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口述| 佘玩兒

撰文| 幾何

對于父母的決定，有一種情況，孩子即使再怎么掙扎，也只能無奈地接受。

那就是父母離婚。

離婚不可怕，如果處理不好，對孩子的傷害才是最可怕。

小玩的女兒在她與前夫鬧離婚時，安全感崩潰了，整晚不敢睡覺， 一晚接一晚，持續(xù)了半年。

這個心里帶著傷痕的孩子，后來怎樣了？

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以下是小玩的口述 ↓

女兒出生之后，因為 養(yǎng)育孩子的習慣理念不同，也因為我不想生二胎，跟前夫一家的矛盾漸漸產(chǎn)生矛盾。

而前夫，并不善于充當婆媳關系的潤滑劑，更多時候，他覺得只是一家人關起門來的小摩擦，我們是晚輩，長輩的意見就應該要聽，吵過架，睡醒一覺就好了。

一次次沖突爆發(fā)，一次次把感情沖淡。

最后一次劇烈爭吵時，我狠心扔下驚恐大哭的女兒，奪門而出。

從那天起，我和前夫正式分居了。

只是當時我不知道，原來我的狠心，是以毀掉女兒的安全感為代價。

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那一晚，我完全沒有給女兒任何過度，也沒有任何解釋。 她就這樣眼睜睜地看著媽媽和爸爸大吵一架之后，收拾東西，打開家門，頭也不回地走了。

并且再也沒有回來過！

那時她還不到兩歲，這么一個 小小的人兒從小到大都是我?guī)е模蝗婚g，媽媽不在身邊了。

于是，她的安全感完全崩潰。

分居一個星期后，我安頓下來去接女兒。她變得極度粘我，我一刻都不能離開她的視線，連上洗手間都得帶著她。只要我不在她的視野范圍內(nèi)，她就會爆哭，是那種情緒崩潰的哭。

到了晚上，她會陷入一種更加折磨人的狀態(tài)，不敢睡覺，實在熬不住睡著了，睡不到半個小時十五分鐘，就會驚坐起來哭。好不容易又哄睡了，隔一會她又會驚醒哭。

就這樣，我倆一整晚都在無休止地循環(huán)著抱著搖著哄睡→睡著后驚醒哭→又哄睡→又哭這種互相折磨的狀態(tài)。

周末過完后，我把女兒送回婆婆那里，女兒再次撕心裂肺地哭，扒著門不讓我離開。

孩子每哭一次，我都要猶豫一遍：女兒這么痛苦，我到底還要不要離婚？

但我更怕自己變成一個怨婦。

我看到周圍有很多這樣的媽媽，想離不敢離，為了孩子隱忍到最后，把所有情緒和期待都寄托在孩子身上，從孩子身上索取。

我害怕自己變成這樣的媽媽。

我開始去想，如果我一定要離婚的話，怎樣做才能把傷害降到最低？

我甚至做好了心理準備，給女兒存錢以后看心理醫(yī)生。

后來我在網(wǎng)上看到愛有方“高能講師”的套餐，立馬覺得這就是我想要的： 既然我已經(jīng)打算以后安排女兒看心理醫(yī)生，為什么現(xiàn)在不自己先去學家長課，把對女兒的傷害降到最低？

就這樣，我開始了系統(tǒng)的學習。

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我一邊學，一邊把課堂上的方法用在女兒身上。

每個周六日，每逢節(jié)假日，我就去把女兒接到身邊。有半年左右，女兒晚上一直都是睡了哭，哭了睡。

還沒學正面管教之前，無數(shù)個夜晚，女兒崩潰大哭，我也跟著崩潰，兩母女一起抱著哭，想想就很絕望。

后來我學到了“共情”和“修復關系4R”這些工具，之后每次女兒崩潰，我都會抱著她，輕輕拍著她的背，對她說：“媽媽感受到你很難過，很害怕，媽媽抱著你哭一會，你看看會不會感覺好一點？”

