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當了母親的都有過這種經(jīng)驗，孩子兩歲開始變得“叛逆”，自我意識非常強烈，甚至不少家長一想起這事就頭疼。美國人對此還有個專門的名詞“麻煩的兩歲”（terrible two）。

為什么2歲的孩子會變得可怕？

由此可見，2歲的孩子令人頭疼確實是“世界性難題”。但為什么會出現(xiàn)這種情況呢？根據(jù)研究人員大量的觀測數(shù)據(jù)，人們得出結(jié)論，1.5-2歲正是嬰兒自我意識覺醒的階段。

從這個時候起，孩子開始逐漸具備比較完整的自我意識，會開始把自己和周圍的人區(qū)分開來，認識到自己是一個與父母分開的獨立個體。這也是兒童心理發(fā)展的顯著標志。

這時候的孩子會習慣的他用手指指父母之后再指指自己，如此幾次反復的行為，其實是在區(qū)分自己和家長，也就是說孩子的心靈此刻正在分化。

孩子在1.5歲之前基本是無法做出區(qū)分的，有研究表明，1.5歲以前的孩子多半會認為自己的母親就是自己身體的另一部分。

當孩子的自我意識覺醒，他可以分別自己和他人之后，他要干的第一件事就是說“不”，第一次開口說“不”也是孩子心理發(fā)展的又一個里程碑。

這個“不”代表著孩子可以把自己的內(nèi)在需求，和家長的認為的孩子需要的需求徹底區(qū)分開來。這是寶寶第一次通過自己的表達在宣誓自己是獨立的。

在心理學上，這個過程被稱為嬰兒的“分離—個體化”過程。

“分離-個體化”顧名思義，就是孩子要開始和主要照顧者（通常是媽媽），有心智上的分離了。孩子開始要標明自己是一個個體，不再是之前那個和媽媽融合在一起的乖寶寶了。

因此，也就大概在孩子2歲左右，他會和媽媽開始出現(xiàn)“權(quán)力爭斗”（power struggle），具體表現(xiàn)為你讓他做什么他偏不做什么，并且張嘴回答的基本都是“不”。

也就是寶媽們口中常說的“非得跟你頂著干！”因此這個階段很容易因此父母的憤怒甚至是暴躁，家長們此時一定要注意自己的教育方式，一旦出錯對孩子成長獎極為不利。

但事實上，家長們并不應該為此憤怒或者反感，反而應該為孩子感到欣喜，因為所有看似的“叛逆”、“不聽話”、“和家長對著干”等等都表示這是孩子在獲得自己的心智獨立。

相關的經(jīng)驗告訴我們，作為家長這是不應該強制干預孩子的“叛逆（自主）”行為，否則孩子獨立的過程會被打擾，嚴重的甚至會中斷，最后你將得到一個永遠離不開你的“巨嬰”。

既然如此，那么孩子3歲以前該如何管教？

我們知道了孩子2歲左右會獨立意識覺醒，但行為表現(xiàn)更像是“叛逆”和“不聽話”，那么很嚴峻的問題便浮出水面，這時候孩子該怎么教育？理論還是懲罰？都不一定奏效

1、和孩子講道理

很多家長覺得，既然“控制”不了孩子了，那就跟孩子講道理吧。

反正孩子能說話了，也能聽懂不少大人的語言了，可“理想很豐滿，現(xiàn)實很骨感”，事實上3歲之前的孩子根本都聽不懂你講的道理。

孩子3歲以前，家長對寶寶的管教盡量偏向行為而不是語言。

你指望你告訴孩子玩具要分享、和別的小朋友要謙讓，并且讓他理解這些是良好的品德？抱歉，根本不可能，他聽不懂的，更不會因此內(nèi)心產(chǎn)生共鳴。

你能做的只是在他動手搶別人玩具的時候直接制止，最多加一句，“別這么做，這是不對的。”你只能用行動去阻止孩子，而不是指望他能認識到道德層面的問題，那對他來說言之尚早。

