圖 / Naughty Bunny (1959)

編輯 / 鹿仙貝

熊孩子戲精上身？從心理發(fā)展階段看孩子需求

文 | 丁潔薇（簡單心理認(rèn)證·心理咨詢師）

“我兒子在小班的時候還挺乖的，愿意去幼兒園，怎么中班了反而鬧騰了不肯去呢？”

閨蜜在微信上求助，關(guān)于兒子不肯上幼兒園的現(xiàn)象。這可能也是很多家長曾經(jīng)遇到過的問題， 為什么孩子長大了一點，反而更“難弄”了呢？這要從孩子的心理發(fā)展階段特點說起。

我只想說“人話”，說說日常的生活，幫非心理專業(yè)的人來理解自己的生活，所以本文無法面面俱到涵蓋所有的兒童心理發(fā)展特點，想要全面了解這些特點的請移步閱讀專業(yè)書籍《發(fā)展心理學(xué)》。如果你也喜歡在媽媽群里分享吐槽討論自己和熊孩子斗智斗勇經(jīng)驗，那么請繼續(xù)往下看。

我們一邊看看這個帶有一些共性的案例，一邊來分段解讀一下。

01

心理發(fā)展階段

媽媽1：“我的孩子之前咳嗽， 在幼兒園睡覺的時候嘔吐了，老師通知我們?nèi)ソ雍⒆踊丶遥⑶以诩倚菹?天。 后來，我們還帶著孩子外出旅游了6天，前后加起來有快兩周沒上幼兒園了。

之后，孩子對上幼兒園表現(xiàn)出了不情愿，還在幼兒園 故意干嘔，想讓自己吐出來，這樣就可以回家了。 前幾次成功了，老師打電話叫我們把孩子接回了家，但昨天老師不相信他了，就沒打電話。

哎，小班的時候孩子明明每天上幼兒園都挺開心的， 上了中班怎么變了。”

對話中的小朋友，正處在 和媽媽分離，進入社會環(huán)境的適應(yīng)階段。 我們先來理理孩子的心理發(fā)展階段，大致可以分成下面三個階段：

● 0-1歲：一個人的世界

這個階段的孩子主要就是睡覺吃奶，離不開媽媽，好像和媽媽長在一起，初生的嬰兒會帶有滿滿的全能感，以為世界是一個人的，因為只要ta一哭一鬧一召喚，馬上就有媽媽來滿足。這個時候的嬰兒還分不清出自己和外界是兩個不同的存在，因為世界的確可以如自己隨心所欲那般變化。

● 1-2歲：兩個人的世界

這個階段的孩子學(xué)步學(xué)語言，學(xué)著開始和媽媽分離。孩子開始漸漸發(fā)現(xiàn)，似乎媽媽并沒有滿足自己所有的需求，媽媽對自己的響應(yīng)可能會慢一拍，甚至漏掉一拍，漸漸的，ta意識到，自己和媽媽是兩個不同的存在，所以， 世界是兩個人的，而不是自己一個人可以控制的，當(dāng)然，就會有另一個人不能滿足自己的時候，令自己失望的時候。

● 2-6歲：三個人及以上的世界

這個階段的孩子準(zhǔn)備或已經(jīng)開始進入幼兒園，進社會學(xué)著和世界相處。ta又會發(fā)現(xiàn)，世界和自己熟悉的兩人模式是不一樣的，有競爭，有沖突，有規(guī)則，伴隨而來的，也有更多的恐懼，無奈，以及妥協(xié)。ta也開始接受，世界是三個人（及以上，及很多人）的。

02

發(fā)展過程會反復(fù)

媽媽1：“我就奇怪了， 明明小時候不會這樣，怎么到中班就這樣了？”

媽媽2：“小時候還懵懵懂懂的，你讓干啥就干啥，現(xiàn)在有主意了，開始跟你斗智斗勇了。過段時間解決了這個問題，還會有別的問題的，就像不斷打怪升級。”

媽媽1：“ 孩子的分離焦慮會不會反復(fù)？最近他很黏我和孩子爸爸，總是讓我們晚上早點回去。”

媽媽2：“會的，但孩子大點就會好的。成年人還反復(fù)呢，談戀愛還有分分合合。”

