真怕妹子一轉身，出現一張男人的臉

這是我們北方的雪球，我想看看南方的是什么樣子的

這個熱鬧看的有點鬧心啊

有錢人也不一定有這位大哥活的瀟灑快樂

熊二都看呆了。。。這操作真溜！！

像不像馬上開學的你？？

精選搞笑段子

1.有個富婆想買一套度假房，她找到了一位房產經紀人，經紀人說：“我給你推薦的這套房子非常靠近海岸，而且這房子有一個妙處。”太太問：“什么妙處？”經紀人說：“漲潮時是四層，退潮時是五層。”

2.一直以來每天早上擠公交，都能到同一個妹子，這幾天看不見了，心里空嘮嘮的，好容易在廣場遇見了，就鼓起勇氣問她：這幾天都看不見你擠公交，是不是買車了？妹子突然神色緊張，一臉戒備：咋滴？你想搭順風車啊？我……

3.我在房間收拾衣物，老公輔導閨女寫作業(yè)，不一會他沖進房間，氣呼呼的說：“快去揍你閨女一頓，太磨嘰了，氣死我了”我：“你自己不會揍？”老公：“我可舍不得打，還是你去吧。”擦！

4.夏天的時候，陪老趙去河邊釣魚，我不大會釣魚，就是跟著湊熱鬧。釣著釣著，老趙想小便，可是河邊哪有廁所呀，這貨打開閥門對著河水一頓掃射。我說：你把魚都嚇跑了。老趙笑嘻嘻地說：這是獨家引魚秘方！果然，沒一會，就在老趙小便的前方，一條大鯽魚上鉤了！老趙熟練地把魚從魚鉤上摘下來，扔到我的桶里說：第一條魚給你，回家燉湯喝，老鮮了！呃……我不喝，味兒太大！

5.一次坐火車，沒買著硬座只能買了個臥鋪，遇到一個愛看動漫的小哥，他很能聊，我們聊了一路。一個睡上鋪的妹子不耐煩了打斷我們，妹子說：“我說大哥，你們倆聊了一個小時了，還讓不讓我睡覺了？”我說：“聊天是我們的自由，睡不著那是你不困。”妹子說：“大哥，也不是我不讓你們聊，你說你倆都20多的人了，你們倆聊什么喜洋洋啊！”

6.在夜市上，有人在賣碟片。很快便有人過來了，鬼鬼祟祟地問有沒有特別的牒？攤主說：“不敢賣呀，會被抓的。”顧客：“偷偷地賣嘛。”攤主：“那也不行，有人會舉報的。”顧客：“是誰在舉報？”攤主：“當然是那些買的人。”顧客：“為什么呀？”攤主：“這些人看厭了，想換，你不答應他們就舉報！”我靠，水好深，干啥也不容易啊！