良好的美德修養(yǎng)確實需要從小塑造，但上升到具體的道德行為層面，你光用嘴說、教育是沒用的，是需要家長以身作則，言談舉止來給孩子形成榜樣的。

“言傳”只是輔助，“身教”才是基礎。

2、懲罰孩子

2-3歲的孩子的會和父母產(chǎn)生“權(quán)力爭斗”，這幾乎是不可避免，但我們現(xiàn)在也明白，這個階段正是孩子邁向?qū)α⒆灾鞯闹匾獣r刻，家長的干預程度會決定孩子將來的性格走向。

如果你不想自己的孩子成長為“巨嬰”，顯然此時就不應該過度的懲罰孩子。

舉個常見的例子，比如孩子吃飯?zhí)羰常行┦卟怂幌矚g吃，但這個蔬菜對孩子的營養(yǎng)又確實重要，面獨這個僵局你會怎么做？

強制他吃完？和孩子耐心的講道理？或者懲罰他這個不吃別的愛吃的也不讓吃了？顯然，哪個方式都不可取。

強迫孩子會影響孩子的獨立自主過程，耐心講道理他根本也聽不懂，懲罰他不讓他吃對孩子的身體更是一種傷害。那該怎么做？

其實很簡單，只要給孩子準備額外的小驚喜，比如一小塊她喜歡的點心，或者其他什么食物，然后開開心心告訴孩子，你可以選擇不吃這個菜，但如果你吃的話你會得到額外的獎勵。

這么做情況就會好很多。在心理學上，正面強化比負面強化效果要很多，并且有選擇比沒得選也要好很多。如此一來孩子的自主性會得到很好的培養(yǎng)，當然，這需要家長多花心思。

總之，我想說，在孩子2-3歲的這個階段，盡量不要和孩子產(chǎn)生太多的“權(quán)力爭斗”，用些小聰明繞開這些問題再好不過。

而事實上，孩子也并不是非得和父母爭斗，一是年齡段的心理發(fā)育使然，二是多數(shù)父母過于教育給孩子套了太多的枷鎖給了太多的束縛，對于這個敏感期的孩子來說顯然是不合適的。

3、欣然接受當下

記得去年，小錦鯉臨上幼兒園之前，有次我們一家驅(qū)車自駕，去郊區(qū)的動物園玩了一天。

我們在動物園整整逛了5個小時，雖然很累，但是孩子熱情高漲，我們帶著她見識到了平時只能在繪本和電視上見到的動物，小家伙都興奮得不得了。

只是這一路上，我們也沒少起“爭執(zhí)”，哪怕是平時安安靜靜不聲不響的小錦鯉，也把我“氣得夠嗆”。

比如走了一會兒她就犯懶想讓我抱著，他爸爸要抱她她卻不干，又比如臨近飯口我餓的不行了小家伙卻偏不離開，非得在臺階上跑來跑去，然后看著我傻笑。

此前不就還嚷嚷著餓，要回車里吃飯的孩子這一會兒就變臉了。

有時候我也納悶我這么“忍讓”是否真的值得，她將來能否朝著我期望的方向成長呢？

可又想到當她第一次看到大象的興奮樣子，看到犀牛樂得直拍手，臨走時還和大熊貓戀戀不舍的告別，這一切發(fā)由內(nèi)而外迸發(fā)活力又讓我倍感欣慰，小錦鯉在成長，也正在做自己。

她像我又不是我，她在一點點的成為自己。想到這我就很自豪。

回家的路上，我和她坐在后座，她爸爸問她，“今天咱們看了這么多的動物，玩了這么一大圈，你開心嗎？”小家伙沒說話，只是點點頭。

我又問她，“那以后咱們再一起來好不好？”小錦鯉歪過頭沖我一笑，“NO！”

我是幸運的錦鯉媽咪，在生娃帶娃的路上過關斬將。關注我，學習最實用的孕產(chǎn)、育兒知識，有關于這方面的困惑，也可以給我發(fā)私信哦。希望我的回答，可以幫助到您，為您解決一點困惑。