文|福林媽咪
一個孩子跟媽媽說“我在幼兒園自己吃飯，在家就不自己吃飯”。
一個孩子跟媽媽說“我在幼兒園自己吃飯，在家就不自己吃飯”。
寶媽改變以往習慣，讓孩子自己吃飯，結果孩子故意吃飯墨跡，還用手抓飯吃，吃的滿桌子都是。
寶媽火冒三丈，講道理、打罵、懲罰，什么手段都用過了，可是孩子還是這樣，讓寶媽十分無力。
很多寶媽抱怨：讓孩子干什么，他都是‘不行’、‘不要’、‘我偏不’，講不聽、罵不行、打也不管用，有時候把寶媽氣的直哭，不知道到底該怎么辦。
為什么孩子非要跟父母對著干呢？是父母脾氣太差，導致孩子非要跟父母“斗爭”才可以嗎？
其實，不是這樣的。
對于父母，父母生氣、發脾氣、感覺無力是很正常的，父母也是人，面對這種情況很少有父母能做到心平氣和。
那么，到底是哪里出錯了呢？
孩子跟父母“對著干”也是正常的。
一個健康的孩子，會偶爾跟父母對著干、反抗父母是非常正常的事情，始終順從的孩子并不是有教養，而是心懷恐懼。
在《父母挑戰》這本書里，作者提出了一個新的觀點：孩子反抗父母，跟父母對著干，是為了在家庭中獲取地位和權利。
在《父母挑戰》這本書里，作者提出了一個新的觀點：孩子反抗父母，跟父母對著干，是為了在家庭中獲取地位和權利。
孩子做自己不該做的事，并且拒絕做本該做的事，甚至拒絕做自己本身喜歡做的事情，來挑戰父母的權威，試圖讓自己成為家庭中牢不可催的力量。
從孩子2歲，自我意識覺醒開始，孩子在觀察父母、親戚朋友的時候，會意識到權利的意義和帶來的社會地位，并且意識到權利可以解決很多問題。
因此，孩子通過“對著干”、“反抗”來獲取更多的“權利”。
在父母認為孩子“不可理喻”、“不可管教”的時候，恰恰意味著孩子人際關系新階段的開始。
父母們面對孩子的“對著干”和“反抗”的時候，下意識的是要教育和嘮叨。
但是父母們也發現一個問題：不管怎么管教和嘮叨，孩子還是該怎么做還怎么做，一點用處都沒有。
面對這種情況，父母要先做這兩件事情：
消除雙方的敵對狀態，避免沖突
之前說過，父母和孩子之間是互相“馴養”的關系，孩子期望從父母這里得到權利，父母則希望從孩子這里得到權利。
在這個過程中，孩子用樹立“敵對”狀態，讓父母向自己妥協。比如說上面孩子“在家不愿意自己吃飯”這件事里面，孩子通過吃飯弄得亂七八糟、吃得很少，父母怎么打罵依舊如此，來讓寶媽妥協。
在孩子“跟父母對著干”的時候，父母要爭取讓孩子站到這一邊，而不是用打罵、吼叫的方式，讓孩子跟父母之間的關系更加僵硬。
父母可以通過講故事的形式讓孩子接受“自己吃飯”，也可以跟孩子“示弱”，跟孩子說“媽媽給寶寶做飯，手好累啊，寶寶自己吃飯好不好？”
可以慢慢引導孩子站在自己這一邊，讓孩子接受父母的提議和建議，父母會發現，孩子會非常樂意做這件事情。
改變孩子“對著干”可以獲得權力的想法
當孩子認為跟父母“對著干”、“反抗”父母可以得到父母的關注，可以讓父母妥協的時候，孩子會在跟父母的“博弈”中不斷的加強自己“對著干”的行為，讓父母覺得“反正管不了，不管了，愛怎么樣怎么樣吧”。
這時候孩子會在家庭中獲取非常大的自由，盡管這個自由有時候是一種非常過分的壞行為。