中班不是已經(jīng)過了1-2歲的分離期嗎，為什么會反復(fù)？

是的，會反復(fù)。這三個階段的發(fā)展，不是一刀切。階段的劃分是每個主題出現(xiàn)的起始時間：也就是從1-2歲這個階段開始，分離的主題開始出現(xiàn)了，但0-1歲的全能自戀感可能還會出來；2-6歲，沖突的主題出現(xiàn)了，但全能自戀和分離焦慮也可能依然存在。

順便說一下，其實你的整個人生，也就是這三個階段，6歲以后的所有發(fā)展，都只是這三個階段不同形式的反復(fù)重現(xiàn)。

比如，每一次升學(xué)考試，你可能都要面臨分離焦慮；每一段戀愛，你可能都有全能自戀希望對方像媽媽照顧嬰兒一樣滿足你所有期待；每進入一個新公司，你可能都要面臨一些新的沖突競爭。

03

不完美的應(yīng)對策略

媽媽1：“孩子第二次嘔吐時，我們接他回家后就帶他去醫(yī)院了。醫(yī)生看了說沒什么，于是我就跟孩子說：‘好了，現(xiàn)在醫(yī)生也說你沒事了，所以你不能再拿這個當(dāng)借口了。’

昨天他又在幼兒園上演‘干嘔戲’了，老師也沒理會他。老師說，孩子上什么課都很開心，但還是坐不住。我覺得他回家后也很正常，該玩就玩，該不聽話還是不聽話，沒什么反常的情況。”

要說明的是，并不是讓親爹媽對孩子的“演戲”，冷嘲熱諷，或者批評責(zé)罵，這些都過了。雖然你知道ta假的，但是ta不是品德不好才騙你，ta是在表達ta的需要。

幼小年齡段的孩子，語言表達能力不成熟，所以才借助行為來表達。如果你看不懂ta在表達什么，忽略否定打壓責(zé)罵，都有可能讓ta愈演愈烈，就如同嬰兒得不到奶，會哭到嘶聲力竭讓你注意ta。這些需要還是該被理解和支持的，比如ta不肯去幼兒園，你告訴ta你看見ta傷心難過害怕了，ta不肯吃飯，你告訴ta你看見ta吃飽了或者不喜歡吃。

看見ta的需要和接納ta的情緒是第一步。

但是，你并不需要做一個完美的媽媽，并不需要對孩子過度的接納和滿足。很多時候我們看見，承認(rèn)了ta的需求，但是出于各種客觀的主觀的原因，我們沒辦法滿足這些需求。

然后，你告訴ta一些游戲生存規(guī)則，這時候你在帶ta進入成年人的世界，告訴ta現(xiàn)實的無奈，面對這樣的無奈，ta更需要情感上的支持和理解，才能有力量克服對這種無奈的不喜歡，讓自己盡量去適應(yīng)無奈。

04

媽媽要學(xué)會和孩子分離

媽媽2：“你說的這個情況我和我?guī)讉€同事都碰到過。小朋友說xx媽媽不上班，可以天天接送他，陪他玩。然后我就問，那xx媽媽不上班不賺錢，小朋友想要好吃的好玩的就不能買了，你想要哪種？孩子馬上說，那你趕緊上班去吧，哈哈。

媽媽1：“哈哈。但我覺得我孩子小時候挺好弄的，現(xiàn)在到了中班怎么就感覺作天作地的，一不開心就絮絮叨叨的， 一眼沒有看到爸爸媽媽，就到處問：‘爸爸呢？媽媽呢？’”

媽媽2：“這個階段很快會過去的，上了小學(xué)就越來越不黏你了，后面你想跟他親近他還不愿意呢。”

媽媽3：“他想問的是，你們啥時候在，如果你們真的回來了，他也不一定需要跟你們玩，而是會自己安心地玩。我女兒現(xiàn)在還會問，爸爸去哪兒了，媽媽去哪兒了，什么時候回來。但是如果我們比計劃早回來，她會翻個白眼，說你們怎么比說好的早回來了？意思是我打擾了她獨處的空間。”

一般情況下，如果媽媽既不冷漠也不過分關(guān)注，孩子一般都能順利發(fā)展，ta又不傻，自己會選擇適應(yīng)規(guī)則的同時，盡量讓自己舒服，除非你讓ta不舒服……類似于：

