文：meiyayibu 來源：meiya（OneStepUp）

01 讓你受傷的不是對方的行為，而是你的期待

前幾天，我抱著女兒坐著和她聊天，我問她：

“你知道媽媽最愛的人是誰嗎？”

她露出狡黠的笑容答：

“不知道啊！”

我心里清楚她在等我說“最愛你啊”，但是那一天我控制不住自己坑娃的節(jié)奏，就說：

“你不知道嗎?媽媽最愛的人是你爸爸啊！”

于是，娃一愣，瞬間就哭了，邊哭邊說：

“怎么不是說‘最愛我’啊？”

我憋住內(nèi)心的笑，趕緊安撫她：

“是最愛你，是最愛你！”

這個小插曲讓我想起前幾個月我買沙發(fā)的事情。

那一天是月末，我進(jìn)到家具城的某沙發(fā)店，喜歡上他們的兩款沙發(fā)，正在考慮要不要買的時候，客服小姐姐說，她的業(yè)績還沒有完成，如果我愿意幫她完成業(yè)績，她給我一個很優(yōu)惠的折扣，還送我一個小皮凳。

我心想，這挺好的，一舉三得，用優(yōu)惠的價格得到自己喜歡的沙發(fā)，還有贈品，還幫別人完成業(yè)績。

于是，簽了合同，選了一款紅色的小皮凳，然后愉快下單了。

沙發(fā)需要生產(chǎn)和運(yùn)輸時間，一個月后，我們聯(lián)系好送貨時間，沙發(fā)送上門了，結(jié)果沒有小皮凳，對方說當(dāng)時匆忙，送貨員忘記了。

解決方案是：

要么讓我自己去門店取，要么快遞給我。

還有，我喜歡的那個顏色的小皮凳沒有了。

門店距離我家車程要40分鐘，有點(diǎn)遠(yuǎn)，我就說快遞吧。

對方說盡快發(fā)貨。

這次送貨，對方還送了一盆水培白掌，亭亭玉立，很美，我挺開心的。

可是兩三天后，我就開心不起來的，快遞沒有到，白掌開始發(fā)焉，拔出來一看，它的根被切斷了很多，泡水之后，爛根了。

我還發(fā)現(xiàn)皮沙發(fā)的兩角在送貨過程中磨掉了一點(diǎn)皮。

聯(lián)系客服，對方派師傅上門修皮，這次送了那一張小皮凳。

我和客服小姐姐的溝通到此結(jié)束了。

這位客服小姐姐人很熱情，有問題也及時的溝通解決，但是我的體驗(yàn)卻不太好，為什么呢？

我想了一下，是期待的問題。客服小姐姐先是把我的期待值弄得很高，然后不斷讓我失望。

比如她主動提送我一個小皮凳，送貨時，我便期待這個紅色的小皮凳，結(jié)果沒有送來，承諾沒有兌現(xiàn)，還說喜歡的顏色沒有了，換一個顏色。

后來，又發(fā)現(xiàn)皮沙發(fā)被磨破了皮，送來的白掌爛根，這些都讓人失望。

傷害我女兒和我的，不是對方的言語和行為，而是我們對對方的期待，當(dāng)期待未達(dá)到，或者期待落空，我們就會很受傷，因?yàn)槭軅謺錾鷼夂蛻嵟那榫w。

