文丨福林媽咪
如果說結婚標志著從一個人生活變成兩個人，生孩子，則標志著從兩個變成三個人。
如果說結婚標志著從一個人生活變成兩個人，生孩子，則標志著從兩個變成三個人。
彼此之間不是簡單的相加，而是一種共生關系。
分工合作，互相依靠。
近年來大家對婚姻的概念，有了越來越多的解讀。
前段時間，李誕在的一段話曾經讓很多人重新思考伴侶之間的關系。他說， 不應該是兩個人去保護婚姻，婚姻應該保護兩個人，保護他們關系，它應該像一個殼，在結婚之前我們要把最壞的事情都說好，這個殼才能足夠堅固。
這句話說的太好了，好在他看見了結婚之前和結婚之后的差距，好在他預估到結婚之后雙方會存在的心理落差，好在他內心想要對兩個人持久關系的維護。
有人說，結婚生完孩子的第一年，夫妻關系最差。
這正是在結婚前沒有將婚姻的殼子打造牢固的后果。婚姻仿佛成了一座圍城，外面的人想進來，里面的人想出去。
逐漸結婚生子的90后，已經逐漸開始有人離婚，對于婚姻，很多人嘗試過之后才發現很多婚前以為微不足道的事情解決起來沒那么輕松，尤其是在加上孩子之后。
自己一個人還沒過明白呢，要和另一個一起過，兩個人也還沒過明白呢，又要一起照顧第三個人，這道題確實挺難解。
生孩子，對剛結婚的兩個人考驗有多大？
一、
婷婷生完孩子就一直住在自己家，平常都是自己媽媽在幫著帶娃，和老公關系到了無話可說的地步。
她說，寶寶晚上兩個小時醒一次，哭的不行，他不心疼孩子一直哭，也不體諒我整天不能睡，卻抱怨我不會哄孩子，吵得他不能睡。
每天下班回到家，老公就攤在沙發上，我累成什么樣，從來沒管過，我覺得孩子就像是我一個人的，反正在家也是我一個人帶，還得給他做飯洗衣服，我為什么不回家，好歹我媽還能幫我帶帶孩子。
這個問題很典型，兩個人的問題是在于，把剛生完寶寶之后的特殊時期，和沒有生寶寶之前的狀況做對比。
我白天還要上班，晚上連個覺都睡不好，但你沒想過，你有孩子了呀；
我每天睡不到4個小時，已經持續兩個月了，但你沒想過，你有孩子了呀；
我白天還要上班，晚上連個覺都睡不好，但你沒想過，你有孩子了呀；
我每天睡不到4個小時，已經持續兩個月了，但你沒想過，你有孩子了呀；
這些情形和痛苦，不是對方帶來的，是養育一個孩子本身要承擔的。
有人說，孩子天然只和母親有關系，和爸爸沒有關系，建立關系得靠后天培養。
雄性照顧雌性和她的下一代，是有條件的。而雌性要孕育下一代，會有相當長的一段時期沒有勞動能力，從懷孕到孩子度過幼年期。雄性的條件往往是，首先是認定這個孩子是我的，他才有理由分出一部分勞動成果給這個雌性和幼兒。
孩子不是媽媽一個人的孩子，他擁有的父母兩個人的基因，所以養孩子也不是寶媽一個人的責任。有孩子后，雙方都要讓渡出一部分自己的權利、精力、資源，共同保護這個孩子，照顧這個孩子。
而婚姻制度，正是對雙方利益的保障。
正如北大經濟學教授薛兆豐說的，結婚之后要生小孩兒，女性要先付出，男性是后付出，這一個不對等的點，造成雙方各自有苦衷，互相難理解。
這種情況下，孩子的出生，就是結婚后猝不及防的挑戰，讓兩個人一下子從還沒成熟的孩子，變成了要承擔下一代責任的父母。
昨天還在喊著，本寶寶只想睡覺，今天就真的出現一個不睡覺的寶寶，年輕爸媽們調整不過來，兩個人的關系當然容易出問題。
二、
曾經還有很多人認為，結婚沒感情沒有關系，生個孩子就好了。
這個觀點也是太綁架女性了，女性就一定要為了孩子，或是為了有人能照顧自己和孩子，而選擇將就嗎？
另一種對這句話的解釋是說，孩子是夫妻兩個人情感的紐帶，有了孩子，雙方情感可以升溫。
