不娶媳婦，真的不知道女人有多少化妝品

不管再苦再累，我一定不讓老婆接送孩子

伴娘就這么脫單了，我趙日天不服啊

爸爸說，玩壞這輛車，再給我買新的玩具

哎呦，你咋就不打招呼就跑了呢

孩子你爸爸還好嗎？

精選搞笑段子

1.小學的時候有一個同學失蹤了一下午，老師就叫大家一起尋找。找了大半天，班長在廁所找到了他，回來以后老師問他為什么躲在廁所里。他說：“沒帶紙，想等一個同學來，讓他給我取點紙，結果就這樣等了一下午，看到班長的時候很高興。”老師：“那班長給你紙了？”他回答：“班長說都干了，起來走吧。”

2.媳婦剛拿了駕照。第一次開車上班，回來時，發(fā)現她額頭上有塊青紫。我大吃一驚，趕緊問她：咋回事？撞車了？媳婦扭捏半天才弱弱道：那啥，下橋過三米限高時，我一低頭，磕方向盤上了。。。

3.和我媽走大街上，過來一輛灑水車，噴我和我媽一身。我媽隨即張口：你這孩子！我：灑水車過去你罵我干啥？你罵車啊！干我屁事！我媽：就你帶的這條路來灑水車！別的路咋都沒有？還不怪你！我：行吧你開心就好。

4.科三路訓，第一天報道，中途休息，新教練指著我的鼻子吼:“不要以為會開車就自以為是，不聽指揮，會開也不一定能過！科二訓練場，到現在還有個傻缺，人家考了3年都沒過……” 我默默的擦掉臉上的唾沫：“”教練，那個，我就是那個傻缺，上個月過了！” 教練瞬間沉默了，深吸一口煙：“壞了，壞了，我肯定得罪人了，這是要把我往死里整啊！”

5.妹妹：我是個成績好又多才多藝的三好學生，那天是學校表演的日子，我我出門]時錯拿了哥哥的書包，到了學校，該我們__上場了，當女同學們都拿出表演用的吧啦啦小魔仙的魔仙棒時，我卻從哥哥的書包里拿出了40米大刀，我頓時感覺自己這個三好學生沒法當了。

6.兒子哭鬧著要買樂高，老婆被吵的不耐煩了，說：“有本事你再哭一聲，看我不揍你！”我勸道：“你昨天看了一篇文章，還對我說教育小孩不能那么簡單粗暴！”老婆聽了若有所思。她蹲了下來，溫柔的對兒子說：“不能哭哦，再哭媽媽會揍你的呦！”