讓你受傷的不是對方的行為，而是你的期待。期待會影響我們的關(guān)系，高期待帶來的往往是高失望。

這一點(diǎn)在親密關(guān)系中尤為明顯。

來訪者小米和大勇是一對結(jié)婚5年，孩子3歲的夫妻，兩個人最近到了快離婚的邊緣。

咨詢過程中，兩個人講了很多件讓彼此耿耿于懷的事，無不體現(xiàn)“期待讓人受傷”這一點(diǎn)。

結(jié)婚第一年買房，買房首付小米和自己的父母出了五分之四，大勇和他的父母出了五分之一。

在辦理房產(chǎn)證時，當(dāng)工作人員問寫一個人的名字還是兩個人的名字，大勇愣了一下，因?yàn)樗麤]有想過這個問題。

小米對此很生氣，小米期待大勇想都不想房產(chǎn)證就只寫自己一個人的名字，因?yàn)樗妥约旱母改赋鲥X更多。

有孩子的第一年，小米全職在家?guī)蓿诖煞蛎刻炜梢栽缫稽c(diǎn)回家，和自己聊聊天，也幫忙帶帶孩子，分擔(dān)一下自己帶娃的壓力。

可是丈夫常常加班到8、9點(diǎn)回家，回到家，也不愿意和她說話。

而大勇工作了一天，覺得自己為了家庭在打拼，期待回到家可以看到老婆和孩子的笑臉，自己可以只是和孩子開心地玩一會。

可是，妻子卻經(jīng)常和他抱怨帶孩子有多累，抱怨自己不夠令妻子滿意，讓他有一種想要逃避的感覺。

當(dāng)他們看見自己在婚姻中對方的期待，以及對方對自己的期待時，他們開始調(diào)整自己的行為，試著更理解對方，更共情對方，也試著降低對對方的期待。

兩個人還進(jìn)行更深入的溝通，怎樣做能夠真正滿足彼此的期待。

比如，丈夫可以早回家一個小時帶孩子，妻子利用這一個小時休息一下，泡個澡、和閨蜜們聊聊天或者下樓散散步，而不是抱怨孩子和丈夫。

這樣妻子不那么累了，心情好一些了，丈夫也不用聽妻子的抱怨了，兩個人都可以獲得更好的滿足。

02 調(diào)整期待，就能解決問題

女兒小巴掌從出月子之后夜里睡覺會頻繁醒來，嚴(yán)重時一個小時一醒，好的時候兩三個小時一醒，有好幾個月的時間，我被這個夜醒的問題弄得很焦慮，看到別人抱著孩子就會跑過去問：

你家寶寶夜里睡得好嗎？醒來幾次啊？

一聽到對方答只醒來一次，或者六個月不到就睡整夜覺了，我就更焦慮了。

那段時間，我不僅詢問其他媽媽們她們孩子的睡眠問題，還上網(wǎng)查閱相關(guān)資料，購買嬰幼兒睡眠課程學(xué)習(xí)，加入一些睡渣群，和睡渣媽媽們一起聊天、吐槽。

了解越多，我越明白，孩子夜醒是不是個睡眠問題很多時候跟父母的要求和期待有關(guān)。

有很多媽媽希望孩子能睡整覺，或者夜里只醒來一兩次，所以當(dāng)孩子夜醒三四次，她們會很受困擾，覺得這是個睡眠問題，很焦慮。

而另外一些媽媽則認(rèn)為孩子這么小，夜里醒來三四次或者五六次，每次都需要再次安撫才能入睡是非常正常的現(xiàn)象，她們是可以承受的，她們對于孩子夜醒就不會感到焦慮，因?yàn)樗齻儾徽J(rèn)為這是個問題。

那孩子夜醒三四次到底是不是睡眠問題呢？

看起來似乎沒有標(biāo)準(zhǔn)答案。

我意識到，對于孩子來說，任何睡眠問題，如入睡困難、夜醒等，經(jīng)常都是由照看者定義的，照看者認(rèn)為孩子睡覺沒有問題就沒有問題，照看者認(rèn)為孩子睡覺有問題，就變成有問題了。

而有沒有問題的關(guān)鍵，在于照看者自己的要求和期待。

我是怎么解決孩子夜醒這個問題的呢？

我只是調(diào)整了自己的期待，接受孩子的現(xiàn)狀，認(rèn)為夜醒這是一個孩子成長過程中的正常現(xiàn)象。因?yàn)槠诖{(diào)整，我在育兒上變得更輕松了。

睡渣媽媽群里經(jīng)常會有這樣的情況：

一位新媽媽進(jìn)群，因?yàn)楹⒆影司艂€月大依然夜醒三四次而困擾，大家你一言我一語地安慰她：

“我家也是這樣。”

“你家寶寶還是睡得不錯的了，我家的寶寶有時候還夜醒七八次呢！”

這位新媽媽在大家的回應(yīng)中釋放了焦慮，降低了期待，覺得自己的孩子睡眠沒有問題，于是心態(tài)也變輕松了。

事情并沒有改變，只是期待和要求變了，問題就解決了。

03 好關(guān)系，需要期待管理

心理學(xué)上有個現(xiàn)象叫“留面子效應(yīng)”，意思是：

你先提一個大的要求，對方拒絕了，你再提一個小的要求，對方通常會答應(yīng)。

比如，我向你借1000塊，你拒絕了，我再向你借100塊，你就容易答應(yīng)。

因?yàn)槟阍诘谝淮尉芙^我的時候，會有一點(diǎn)內(nèi)疚，感覺自己傷害了我，或者沒有幫到我，這時我再提一個小要求，你為了平衡自己的內(nèi)心，讓自己做一個好人，就愿意答應(yīng)我的要求。