白天，我會完全放下手機陪伴她給她“特殊時光”，除非是拍照才會拿起來，其余時間，我的眼睛都在她身上全神貫注地盯著。

我會陪女兒去公園、游樂場玩各種玩樂設施，陪她畫畫陪她瘋，反正只要能跟她建立修復連接的事情，我都會認真去做，不時緊緊地擁抱她親吻她。

↑小玩陪著女兒各種瘋狂，比媽媽這身份，她更像是好朋友↓

每次接女兒回家，我會先跟她做一個慣例表，告訴她前幾天我們會一起做些什么，最后一天的什么時候，媽媽就要把你送回去奶奶那里。

每次送她回去，我都會明確跟她說：“X天之后，媽媽又會來接你。”

我會教女兒：“如果你想媽媽了，怎么辦呀？”

女兒：可以打電話或視頻媽媽！

我：如果媽媽沒有接呢？

女兒：媽媽沒有接，說明一定是在上課，那我就先等等吧，下課后你一定會打給我的！

慢慢的，我發(fā)現(xiàn)女兒晚上哭的時間越來越短，從崩潰到大哭到小聲的啜泣，中間經(jīng)歷了大概兩年時間吧，到現(xiàn)在她已經(jīng)不哭了，雖然偶爾還會驚醒，但我拍拍她的背，她翻個身就繼續(xù)睡覺。

每次把她送回奶奶家，到了門口，她雖然依然會很難受，但會爽快地跟我說拜拜，說媽媽下次你一定要幾點來接我。

我也會一再跟她保證，還幫助她把日期的概念具體化，比如讓她每天睡醒之后就在日歷上畫一個圈，當畫滿了多少個圈之后，媽媽就又來接你了。

現(xiàn)在女兒的安全感已經(jīng)完全沒問題了，只要我跟說她“媽媽就在這里等你”，她就能放心地自己去附近玩，玩完之后再回來找我。

關于離婚，關于與前夫的關系，我很肯定的是：

盡管我們的婚姻無法繼續(xù)走下去，但我們還是孩子的爸爸媽媽。一旦我們撕破臉皮，就等于說孩子必須在父母雙方當中選一個，那對孩子來講，無論她選擇誰，都是背叛了另一方。這是一種致命傷害。

所以，我是這樣子對女兒說的：爸爸媽媽只是不住在一起，我們相處的方式跟之前不一樣了，但是，我們每個人都很愛你，你有兩個家。

很感恩，前夫一家都是善良的，而且愛著孩子。自從做好離婚協(xié)議之后，我們彼此之間都有一個不成文的約定：絕不在孩子面前中傷對方，包括婆婆也是這樣做的。

孩子有時候太想我了，會哭鬧，但婆婆永遠站在我這一邊，安慰孩子說：“媽媽要上班，到了什么時間，媽媽一定會來接你的哦。如果你實在難受，我們就跟她視個頻。”

無論是婆婆還是前夫，孩子有時候碰到好吃的好玩的，都會央求他們給我發(fā)視頻，他們都很耐心地一一照做了。

現(xiàn)在感覺這種多邊關系，雖然我們已經(jīng)不在婚姻關系里，但至少我們作為孩子的親人，給孩子樹立了一個很好的合作模范。

很慶幸我當初選擇了先充實自己，而不是存錢讓女兒以后去看心理醫(yī)生。如果在婚姻里我迷失了自己，不能找到自己，不能好好地去愛自己，我很難再去做一個好媽媽。

婚可以離，但愛不能丟。

父母離婚了，對于孩子而言，盡管家的形式不在了，但只要父母的關愛還在，父母的本質(zhì)就還在。

家，不是戰(zhàn)場，也不是冷場，是港灣和暖床。

不管婚姻最后的結(jié)局變成了什么樣子，請記得婚姻最初的樣子，將這個樣子展現(xiàn)給你的孩子，讓他/她相信——原來，我的出生是因為愛。

佘玩兒

○國家二級心理咨詢師

○美國正面管教協(xié)會認證家長候選導師

○美國正面管教協(xié)會認證學校候選導師

○美國正面管教協(xié)會雙認證鼓勵咨詢師

○國際兒童社會情感培訓師

○6年初中、3年小學教育教學經(jīng)驗

○6擅長主題：兒童情商培養(yǎng)+親子游戲+營地教育+家校溝通

- The End -

幾何

作者介紹

把別人的故事，揉碎了講給你聽。深度解析育兒與情感困局，習慣性拆穿人性黑洞，輾碎玻璃心。