《青少年藍皮書》調查顯示，孩子最不喜歡家長說的5句話，其中一句就是：“你看看別人家的孩子。”

“你看看你同桌的成績多好，你怎么才考這么點分？！”

“你看看隔壁樂樂多聽話、多懂事，你怎么這么不聽話？！”

“你減肥嗎？吃這么少的飯？你看看人家一頓吃2碗！”

湖南衛視的《少年說》中，一個女孩在天臺哭喊，媽媽總是拿自己和學霸閨蜜相比，一直打擊自己。

即使女孩在表達了自己不適合這種激將法之后，女孩的母親依舊表示：“我知道我一直在打擊你，因為我認為在你性格里，你要不打擊，你可能就...有點飄”。

這可能是大多數家長共同的認知“夸獎孩子他就會飄”“打擊孩子他才會進步”，所以都熱衷于將“自己的孩子”跟“別人家孩子”作比較。

這個“別人家的孩子”有時是具體的人，有時是虛構的人，當孩子學習放松、退步，或者對孩子有什么新要求的時候，這個‘別人家的孩子’就會適時地出現，他們德智體美勞全面發展，從不惹禍乖巧懂事，一心只愛學習，次次年級第一，所以用“別人家孩子”給自家孩子立標桿，期望激勵孩子的上進心，給他一個奮斗的目標，可實際效果怎么樣呢？

但對孩子來說，“別人家的孩子”不是標桿，而是陰影、魔咒、枷鎖，讓人喘不過氣，讓人迫不及待的想逃離！像那位女孩在天臺上吶喊“你看看自己女兒吧！她也很努力的！”

心理學上有一種攀比叫“負性攀比”，指那些消極的、伴隨有情緒性心理障礙的比較，會使個體陷入思維的死角，產生巨大的精神壓力和極端的自我否定，影響健全的人格發育。

拿“別人家的孩子”來比較，不僅很難起到激勵的作用，還會損傷孩子的自尊心、上進心，甚至影響孩子對父母的信任度，導致孩子對父母逐漸冷漠。

尤其是12歲以后，孩子進入青春期，正處于“自我同一性和角色混亂的沖突 ”的階段，他正在認識自己的路上，如果家長總是拿“別人家的孩子”這個泛個性的優點集合體來指導孩子，他很難正確地認識自我和存在的價值，這時他就想搞點事情來證明自己，家長就焦頭爛額了。

由于家庭成長環境，父母教育方式等原因，每個孩子的認知能力、生活經驗、學習方式等方面都不相同，每一個孩子都有自己獨特的閃光點。

小Q是我參加活動認識的一個小男孩，5歲，個子小小的，總是一個人坐在角落里，手里捧著一本小號的《新華字典》，看得很入迷，坐到他旁邊，他會問你“你知道‘皇’是什么意思嗎？”不等你回答，他就會頭頭是道地說個不停，說完后，他就不說話了。這時就會聽旁邊的媽媽說“這么小就能看字典了，太厲害了！”“你看這個小哥哥才5歲，就認識這么多字了！”

和小Q媽媽聊天才知道，原來小Q是有交流障礙的，她說“帶他來參加活動，本來是希望他多跟小朋友玩，但效果不是很好，他愿意一個人呆著”，說著無奈地笑了笑，“以前看著比人家孩子活潑開朗，很羨慕，就一直想讓自己娃外向點，每次帶他出去就得哭兩次，躲在我背后，有天我發現他的小世界很不一樣，一個人自言自語，看字典，眼里好像有光，我才明白了‘這才是我家孩子’，此后就沒有強扭著他要外向了，反而現在成了‘別人家孩子’”。

的確，我們總是一眼就能洞察別人孩子的優點，卻對自家孩子的優點視而不見；我們總是不遺余力地去夸贊別人孩子的優秀，卻對自家孩子吝惜一句真心的贊美，殊不知，你身邊那個孩子才是最需要用心觀察的人！