本周，民法典（草案）擬設“離婚冷靜期”引起爭議。眾多網友反對法律干涉“離婚自由”。大部分婚姻依然始于感情，只是在這座名為婚姻的圍城里，難免有一些共同問題困擾著已婚多年的伴侶們。
比如，我們總默認長期相處下來，即使不需要語言上的表達，對方也能了解自己，就不再及時主動地表達情緒，于是隔閡暗生，直到感情全面崩盤。
最近的口碑電影《婚姻故事》就是一個例子。原本相愛般配的情侶婚后多年會是什么樣？它把一種現實擺在了觀眾面前：
妻子Nichole（斯嘉麗·約翰遜飾）追隨丈夫Charlie（亞當·德萊弗飾），將事業重心從小熒幕轉向舞臺劇，并從洛杉磯移居到紐約?；楹笏胫鼗赜耙晞∪ψ硬L試尋求丈夫的支持，但得到的只是敷衍。
于是她漸漸察覺到，在關系中，自己的情緒一再被忽視，最終連話語權都喪失。
而丈夫Charlie這邊，雖然事業依舊順風順水，但在不得不接受離婚終局，猛然發現舊愛已是往事后，他還是在慶功宴上唱起了一首懷念前妻的歌。
這段婚姻故事令人遺憾，其實可以看出，兩人始終還是相愛的，只是彼此最真實的情緒都未曾直接表達給對方，積怨逐漸發酵，最終不可挽回。
美國注冊臨床社工師(LCSW)Brian Gleason通過他多年的臨床工作，提出了這樣一個觀點：
對于在一起數十年的長期伴侶來說，他們會起沖突的最常見原因，就是一種被Brian稱為“不流動（Disfluency）”的東西。
也就是說，在他們之間，情緒無法自然地、健康地流動。
今天我們就來聊聊 情緒流動性（Emotional Fluency），以及如何通過積極有效的溝通，成為愛人眼中唯一的終生伴侶。
親密關系中的情緒流動性，指的是雙方能夠運用情感的語言，準確地溝通他們的感受和內心的狀態。擁有較好的情緒流動性的人，能夠在關系中 不帶評判性、不含附加條件地體會和表達真實的情緒，也能夠 有意識地、創造性地運用情緒。
你有沒有曾經在某個時刻，感覺到你和對方之間，雖然沉默不語，卻有豐富的情緒在那一瞬間的空氣里涌動。你們雙方都能感受到它們。那些情緒、情感被你的身體直接地接收到。 無論那些情緒是什么，那一刻總是動人的——你們真正感受到兩個靈魂的相遇。
可惜，這樣的時刻并不多見?！皩τ诤芏喟閭H來說，談論他們真實的感受，都好像在說一門外語那樣艱難?！备鐐惐葋喆髮W教師學院的Lynn Pearl說。
親密關系中，人和人的距離是更緊密的，因而它也就會比一般的人際關系更多地激發我們的情緒。我們時而感到渴望，時而焦慮，時而喜悅，時而甚至會感到厭惡。
對關系的長期發展來說，如果你希望你們之間的默契越來越深，信任程度不斷提高，你們都需要更多地理解自己，也理解對方。此時，把這些情緒變成文字傳達出來就十分關鍵。是通過語言化的過程，我們得以讓對方知道自己皮膚以內的世界里在發生什么，對方才能逐步了解清楚我們“運行的機制”。
這種“把情緒轉化為語言”，通過溝通讓這些情緒得以在兩個人之間流動的過程，正是關系中的共情能夠發生的前提。
兒時我們也許有過對愛情的幻想，“我什么都不用說，ta全部都能懂得”，其實是不切實際的。若不能調整這個期待，則注定會有許多的憤怒和失望。
Gleason說，他的臨床經驗和親身經歷都讓他認為， 伴侶越多地通過對方的外在行為作出反應，越容易感到惱怒、失望、越容易對對方作出不真實的批判；而只有體會著對方內在世界正在發生什么，才會有更多的“愛的感覺”。
而讓情緒流動起來的能力，其實是童年、青春期發展中應該習得的一項重要的認知任務。我們在長大的過程中，學著社會對于情緒的命名，學著辨別自己內在復雜而瞬息萬變的感受，學著把感受變為語言。
一開始可能我們的表達很困難，能夠用語言表達出的僅僅是感知到的萬分之一，而且所使用的語言也偏模糊、籠統、不精確、短。逐漸的，我們能夠準確捕捉到更多層次的情緒情感，所使用的語言也更豐富、精準。
研究顯示，這種精確表達感受的能力被證明對我們的執行功能（executive function，即能夠確定目標、制定計劃、進行調查、最終做出成功表現的能力）也有很大影響。那些在情緒的表達上表現好的人，執行功能更強；反之則更弱(Sass, 2013)。（簡而言之，能夠表達情緒的人往往能力也強……）
