情從來都不忘！你心里根本沒我！
• 黑化：否定他的人格，否定他整個人——你就是個自私鬼，只愛自己，不愛別人！你這個渣男！

很多女人都有完成這四個步驟的本事，把好老公變成渣老公。

為什么挑剔指責對方呢？因為你內在有一個不得不指責對方的模式。

在人際交往中，我們有四種看待自己和別人的模式。

• 我好，你也好；
• 我不好，你好；
• 我好，你不好；
• 我不好，你也不好；

當你的模式是第三、四種時，你就很容易把自己身上不好的東西全部投給別人，把對方當做一個不好的人，這叫“投射”。

這時候，對方很有可能認同你的投射，這叫“投射性認同”。

你投射好的給對方，對方會越來越好，你投射一個“渣男”給老公，你老公認同了你的投射，就會變得越來越渣。

投射與投射性認同，是親密關系中的一種共謀。

其實，后三種模式，最終只會歸為一種模式，那就是我不好，你也不好。然后兩個人在關系中互相指責、爭吵。

為什么男人一定會變渣？

我們很多人的模式都是指責抱怨型。

就像很多人埋怨父母，一直在找父母不夠好的地方，想跟父母辯論，并得到一個結果：你們是壞父母，你們就是不愛我！

這樣，他們就可以把自己的失敗、不幸、痛苦，全部歸結到父母身上，理直氣壯地責怪父母，都是你們的錯。

如果父母不承認自己的錯誤，你會覺得你的失敗無處安放，你不想把這些失敗放在自己身上。

就會尋找一個人，這個人愛了你，跟你結了婚，也接過你對父母的怨恨和責怪，接過了那個不得不承認“這是我的問題”的責任。

你可能會找一個比你差很多的男人，不斷挑剔對方，說他：你無能，你真笨，你不會經營感情，你對我不好，你不會處理婆媳關系，你沒讓我們娘倆過上好日子，我婚姻的不幸全部是因為你。

或許你找到了一個還不錯的老公，就像小林，一開始，你欣賞他、喜歡他，甚至崇拜他。覺得他哪兒哪兒都好。

可相處久了，你也會發現他身上的缺點，然后理想破滅，就開始了無休無止的指責。

這就可能出現，原來一個特別好、踏實能干、顧家的老公開始冷戰、吵架、出軌、離婚，硬生生被逼成一個渣男。

因為，他在你眼里，在婚姻里，都成為了一個不合格的老公、男人。

每個人都在追求勝任感，就是我勝任自己人生每個角色的感覺，我是個好丈夫/好妻子，好員工/好同事……

他在一個角色上勝任感越強，他越愿意承擔這個角色的權利和責任。

如果他家里的勝任感特別低，剛開始，為了得到你的認可和肯定，他可能會付出更多努力，多掙錢，多做家務，多照顧孩子等等。

但當他無論做什么做多少，都得不到那種勝任感的時候，他就會懈怠下來，對你越來越不上心。

尤其是，當他一點小事沒做好就被你貼上了一個“糟糕男人”的標簽時，他可能寧愿會選擇破罐子破摔，再也不付出了。

到了這個時候，男人的黑化過程全部完成，你的受害者形象再一次深深地印刻在自己的心中。

他為什么不愿意再配合你演戲，做個好老公了呢？

做好老公，意味著他勢必要放棄自己的需要去滿足你和家庭的需求，這本身就是一件非常辛苦的事情，像“討好型人格”一樣，如果得不到相應的反饋和回報，他就不會持續做下去。

這時候，索性破罐子破摔，他會覺得更輕松，而且活出真我了。

破罐子破摔后，這時老公發現，自己的日子過得爽多了。

出軌了，原來趾高氣揚、頤指氣使的老婆還哭哭戚戚地過來挽回。

怎么打破渣男魔咒？

怎么打破渣男魔咒呢？

首先我們要知道，事實是什么？對方真的不好嗎？

事實是，我有好的地方，也有不好的地方。

你也是這樣，你有好的地方，也有不好的地方。

我知道，我自己優勢和局限，不會刻意打壓自己，把好的東西都投射給你，經常陷入自我攻擊之中。

我也知道，很多缺陷、不滿都是我自己的，我不會刻意把自己身上不好的東西都投射出去，讓你成為一個不好的人。

你可以在心里默念：我是好的，你也是好的。

學會多肯定自己，認可自己，先確認自己是好的，才能確認另一半是好的。

提升自己的能力和價值，包括內在價值和外在能力。比如學習溝通能力、提升形象氣質、提升自己的經濟能力等等。

因為很多時候，外在沒有提升，你做不到認可自己，贊美自己。而自信的提升，源于我們能力的提升，我們成功完成了多少挑戰。

學著欣賞和贊美你的另一半，激勵他的勝任感，讓他朝著你期待的方向發展。

要知道，你是好的，他也是好的。

如果不是，就幫助他變成好的，而不是糟的。

這也是在幫你自己。