前兩天外出吃飯，旁邊坐著一個年輕的媽媽和她兒子，孩子大概4歲左右。

在吃飯的過程中，媽媽一直對孩子進行說教。

一開始，媽媽怕孩子無聊，于是把手機給孩子。當菜上來后，媽媽就讓孩子別玩了，趕緊吃飯。但是孩子正看到興頭上，不聽。于是媽媽在旁邊不斷的給孩子講道理，企圖說服孩子，“媽媽不是不讓你玩，但是應該先吃飯，一會飯菜涼了就不好吃了”、“你要不聽話，一直這樣，以后我就不給你玩了”……最終好說歹說，孩子終于是放下手機開始吃飯了。

但是這還沒完，媽媽又開始了新一輪的說教，“吃就麻利的吃，別把吃飯當游戲，磨磨唧唧的！”、“你看你吃的，到處都是，就不能老老實實的吃個飯？”、“這個你怎么不吃，有營養，總不吃這個，靠什么長個？”……

這個年輕媽媽的行為很具有代表性，是我們父母的一個典型表現。父母面對孩子時最喜歡干的事，大概就是對孩子進行說教了。

早上孩子起不來，父母肯定會說：“都幾點了，還不起？誰跟你一樣懶？”

挑食不吃飯，父母又說：“這有營養，不吃你靠什么長身體？吃飯都不行，干啥還中用”

晚上寫作業拖拉，父母又開始教育：“這么點作業還不趕緊寫完，天天磨嘰？你給誰的做到？”

……

可以說每天父母都在對孩子不斷的說教。父母自己可以回憶下，跟孩子待一天，有一次一句說教也沒有嗎？估計沒有父母能做到。

而說教的結果如何呢？

我妻子就特喜歡對孩子進行說教，這大概是女人的天性，愛嘮叨。但說教的結果往往不理想，孩子根本就不聽，甚至跟你頂嘴。除非妻子開始發火了，孩子才被逼的去做。

說教為什么不能讓孩子配合，反而容易讓孩子頂嘴叛逆呢？

說教的缺點

說教雖然是父母們最喜歡的教育方式，但是它卻存在很多不合理的地方，正是這些不合理，導致它達不到很好的教育效果。

1、不信任孩子

首先，說教雖說父母是為了教育孩子，但根本原因還是父母不相信孩子。

如果我們之前從來沒有告訴過孩子，孩子也不知道，那么我們對孩子進行說教教育還情有可原。當現實是，往往孩子明白這個道理，父母卻擔心孩子記不住或者是不理解，于是一遍遍的重復，這才是大多數的說教。

比如說孩子不知道寫作業的好處嗎?不知道快點寫完的好處嗎？孩子肯定知道，但是父母不信任孩子，因此覺得必須得跟孩子再強調一遍，于是就開始重復說教。

問題是誰都不喜歡自己被別人懷疑自己的能力，覺得自己不行。因此當父母一再拿自己當什么都不懂的3歲孩子時，孩子當然就產生逆反情緒了，“這是拿我當傻子嗎？”孩子能不頂嘴、能不通過叛逆來證明自己嗎？

2、跟孩子占對立面

說教帶有很強的教訓意味，是天然的兩個對立階層。

當別人批評指責你，很淺顯易懂道理都不懂，很簡單明了的事情都干不好，然后站在道德的至高點上對你進行批判指責時，你會覺得他是跟你一起的？顯然不可能。

人人都有自尊心，如果對方連我的自尊心都不保護尊重了，怎么還可能是跟我一伙的呢？這種對立的情緒必然影響態度，誰都不會接受敵人的建議的。

3、說教更多的是發泄父母的情緒

父母往往覺得自己說教是為了教育孩子，但捫心自問，說教有多大意味是為了孩子？

說教更多的是緩解父母的焦慮，發泄自己對孩子的不滿情緒，因此我們會發現在說教的過程中，往往充滿了負面情緒，氣急敗壞、生氣焦慮。說教最后的結果往往是演變成一場戰爭，就是因為父母在說教中情緒沒有得到釋放，孩子不僅不聽話，反而頂嘴叛逆，這種表現更激發了父母的負面情緒，因此最后爆發了。

如果父母認為自己的說教是為了孩子，那么父母就應該考慮這種說教方式孩子是否接受。如果孩子根本就不接受甚至還排斥，父母還堅持用這種方式，這還能說是為了孩子？別人不喜歡的東西，你還贏塞給別人，別人會感激你？

不說教，如何教育孩子

很多父母擔心，如果不說教，那孩子犯錯了怎么辦？怎么讓他們意識到自己錯了？

其實方法很簡單，不說叫也能很容易的讓孩子意識到自己的錯誤。

方法就是：父母只需要簡單的描述你所看到的事實。

舉個最簡單的例子，孩子進門后忘了關門。

很多父母看到孩子門沒關，就忍不住說教孩子“跟你說了一遍又一遍，耳朵聾嗎？屁股后面長尾巴嗎？就記不住關門？”

事實上，父母完全不必如此，你只需告訴孩子你看到了什么，“我看到你進門后沒有關門。”

孩子聽了這句話，你覺得他不知道你說這句話的意思嗎？如果你以前已經跟他強調了，進門后要關門，孩子一聽你說這句話他就會明白你說的意思。

甚至更簡單，父母不用說太多，直說一個詞“門”，孩子就會明白父母這是提醒他門沒關。

有的父母可能又會說了，假如陳述了事實，而孩子還是不懂你的意思，怎么辦？

父母可以再加一句，不這樣做可能產生的后果，而這后果也正是父母擔心的。

還是以沒關門為例，如果父母說了“我看到你進門后沒有關門”，孩子沒反應，那么父母可以再說“到時蒼蠅蚊子就會飛進來，可就比較煩人了。”相信正常孩子聽了這句話，都知道該怎么做了。

那假如孩子聽了這后果，還是沒反應，不知道怎么做，怎么辦？

如果父母都說到這份了，孩子還沒有領悟，那父母就只能直接表達自己的想法。

還以關門為例，父母都說了“我看到你進門后沒有關門，到時候蒼蠅蚊子就會飛進來，可煩人”，孩子聽了這話還沒反應，那父母最后可以直接附帶上自己的想法“我希望你進門后把門關上”。這樣表達的夠清楚明白了吧。

總結下

父母面對孩子，盡量少說教，多敘述。

可以采用這樣的敘述表達方式“敘述事實+擔心的后果+表達期望”。

在這個過程中，父母并沒有批評指責孩子，只是在陳述一個客觀的事實。因為每個人都要為自己的行為負責，在這個客觀事實的基礎上，孩子也就更容易接受父母的建議。