“但許多人在成長和受教育的過程中，并沒有學習到如何用情感的語言來與彼此交流。” Gleason說。很多人自己就無法表達，也無法接收和理解別人的表達。
對情緒流動的阻礙，有一部分社會原因。社會文化不鼓勵我們表達情緒，不鼓勵我們承認一些“不好的”情緒，比如脆弱、沮喪、憤怒。在這樣的環境下，我們學會了否認自己的情感。
這種對情緒流動的負面評判，更鮮明地體現在對男性的評判上。在情感的表露上，一個男性在很多時候是不被賦權的，社會對男性的期待是比女性更“堅強”、“剛毅”和“有韌性”，比如我們會說“男兒有淚不輕彈”。
反過來，如果一個男人愿意感受和表達情感，可能會被低估、嘲笑和評判，被認為是“軟弱的”、“失敗的”，或者被貼上“女性化”的標簽。有的人甚至會認為， 一個男人如果表達豐富的情感，可能是因為在童年時受過創傷或侵犯，而變得不健康或者不正常(Greene, 2016)。
除了社會的影響，我們自身也會不自覺地回避情緒的流動。在我們當中，有很多人習慣了否認情緒的豐富性和健康性，會給自己的情緒下負面的判斷，認為它們是不應該出現的，會因為自己出現了某些情緒而感到羞恥。
當我們自己去抵制情緒流動的時候，可能是因為以下原因：
1. 允許情緒的表達和流動會使我們脆弱。
Lynn Pearl(2012)認為， 因為害怕脆弱，而不愿意建立情感的連接，是情感流動性失敗的核心障礙。
對于我們每個人來說，與人建立連接都是基本的需求，但是，與他人建立情感的連接、傳達真實的情緒，也就同時意味著我們“允許自己脆弱”，“允許自己有被傷害的可能”(Berne, 1961)。
你們在更親近彼此的同時，也更容易被彼此傷害，因此，為了避免被傷害的可能性，我們會拒絕流露和傳遞真實的情感。
對于伴侶雙方來說，傳遞情緒都是一種“冒險”（特別是在這種溝通建立的一開始）。一方面，面對自己的脆弱，在我們看來是危險的；另一方面，表達和接收情緒，特別是那些負面的、帶有憤怒的情緒，在我們看來也是危險的，因為它有可能會觸碰到對方的脆弱。
2. 在溝通的過程中，我們并沒有說著同一種語言。
如果你注意和自己伴侶爭吵的方式，就會發現更重要的不是你們所爭論的內容，而是你們爭論的狀態和立場。 有時候，雖然你們說的是同一個詞語，但都是站在自己的角度上，用自己的理解去體會他人的意思。
你們對對方的行為、舉動、語言的理解，未必是對方真實所要表達的。爭吵經常會進入這樣的狀態： 你并不能夠識別出自己在生氣什么，也不明白對方真的在說什么，你們都是基于自己的語境，在和自己想象中的對方對話。
3. 我們并不把彼此當做同盟者，而是競爭者。
對于一些伴侶來說，他們在溝通中沒能使情緒流動，是因為并不把彼此當做可以相互支持的“同盟者”(ally)，而是當做競爭者、敵人或者陌生人(Pearl, 2012)。
他們把這段關系看作是權力的爭奪，在每一次討論中都想要成為勝利的一方，因此，他們對情緒的表達是攻擊性的，目的是獲得勝利，而并不是真正的情緒傳達。
當情緒無法流動時，親密伴侶之間容易形成三種關系的動力模型（dynamic patterns）(Pearl, 2012)：
1. 憤怒的伴侶（angry couple）：
他們的溝通總是陷入互相責備和咒罵中。他們總希望證明或者宣告自己是對的，對方是錯的；他們總覺得自己站在道德的高地上。
2. 退縮的伴侶（withdrawn couple）：
他們是互相回避的一對，被稱為“沒有沖突的伴侶”（conflict-free couple）。在依戀類型理論里，他們往往都是“回避型”。
在表面上，他們雙方對關系都很滿意，很少有直接的沖突，但沒有真正的情感交流。由于害怕破壞關系的現狀，他們不會用語言去表達恐懼，但會有行為上的表現：生悶氣、回避眼神的交流、長時間的沉默。
3. 接近-退避的伴侶（pursuer-distancer couple）:
在依戀類型理論中，這是“癡迷型”和“疏離型”的結合。在他們當中，總會有一方試圖接近，而另一方不斷退避。
但兩個人的反應都會促成兩個人形成互動的循環： 正是一方的接近促成了另一方的退避，也是一方的退避促成了另一方的接近。
“接近-退避”的伴侶的對話可能是這樣的：當一個人專注于批判和憤怒的時候，另一方往往忙著進入“防御模式”，忙著去否認指責，從而停止了傾聽。