這也不一定。
小崔剛結婚一年，月子期間，發現老公在微信撩其他女生。
這不是第一次發現，懷孕時她就感覺不對勁。這天早上，她哄著孩子睡覺，老公去洗漱，然后微信響了，手機一亮，她發現是個女生的消息，說著肉麻的情話。
這一瞬間小崔看了看懷里的孩子，不知道怎么辦。
老公回來一看手機，再看看老婆的表情，立刻就明白了，兩個人都不說話，老公把隔壁的媽媽請過來，媽媽在旁邊勸，小崔說，她卻好像什么感覺都沒有了。
結婚才一年，她不明白，你既然沒有定下心，當初為什么要選擇結婚。
很多人在結婚之前都沒有想明白，為什么要結婚，有了孩子后，還是想不明白。
有的人被父母催婚，對于另一半并不是特別了解，雙方本來就磨合的還不夠，同情和理解之心還沒建立，就把他們放在共同的困難面前，希望他們產生“戰友”的情誼，這無異于一場豪賭。
婚后本來就是一個扯下雙方最后一塊遮羞布的過程，彼此的缺點會充分暴露，如果沒有感情基礎，生孩子只會讓兩人處于更糟糕的狀態，疲憊，沒有耐心，彼此抱怨。所以即使生了寶寶，也不一定是把兩個的關系拉近。
何況張愛玲的《紅玫瑰與白玫瑰》早就說過，沒有得到的才是白月光朱砂痣，和孩子媽/孩子爸整天柴米油鹽，哪有和其他風花雪月的人聊天來的輕松有趣。
何況張愛玲的《紅玫瑰與白玫瑰》早就說過，沒有得到的才是白月光朱砂痣，和孩子媽/孩子爸整天柴米油鹽，哪有和其他風花雪月的人聊天來的輕松有趣。
三、
生孩子對雙方婚姻的考驗，還不是前面兩種個別情況這么簡單，你可能想好了結婚意味著要承擔的責任，另一半也是自己心儀的那一個，但還是可能逃不過婚姻制度以及家庭模式的安排。
最近一部韓國電影引起很多人的關注，叫《82年生的金智英》。
金智英的設定是一個有著令人艷羨生活的家庭主婦，丈夫體貼，可以承擔家庭的經濟來源，她不用出去工作，孩子也非常乖巧可人，確實沒有什么好不知足的，但是金智英卻覺得，自己像是被囚禁在什么地方一樣，找不到翻越墻壁的出口。
對于媽媽來說，首先懷孕是別人替代不了的，為此，我們需要提前打算好，什么時間懷孕，如何平衡孕期和工作的關系，然后孕晚期和產后恢復期，誰來幫忙照顧。
緊接著，是可以有人來替代或幫忙的嬰幼兒照顧期：出生后的寶寶，面臨0-28天的新生兒期，1歲之前的嬰兒期，以及3歲之前不能去幼兒園的幼兒期。
那這個階段照顧寶寶，需要家庭中的誰來承擔呢？很多家庭的選擇是寶媽。
也有很多家庭的選擇是夫妻雙方的父母，讓退休后的老人來承擔，這是對整體而言比較經濟的一種選擇。
不過， 最近發布的《2019年度中國家庭孕育方式白皮書》顯示，中國95后全職媽媽占比，已達到82% ，對于不少多年輕寶媽來說，留在家里照顧孩子，又成了他們權衡之下的唯一選擇。
不光女性承受著壓力，對于男性來講，婚前的房子、車子壓力，可能使他喘不過氣來，養育孩子的經濟壓力，職場中的競爭壓力，也讓他筋疲力盡。
這也就不怪很多年輕人不想結婚，不敢結婚了。
生完孩子的第一年，夫妻之間原本的矛盾可能激化，也可能面對孩子帶來的新的問題無能為力。所以在這個階段苦苦掙扎的人有之，已經選擇放棄婚姻的有之，但經受住考驗的夫妻也有之。
2+1模式，爸爸媽媽和孩子，結構說復雜也復雜，說簡單也簡單，合理的分工，才能更好的合作。
在每個矛盾和困難面前，誰為誰妥協沒有那么重要， 重要的是，什么樣的選擇能讓家庭這個整體的收益最大化，就做怎樣的選擇。
互相體諒，多做溝通，動態平衡，不能讓對方一直付出，也不能讓自己一直付出，這樣的家庭關系，才能更長久。