在我看來，這個過程有一點(diǎn)操縱人心的感覺。

我最初的目的就是想向你借100塊，但是你很可能不會答應(yīng)，于是我搞了一下這個套路，你就會很愉快地答應(yīng)我。

這個過程中，我相當(dāng)于管理了你內(nèi)心的拒絕值，本來向你借100塊你會拒絕的，但我把你內(nèi)心的拒絕值調(diào)高，先變成1000塊，然后100塊你就不會拒絕了。

拒絕值可以管理，期待值也可以管理。

朋友講了一個孩子與父母的故事：

中考結(jié)束后，原本成績不錯的孩子心情沮喪地告訴父母自己考不好，對著考試答案，估了一個很低的分?jǐn)?shù)，可能連最普通的高中都考不上，父母聽了跟著沮喪、傷心，同時調(diào)整了自己對孩子的期待，準(zhǔn)備讓孩子上個開叉車的技校或者職業(yè)高中之類的。結(jié)果成績出來，孩子不僅考上了高中，而且還是重點(diǎn)高中，父母驚喜得不行，主動提出給孩子買他喜歡的相機(jī)，還帶孩子出去旅行放松，整個暑假都對孩子笑臉相迎。

后來，父母才知道，他們被自家孩子“機(jī)智”地騙了。

其實(shí)孩子心里清楚自己考得不錯，卻故意告訴父母，自己沒有考好，就是為了讓父母最后因?yàn)槭斋@驚喜而高興，對自己好一點(diǎn)，可以滿足自己的愿望，讓自己過一個輕松快樂的暑假。

這真是令人哭笑不得。

拋開孩子欺騙父母這一做法是否恰當(dāng)，我從這個故事中看到孩子也在做一個“期待管理”。

所謂“期待管理”是指人們試圖管理和控制他人對自己以及自己對他人所抱有的期待這一過程。

經(jīng)濟(jì)學(xué)家保羅·薩繆爾森有個著名的幸福公式：

幸福＝效用／欲望

這個公式告訴我們，幸福感類似于滿足感，它實(shí)際上是現(xiàn)實(shí)的生活狀態(tài)與心理期望狀態(tài)的一種比較，兩者的落差越大，則幸福感越差。

我們在人際關(guān)系中的幸福感常常和我們的期望有關(guān)，而進(jìn)行恰當(dāng)?shù)钠谕芾韯t更容易讓我們收獲幸福。

我在咨詢中常常遇到那些因?yàn)槠诖^高而讓關(guān)系被破壞的人。

ta希望伴侶或者父母如自己期待的那樣為自己承擔(dān)，或者ta持續(xù)的為伴侶或者父母承擔(dān)而沒有得到期望的回報，于是沖突就產(chǎn)生了，失望就產(chǎn)生了，痛苦、憤怒、委屈、悲傷等情緒也產(chǎn)生了。

在生活中，我們需要學(xué)習(xí)管理和調(diào)整自己對別人的期待，以及管理和別人對自己的期待。

需要常常審視自己，我們對父母、對伴侶、對孩子是否有不切實(shí)際的過高期望，這個期待不僅傷害了他們，也令我們自己痛苦。

同樣的，我們也要去看看父母、伴侶、孩子亦或者其他人是否對我們有不切實(shí)際的過高期待？

我們能夠?yàn)檫@些期待去負(fù)責(zé)嗎？

我們能夠掙脫這些期待為自己而活嗎？

如果我們把自己的幸福建立在對他人的期待上，那我們常常會有不安全感，會患得患失，因?yàn)樗藳]有義務(wù)為你的期待負(fù)責(zé)，他人的行為也不是我們能夠控制的。

沒有一個生命能夠?yàn)榱硪粋€生命負(fù)責(zé)。

每一個生命只能為自己負(fù)責(zé)，每一個生命的目的都是成為ta自己，而不是去成就別人的期待。

你有注意到自己對他人的期待嗎？

或者你感受到他人對你有怎樣的期待嗎?

歡迎留言，與我互動。

作者簡介：愛生活，愛成長，改變就趁現(xiàn)在，成長從心開始。meiya，暢銷書作家，心理咨詢師，已出版《慢慢來，一切都來得及》《你值得擁有最好的一切》等書。目前從事心理咨詢行業(yè)，專注個人心靈成長。成長，是一個緩慢持續(xù)的過程，和我一起，從“心”開始吧。本文轉(zhuǎn)載自公眾號：meiya（OneStepUp）