盡管這三種伴侶有不同的表現方式，但 他們的共同點是，伴侶雙方的溝通是無效的，都會產生強烈的孤獨感和異化感。
1. 不攻擊、不回避，學會“吐露”。
根據Wile(1981)的理論，當我們在親密關系中想要表達自己內心的情緒或者擔憂時，有三種方式：攻擊（attack），回避（avoid）或者吐露（confide）。
對于以上三種伴侶來說，他們只會選擇前兩種方式（阻礙情緒流動的），而不會選擇第三種“吐露”的方式（促進情緒流動的）。
而“吐露”——對你信任的人表達私密的事情和想法——恰恰是傳遞情緒的一個關鍵。它是不夸張、不回避地描述你的感覺?！巴侣丁币彩菍φ媲榫w和負面情緒一視同仁的，不能只表達憤怒、傷感或恐懼，也不能只表達愛、關心、欣賞和需要 (Gleason, 2016)。
不懂得如何使情緒流動的人，在對另一半存有擔憂或者不好的情緒時，就會以攻擊或回避的形式表現出來；但能夠使情緒流動的人，則會吐露這些想法。比如：
當我們在擔心對方不重視自己的要求時，攻擊的人會說：“你從來就不會去做那些我想要你做的事”，“你為什么總是遲到？”
而吐露的方式，則是誠實地說，“我有點害怕你會不在意我的需求”，“你來晚了，讓我很擔心?！?/p>
當我們害怕對方不愛自己的時候，回避的人會表現出一切都很好，但會把這樣的猜測放在心里獨自生氣，在心里疏遠對方，或者以自以為的同樣的態度來對待對方——實際可能是自己主動把對方推遠。
而吐露的方式，則是和對方表達出，“我擔心你對我的興趣并沒有那么大”，或者“我擔心你已經不再愛我了”。
這并不會讓你處于什么“競爭中的被動地位”，它可能會讓你受到一些傷害，比如拒絕， 但長期來說，它是最能夠讓真正喜歡你的人靠近你的方式。
2. 學會“具體化”自己的感受。
在真誠地與他人溝通之前，我們先要真誠地面對自己。
有時，你可能只是感到在這段關系中不舒服，或者很疲倦，但并不知道在自己身上發生了什么； 這時，你首先要識別自己的情緒，允許自己去完全地感知自己的情緒；然后是對自己的情緒負責，有效地運用它們，表達它們。
比如你不能簡單的說“我不舒服，我就是不舒服?！蹦阋獙W著去體會和分辨，是內疚？是失望？是尷尬？那些情緒讓你想到過去曾在什么樣的情境中體會過？
把那個情境也分享出來，用更長的話語去嘗試表達和溝通，直到你確認對方理解了你的意思。
3. 能夠使情緒流動的，不只有語言。
語言是我們表達情緒的主要方式，但還有其他方式可以用來“助攻”，比如 眼神的注視和身體的觸碰。
凝視（gaze）被證明是傳遞情緒的好幫手，因為當你注視另一方時，會讓對方感覺到自己是被欣賞的、被注意的、被理解的。注視對方的眼睛，也能夠幫助你們在難以用語言交流時打破僵局 (Furnham, 2014)。
觸摸也會幫助我們情緒的流動。當我們還是嬰兒的時候，就需要母親的觸摸來讓我們感受到“我在這，你很安全”；在成人之間的親密關系里，觸摸、擁抱等身體接觸不僅能提高催產素水平、舒緩心跳（這些好處不僅對于接受動作的一方，對發起動作的一方也是如此）；
而且， 當你不知道怎么去用語言表達情感的時候，觸碰是開啟情感交流的好方法(Field, 2014)。
研究表明，在人際交往中，比起中性的信息，那些富有情緒的信息（話語/事件）會更加鮮活地留在我們的記憶中(Kensinger, 2003)。這也是為什么，當我們回憶起一段感情的時候，經常會記得的是那些帶有情緒的片段，無論是這些情緒和記憶對我們來說是正面還是負面，是高興還是痛苦。
“他們真實地沉默下來。有那么一個瞬間，黑夜在他們周身瘋狂地涌動，夾著所有往事、欲望、仇恨、分離、死亡、幸福、希望、欺騙、懷疑、信任、依賴、失望、損毀、執念、恐懼、抗拒、偽裝、糾纏、對峙、競爭、疾病。以至于多年以后當她回想，似乎還能瞬間回到那個時刻里去?！?/p>
正是在這樣的時刻里，我找到相信愛情存在的證據。
看完今天的文章，你可能發現，你不太擅長準確表達自己的情緒；對你來說，情緒總是模糊而籠統的，很難“具體化”。為什么會這樣呢？
那些 高情緒粒度的人， 對情緒的體驗更豐富、更細致入微，也能夠更準確、更有技巧地形容自己的情緒。
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