有一對普通的夫妻，他們需要兩個人一起上班掙錢才能負擔每個月還房貸及一家人的生活開銷，但是這個老公在一年之內已經換了三份工作了，一天老公說：“我不想工作了，工作實在太無聊了，我想辭職回家”。

老婆說：一年你換了三份工作了，你還不老老實實上班，你到底想要怎么樣？你不想上班，我也不想上班啦，干脆日子就不要過啦。

然后兩人就無休止的爭吵，老婆抱怨老公不會過日子，老公埋怨老婆不體諒自己。

生活中這樣的爭吵真是太常見了，當我們與人發生沖突的時候，最容易的處理方式就是吵架，但是吵架往往解決不了事情本身的問題，還會將問題延伸成為一種矛盾，也會導致雙方關系越來越惡劣。

其實吵架就是一種溝通方式，但是這種溝通方式是在雙方有沖突的情況下才產生的，雙方的溝通都帶有一種強烈的情緒。

那么我們怎樣可以把惡劣的吵架形式變得優雅一點呢？既解決了問題本身的問題還能讓對方不討厭你呢？

我們可以分析一下吵架的因素，把這些因素一一破解了，就能讓我們的吵架可以變得優雅一點，然后就可以達到我們預期的結果，實現我們的目標。

吵架的形式與工具

我們廣義的吵架形式有：抱怨、自責、冷漠、冷暴力。

通常我們吵架的工具就是語言、情緒、情感、表情、行為動作等等。

情緒情感：吵架是情緒、情感濃度特別高的行為。最常見的就是憤怒，但是憤怒背后掩蓋了很多其它的情緒，比如我的委屈你看不到，我的傷心你沒有感覺，我就對你這個人非常的失望。當我們知道吵架背后的這些情緒，那么吵架就不會那么累了。

表情：主要指面部表情及身體上的一些動作（身體表情）。比如很多人吵架的時候就特別難看，面目猙獰、張牙舞爪、歇斯底里的大吼大叫，還有身體的某些過激的動作，這些都是吵架時的一些過激表情的體現。

生悶氣：這是很常見的一種吵架的形式，把房門一關，不理對方，接近冷暴力。不喜不憂，不理不睬，看見對方就像看見空氣一樣，這種方式在夫妻與戀人之間最為常見，作為一種冷暴力的方式，是一種很不好的方式。

熱暴力：指肢體上的一些動作。比如摔東西，把東西丟到對方身上，這樣發泄心理的情緒。這種方式比較常見于發生在小孩身上。因為小孩的語言功能發育不夠完善，他沒有辦法清楚的表達自己的情緒，所以我們通常看到小朋友發生沖突的時候肢體語言比較多，大人就是言語比較多一點。

為什么吵架？吵架吵的是什么？

很多的爭吵原因其實很簡單，跟對方說話就好像是對牛彈琴，雞同鴨講，你說的我聽不懂，我說的你也不想聽，就是這樣的狀況。大家都只是站在自己的角度看待問題的本身，堅持著自己的觀點，所以我們的爭吵就得不到解決。當我們站在A方的時候覺得A方說得有道理，當我們站在B方的時候又覺得B方也沒有錯。

有一對情侶，男生愛抽煙，但女朋友說抽煙有害健康，想讓男朋友不要抽煙，站在女生的角度這個說法是沒有問題的；可是男生說自己每天工作壓力很大，抽煙可以放松一下，每天也就抽幾支，難道自己這點權力都沒有了嗎？站在男生的角度好像也是有道理的。既然雙方都是有道理的，那么他們究竟在吵什么呢？

對于這種吵架聽得多了大家就會發現，女生基本站在事實的層面，男生是站在情感的層面。他們各自站在不同的層面在爭吵，這樣永遠達不到溝通的一個效果，女生講的是一個抽煙的事實，而男生講的是內心的情感（每天上班壓力大，抽根煙放松一下），所以這樣的吵架就變成了情緒的宣泄，而不能達到女朋友不要男朋友抽煙的效果。

對于吵架最致命的一點就是各持己見，不愿意傾聽對方的情感訴說，更不愿意傾聽后還能給予對方安慰和建議，其實平息吵架真的很簡單，只要我們做到共情式傾聽，設身處地的去跟對方感同身受，感受著他的感受，這樣我們就把一場激烈的戰斗變成一場優雅的吵架，而且效果會非常的好。

就像上面的老公說他不想上班，想辭職回家，如果老婆換一種回答方式會是神馬效果呢？

老婆：你不想工作了，那你能不能告訴我為什么呢？你可以告訴我你是怎么想的嗎？

這種方法其實也是比較簡單的一種方法，但是它是透過事實的層面去聽到對方的情感，這是共情式傾聽的核心。

那么我們應該怎樣獲得共情式傾聽的能力呢？

1. 非語言的接納：對方在訴說的時候，我們可以原地不動注視著對方微笑，然后用基本共情的回應“額、嗯、真的呀、是這樣呀”，表示自己在聽對方訴說就可以了。

2. 積極共情的回應: 那你跟我講講吧，是怎么回事呢？可以再說一點嗎？你的感受是什么呢？

3. 真誠的表達：能夠比較好的傾聽對方的想法之后，我們還能很好的表達自己的看法，這樣才能有雙相共情的過程。

當老公說自己不想上班的時候，我們可以好好聽他把心理的情緒全部發泄出來。然后我們可以說一下我的看法，首先站在老公的角度感受著他的感受。

老婆：嗯，上班遇到一些事情讓你很不開心，讓你產生想要離職的想法，但是我們的現狀你也知道的，我們倆的收入剛好供房和日常開銷，如果突然中斷一份收入的話，我們的生活會不會遇到一些問題呢？你不想上班的話你是有什么別的打算嗎？

當我們把感情的基礎打牢了，我們就可以提出自己的一些要求

老婆：如果我現在一個人供房的話壓力還是有點大的，短時間沒有問題，但是長時間的話可能就會比較困難，對此你是怎么看的？你有什么好的建議嗎？

這時候我們就把這個問題拋給對方，看一下對方真正的想法是什么？他是真的想離職去做自己的一些事情呢？還是他只是不開心想要和你發一下牢騷，一般第二種情況的可能性多一點。只有你get到對方的點，他的情感與需求就能平復下來，就會陷入一種比較理智的狀態。接下來你們的問題就可以很好的解決了。

人們都說我們會把最壞的脾氣留給最親近的人，所以我們經常會和身邊最親近的親人發生爭吵，但是我們不管吵贏了還是吵輸了，最后我們都傷害了彼此。

每一次的吵架都是有一定的原因的，當我們與對方發生沖突的時候，我們多想想我們為什么吵架，對方吵架的原因是什么?通過吵架他想得到什么呢？我能不能冷靜下來聽聽對方想要表達的意思。如果你能這樣想，那么你們一次次的爭吵就會變成一次次的有效溝通，下次當你想要發泄情緒的時候，想要找對方吵架的時候，可能你都沒有機會喲，因為你的另一半已經學會共情式傾聽了，他也能感受著你的感受，還能給出很好的建議。

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