文 | 孫滔

最近與一位多年不見的老友見面，談的最多的竟是帶娃。一說到這個話題，只能用“此恨綿綿無絕期”來形容。

老友和我一樣，都是兩個兒子，老大和老二也都是差了5歲，只是他的兒子更大，老大已經五年級，老二已經幼兒園大班。老友坦承，自己偏心老二，因為老二情商高，還熱愛學習，而老大不僅學習差，還對父母的管教拒之門外，已經到了油鹽不進、軟硬不吃的地步。結果就是，老大的對抗引來父母暴力管教不斷升級，最終得到了父母混合雙打的待遇。

自認為好脾氣的老友一度被逼成了暴力狂。他說，到了什么地步呢？如果你不打他，就只能打自個兒出氣了。老友說，你讓他改正某件事，他就歪著脖子盯著你，“你打吧，打死我也不聽”。娃他媽脾氣更差，在她那里老大會得到更糟糕的待遇。

我能想象到這位溫文爾雅的博士被逼瘋的樣子，完全理解他的感受。我家老大也會頂牛，脾氣上來就胡亂罵人。如果你強勢管教，他就會將對抗升級。雖然他不會還手，但口頭上絕不低頭。

不過，當聽到老友帶娃這么痛苦的時候，我突然成了疏導專家。告之：這種對抗是悲劇的開端，對抗總是會產生對抗，暴力終將導致更大的暴力。

其實我是在疏導自己。認真思考這件事，我發現，養娃的過程其實是重新認識自我的過程。我在老大對抗的過程中看到了自己的童年。

《爸爸到底有啥用：跟美國兒科醫生爸爸學育兒》

爸爸到底有啥用？這本書將會回答這個困擾了無數爸爸們的問題。

我的父親就是一個急脾氣，他經常會忍不住性子，當然我小時候也不時得到他的巴掌。從記事起，我對父親的教訓從來沒有服氣過。現在想來，當父母采用暴力來管教兒女的時候，恰恰是他們無能為力、沒有更好選擇的時候。也就是說，暴力管教是父母無能的表現。

所以我不服他。

換位思考，我家老大為什么也熱衷對抗呢？經過多次復盤，我有了若干心得。娃娃長這么大，我一直想當然把他作為我的作品，總以為他終將實現我的預期，摒棄我曾經走過的彎路，成為一個這樣或那樣的人物。一言蔽之，娃娃是我想象出來的作品，而非他是一個有天性、不完美的、獨立的人。

那么，當他的某些步子跟自己預期不一致的時候怎么辦？我會引導他進行所謂“糾偏”，而如果言語管教不管用的時候，就會強迫他順從。可是娃娃的天性并非順從，更不是盲目順從，他需要一個足夠的理由來驅動自己“糾偏”。

從我小時候的想法就很容易明白了：為什么要順從父母呢？當他們沒有說服我的時候，我當然無法去完成某個任務，而一旦被強迫，那個任務更是成了厭煩的事物。

如果這時候給他施加暴力，幼小的心靈終將認為，原來暴力才是短、平、快來解決問題的手段。這種認識終將一代一代傳下去，綿綿無絕期。

“無能”的父母要想“有能”，他需要摒棄娃娃必須按照自己預期成為一件作品的念頭。要知道，作為父母尚未成熟，有什么自信能認定自己的想法無比正確呢？又有何德何能來強求娃娃呢？

養娃就是看著自己長大，這個意義上，我們在和娃娃一起成長。無論學習還是生活，平等待之，不拋棄，不放棄，遠離對抗，希望暴力帶娃到此為止。