“媽媽覺得我冷/餓/困”，所以媽媽事事要替孩子操心代勞，是媽媽不能接受孩子和自己分離。更可怕的是，如果孩子反抗，媽媽立馬給ta扣個帽子，覺得ta“不聰明不孝不懂事不知羞恥不思進取……”

這種情況下，是媽媽沒長大，媽媽把孩子當(dāng)成自己的一部分，和孩子長在一起。

這個時候，與其處理孩子為什么不能按照你所期待的發(fā)展，不如處理一下，為什么你執(zhí)著的希望孩子就應(yīng)該按照你所期待的發(fā)展。可能媽媽需要找一個合適的心理咨詢師聊聊哦。

05

過度干預(yù)的結(jié)果

如果小時候，媽媽特別用心特別完美，孩子很少受挫，那么孩子其實很難體驗到真正分離的感覺，孩子也很容易將融合的狀態(tài)理解成世界就應(yīng)該是這個樣子的。這樣的孩子，可能在進入社會遇到風(fēng)險的時候，媽媽總是會空降保護，抵擋掃除一切障礙， 所以ta可能也很難理解，自己去應(yīng)對風(fēng)險，適應(yīng)環(huán)境，是一種什么體驗。

所以，當(dāng)這樣的孩子進入成年人世界的時候，ta可能會常常遇到各種阻礙，當(dāng)現(xiàn)實和ta的想象不一樣的時候，就感到非常痛苦不解，甚至自我懷疑，自我否定，“都是我不好，所以大家都不愛我，不聽我的……”，或者進入另一個極端，“都是他不好，我無法相信他是愛我的，他根本就沒辦法理解我的感受……”，或者，“這個社會真冷漠，老板就是偏心，所有人都排擠我……”

拿戀愛來舉個例子：

1. 你剛剛熱戀的時候，好像跟對方黏在一起，你們很開心很和諧，好像彼此不用說話，也能懂得對方心里所想，好像一個人。這就是0-1歲的階段，寶寶不會說話，媽媽一看就知道寶寶是餓了還是尿了，立馬伺候過去。

2 . 你戀了一段時間，發(fā)現(xiàn)對方有時候要忙工作，有時候不能隨時回你微信，有時候他說想要獨處一會。 如果你發(fā)現(xiàn)你不能分開，少了ta不行，少了就要死要活，心里缺了一塊，好像自己一部分沒了，那么對不起， 其實你還在上一個階段沒長好。其實你就是0-1歲沒發(fā)育好，因為只有在那個階段，嬰兒少了媽媽喂奶，是活不下去的。

3 . 如果你們倆幸運的在戀愛期間還能保持是兩個獨立的，有各自空間的個體，又可以在彼此需要的時候親密相處，那么恭喜你，你們差不多可以進入婚姻了。 這是第三個階段，這時候不是你們兩個人的事情，是三個人以上，七大姑大八姨都加入進來，兩大家子的世界，對了，不是你們兩個自己開心就好，你們有時候還要考慮一下，七大姑八大姨是不是開心，還要權(quán)衡一下，是滿足自己開心，還是滿足別人開心。

這個沒有標(biāo)準(zhǔn)答案，是需要很高級的智慧才能擺平的，讓你自己不太難受，讓七大姑八大姨也不太難受，你們需要一點妥協(xié)。

如果你們足夠智慧，你們的妥協(xié)和忍耐水平足夠強，其實你們在妥協(xié)的時候，依然可以找到一些自己的小樂子，把自己的小生活過得開開心心。

06

總結(jié)

發(fā)展不是平滑上升的直線，而是波折上升的曲線，只有經(jīng)歷了一個個坑，孩子才會真的長大。

如果你已經(jīng)成年，但常常不大開心，又不肯妥協(xié)，或者你只想自己開心，讓別人妥協(xié)你，那么對不起，你要么在第一階段，要么在第二階段，所以請去樓上重修。比如那些結(jié)婚離婚復(fù)婚又離婚的，大概重修了很多遍還沒修通，這時候你可以去找一下心理咨詢師幫你看看，你卡在哪個階段了。

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