有的孩子特別害怕犯錯（尤其是女孩子，仿佛“臉皮更薄” ），她們覺得“失敗”簡直是個不可接受的、最終的災難。

為了避免失敗，她會盡力避免嘗試新事物、避免新挑戰、故意拖延（比如花費好幾倍的時間來做作業），甚至直接放棄。

只要事情沒有按計劃進行，哪怕情況并不壞，孩子也很容易崩潰。

一位叫做凱蒂·赫爾利的兒童心理治療師說：

這些跡象表明，孩子可能是完美主義者。

一些孩子，尤其是女孩子，她們要求自我完善，并設立了很高的標準。如果不能符合這些標準，就容易情緒崩潰。

這些孩子認為：別人都希望她完美，她也渴望得到父母的認可，希望父母為自己感到驕傲。

自然的，這樣的孩子更容易感到壓力山大、焦慮，甚至感到絕望。

渴望完美的孩子，還有很多其他的問題，比如會錯過與同齡人玩耍和練習的機會，錯過學習和成長的機會，不會尋求幫助，因為他們害怕被視為無能。

于是更糟糕的情況出現了：為了維持自己完美的形象，孩子經常掩蓋自己的痛苦，使自己的外表看起來很完美。因此，當問題出現的時候，他們總是默默地忍受痛苦。

幸運的是，爸爸媽媽可以幫助孩子克服這樣的完美主義。在這個過程中，可能無意中也幫助了我們自己。

首先，探索自己和完美主義的關系。

先問問自己這幾個問題：

我是否過于喜歡自我批評？

我該如何處理失?。?

我會過于專注孩子的成績和表現嗎？

很多爸爸媽媽自己也挺完美主義的，更有可能撫養出完美主義的孩子，這可能源于習得的行為，也可能反映出遺傳傾向。

當然，有的時候，完美主義只是孩子的個性，父母其實并沒給孩子孩子施加壓力。

那么，爸爸媽媽可以：

教會孩子“完美主義”這個詞。

有的孩子，甚至是大人，每每要開始做一件事的時候，內心都有個聲音一直在提醒他：要做得完美，不能出一點錯。

一旦這樣想了，那做任何事情都不會真正開心，而是非常擔心。

這種對完美的追求和對出錯的懼怕，帶走了做任何事的所有樂趣。

所以首先得讓孩子了解，他一直追求的、擔心的那個東西，叫做“完美主義”。

我們需要幫助孩子了解啥是完美主義，一起討論完美主義和焦慮的感受。如果他們能夠了解這種心情和感受叫什么，才更有成功應對的可能。

慶祝錯誤：

讓孩子真正體會到：錯誤不代表“我錯了”，而是代表“我正在學習”。

為了讓孩子真正體會到，那就不能是說教、講道理，而是應該在生活中真正發生、做出榜樣。

比如，媽媽自己讀了錯別字、忘記倒垃圾、做菜放多了鹽……這些日常的錯誤，不該成為自我譴責的理由，反而可以為家庭帶來笑聲：

積了這么多垃圾，Jerry、Micky、舒克和貝塔要來安家了!

教孩子重新思考他的想法

在完美主義里糾結的孩子，存在許多認知上的錯誤。他們可能會看夸大一些小錯誤，然后直接跳到結論。比如：

都是因為我忘記給琪琪帶棒棒糖，琪琪不跟我玩了。

我太笨了，我總是畫不好！

但事實可能是，琪琪今天只是多和別的小朋友玩了一會兒，忘記來找他了；

事實可能是，因為第一次用筆刷，不習慣，多練習幾次就好了。

所以，我們需要幫孩子仔細檢查這些想法，并重新構想，縮小范圍，找到真正導致負面結果的因素。

“完成”比“完美”重要

完美主義的孩子，往往會過分專注于微小的事情。比如一次作業得了優還是良、一場比賽是輸還是贏、一幅繪畫小作品是令人滿意還是不滿意……

導致孩子本來對某件事情充滿著真正的熱愛，卻因為某一兩次的失敗，把熱愛消磨得干干凈凈。

這真是太可惜了，相比孩子對知識的追求、對踢球的愛好、對繪畫的學習熱情，單次的成敗輸贏，根本不值得這么憂心。

相反，任何失敗和不完美，都是通往精熟之路的一部分，是幫助我們達成目標的階梯。

我們的目標從不是“完美”，而應該是“完成”。

做什么樣的努力以及調整才能“達成目標”，才是最重要的。因此：

“失敗”是可以的；

“我有很多難以接受的事情”，是可以的；

“我心里很沮喪、很掙扎”，是可以的。

爸爸媽媽不妨和孩子坦誠分享心里的沮喪、掙扎，分享自己失敗的經歷。這會更有助于找到擺脫困境的方法。

不要因為害怕犯錯而停下腳步。