我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

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父母子女之間，如果關系一直很好，不管是子女問父母要錢，還是父母問子女要錢，只要把握好頻率和“度”，就不會出問題。而如果把握不好頻率和“度”，就有可能出問題。

如果父母子女之間關系很不好，子女總是向父母無節制地要錢，或者父母總是向女子無節制地要錢，更是會出問題，尤其是那種“亂花錢”的情況，以及用道德綁架的方式要錢的情況，肯定會導致問題出現。

父母子女之間尚且會存在這方面的問題，更不要說婆媳之間了。婆媳二人，雖然說彼此是一種家人的身份，但是這種身份畢竟是從陌生關系發展而來，稍有不慎就會出問題。

特別是涉及到上面提到的“花錢”方面的問題，不管是兒媳亂花婆家的錢，還是婆家亂花兒媳的錢，都會出問題，因為“亂花錢”這種行為，本身就是一種對人的不尊重。

之前我們講過“扶貧式婚姻”中的問題，很多都屬于這方面的問題，或者說婆媳矛盾，婚姻悲劇的根本原因是“錢”的問題。

在窮的一方看來，你有錢，現在跟我成了一家人，就得為我花錢，就得把錢給我花，不然跟你做家人還有什么意義？

可是，在有錢的那一方看來，我是有錢，但我的錢也不是大風刮來的，你有急事需要用錢，我可以出手相助，可是，你沒事就亂花錢，索取，算計，我憑什么為你花錢？

因為雙方的想法本身就存在矛盾和沖突，所以具體到一些事情上，具體到兩個人之間，肯定會碰撞出矛盾的火花，而這些矛盾的火花，往往就是婚姻悲劇的源頭。

下面這個女人也經歷過這樣的婚姻，雖然和我們之前講的情況不太一樣，但是問題的本質是一樣的，我們具體來看一下。

東林老師：

前幾天看您提到過一個“男人被丈母娘算計，當成提款機”的案例，我想說的是，我之前的婚姻中也存在這方面的問題。區別是：我是被婆婆算計，被婆婆當成提款機，最關鍵的是，我前夫不像那個男人的妻子一樣會去管教自己的母親，我前夫的態度是變相縱容自己的母親算計我。

我和我前夫的婚姻，雖然嚴格來講算不上“扶貧式婚姻”，但和其他人的婚姻不太一樣，因為我作為女方也花了不少錢在結婚這件事上。

彩禮我沒要，房子也沒要求他們家買，而是我和前夫各自承擔一半。本來我以為這樣的婚姻會順順利利，可結果卻是：在結婚這件事上，我雖然沒有扶貧，可是，結婚之后，婆家人卻開始要求我扶貧了。

因為剛結婚的時候跟婆家人不熟，我又是個“前置信任”的人，可以說是一開始對誰都好。我以為我對婆家人好，他們也會對我好，可他們的做法卻是：仗著我好說話，就不停地索取。

他們一開始是試探性地索取，在一些小事上沒錢就問我要。此時的我，沒有防備之心，所以就來者不拒。而這樣做的結果是：他們發現不管怎么問我要錢都行，于是胃口就漸漸變大了。

什么小叔子的學費，什么小姑子買化妝品，買衣服，買鞋子，吃飯等等，全都問我要錢。直到有一天我看到我的花費賬單，我才知道我已經為婆家人花了不少錢了。

我自己平時都不怎么舍得花錢，都不怎么舍得買名牌，可是，自從我嫁過去之后，婆家人就只揀名牌買，什么貴買什么，完全是把我當成提款機或者說是搖錢樹。

我不想繼續任由婆家這樣算計我，就求助我前夫，讓他管管婆家人。結果，他的話讓我大失所望：

『他們又不是問我要錢，我怎么管？更何況，他們是我的家人，我怎么開口？說不讓他們花錢了？你覺得可行嗎？如果是你的家人，你好意思這么做嗎？不就花你點錢嗎？有錯嗎？我不管，要管你自己管！』

我是可以自己管，是可以跟婆家人翻臉，可是之后呢？攤上這么樣要給不負責任的丈夫，我跟婆家翻臉之后，我的日子還能過嗎？

所以，那一刻，我決定離婚了，告訴他，“好，既然你不想管，那就別管了，我們離婚吧！想扶貧你自己去扶貧吧！”

他沒有挽留我，我們就這樣離婚了，因為剛結婚沒多久，所以沒什么婚后財產好分，只是把原來買房子的錢平分了。

可笑的是，我和前夫上午剛辦完離婚，婆婆下午又開始算計我了，“兒媳，轉8千給我，我買衣服！”

我理直氣壯告訴她，“阿姨，扶貧結束，已經離婚了！”然后我就把電話掛了！

本來我在離婚之后決定徹底和過去劃清界限，不想再想，不想再提。但是，受了那么多委屈，總感覺不說出來，窩在心里很難受。現在說出來之后，我心里舒服多了，就從今天開始吧！過去的事我不想再去提及，之后再對待婚姻時，我必須慎之又慎！

婚姻中沒有信任了，婚姻也就走到盡頭了！

有些女人面對婚姻，是確定了丈夫可信，婆家人可信之后才讓婚姻開始，覺得這樣才能做到心里有底。而且事實上，這樣開始的婚姻也卻是都很不錯。

而有些女人面對婚姻，所持的態度就是上面那個女人提到的“前置信任”，意即：一開始相信所有人，對所有人都好。

用“前置信任”去為人處事，確實成本很低，確實毫不費力。但是，如果因為自己能做到“前置信任”就丟了所有的判斷能力，那就會讓風險系數變大，因為你前置信任的人可能全都是壞人。

綜合來講，女人面對婚姻時，應該同時具備“判斷能力”和“前置信任”。對男人和婆家人該有的判斷和了解不能丟，只有通過這個過程確定讓自己信任對方了，再施予前置信任，才靠譜。

你決定相信的丈夫，決定相信的婆家人，你對他們好，如果他們也對你好，這自然是好結局。而如果你對他們好，他們對你不好，總是算計索取，那你對他們的信任自然也就毀了，毀了信任的那一刻，就是婚姻走到盡頭的那一刻，留下來只會繼續被算計，離婚才能及時止損。

我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

你有被你信任的人“辜負”過嗎？