所以父母在面對孩子“對著干”、“反抗”行為的時候，除了跟孩子站在同一面，還要注意這兩點：
①父母堅守底線，不縱容孩子
就像上面說的，當孩子對抗父母的時候，父母使用了很多方法卻無法讓孩子妥協，最后父母崩潰妥協。
如果父母妥協，就是對孩子的一種縱容。（并不是什么都順著孩子才是縱容和溺愛）
所以父母在教育孩子的時候要堅守自己的底線：爭取到孩子，讓孩子站在自己這一邊，然后告訴孩子為什么不行，不行就是不行。
當孩子在對抗父母、做錯事的時候，父母要用溫和的態度讓孩子知道：父母說不可以的時候，是真的不可以。
在告訴孩子“不可以”的時候，父母要注意三點：
不要用嘮叨、嘲諷、侮辱的語言讓孩子妥協，這只會讓孩子“對抗心理”更強；
在父母告誡孩子之后，不要再給孩子更多的關注，讓他自己獨處想明白；
態度要堅決，不要孩子撒個嬌、哭幾聲、一頓不吃飯，父母馬上就妥協。
父母讓孩子知道“對抗”是沒有用的行為，過了兩三次，孩子就會放棄用這種行為來“獲取關注和權利”。
②讓孩子感受到“對著干”的后果
對于懂事一點、稍微大一點的孩子，父母要讓孩子知道“對著干”的后果。
比如說孩子把飯吃的滿桌都是、不自己吃飯的時候，父母已經跟孩子講明白道理，孩子卻還是倔強的跟父母對抗，那么父母就不要給孩子加餐，這頓飯就自動結束，父母離開，留孩子一個人在客廳。
當孩子知道，自己的行為不會獲取父母的關注，也不會給自己帶來任何好處，還要承擔很嚴重的后果時，孩子通常會放棄這種“無理”的行為。
當父母做了上面那兩步，去制止孩子“反抗”的行為，又該如何在生活中讓孩子維護自己的“權利”呢？
孩子家庭中獲取“社會地位”，并沒有什么貢獻值，所以唯一能確定孩子“權利”的就是父母對孩子的愛和關注。所以維護孩子在家庭中的“地位”，父母可以這么做：
首先，父母對孩子的愛、信任和尊重
父母對孩子的愛，并不存在“溺愛”，只有錯誤的愛。孩子不會因為父母愛他而變化，卻會因為父母錯誤的愛而變得糟糕。
父母對孩子的愛能讓孩子感受到安全感，但是父母要秉持原則：愛不是要挾父母的工具；
父母對孩子的信任和尊重，能讓孩子感受到自身的價值，也能讓孩子對自身有“控制的權利”。
父母在教育孩子的時候不要總說“我是為你好”，某些和孩子本身“分離的愛”只會讓孩子感覺到更加的無力和痛苦。
其次，讓孩子在家庭中有所貢獻，贏得認可和尊嚴
我們因為責任而有權利。
我們對孩子負責，則有權利要求年老時讓孩子贍養；
我們對工作負責，則有權利享受公司的某些待遇；
我們對家人負責，則有權利擁有家人的愛和理解。
對孩子也是一樣，當孩子的“權利”只來源于“父母的愛”時，孩子會做過分的事情來吸引父母的注意，做過分的事情來進一步要挾父母擴大自己在家庭中的權利。
所以父母要讓孩子在家庭中有參與感，讓孩子對這個家庭有所付出、有所貢獻，從而感受到自身的價值，比如做家務、參與家庭會議討論等。
孩子對家庭有付出，而在家庭中享有權利，這樣不僅能讓孩子減少“和父母對抗”的行為，還能增加孩子對家庭的責任感。
孩子跟父母對著干，是進入人際關系的新階段，這段時間父母的合理對待和正確引導，會讓孩子有更好的和人相處的能力，也能讓父母在將來孩子長大后少操一點心。
