之前常爸專訪了哈佛幼兒園園長，文章發出后，得到了眾多常粉的喜愛，紛紛感慨：“很多觀點，簡直是醍醐灌頂！”
這種教育大咖發人深省的思考，常爸還會持續跟大家分享。這次邀請到的是哈佛大學教育學院專門研究人與人之間“關系”的李鈞雷教授。
鈞雷是常爸在哈佛教育學院讀書時的advisor，是常爸非常喜歡的一位教授。他溫文爾雅，說話有一種特殊的感染力，不煽情但講課時卻常常讓聽講的學生動情到流淚。這次請他來談一談“親子關系”這個每個家長都關心的話題，相信會讓你有所收獲。
采訪嘉賓
李鈞雷：哈佛大學教育學院研究人類發展和早教方向的教授。研究孩子從早期到青少年之間與人之間的互動——主要是教育者、家長和孩子之間的互動。
任何科技都不能代替親子之間的真實互動
常爸：
您本科是計算機系，后來又在卡耐基·梅隆大學讀了心理學博士，這個跨度本身就有點大，而您最后為什么又要選擇做個教育者？
李鈞雷：
當時是90年代，我畢業后，計算機剛剛興起，覺得互聯網不僅可以用于公司盈利，也可以用于人類的發展，兒童的教育。最初就是抱著這樣的想法去考了卡耐基·梅隆的心理學。
學了一段時間后，在實習的過程中發現，在教育、生活中，我們和孩子之間最缺的不是計算機，而是人與人之間的基本互動。隨著時代的商業競爭化，尤其是當下社會給家庭每個成員的種種壓力和分心，親子之間往往缺失了最平凡最真實的互動。
常爸：
親子之間的這份互動為什么這么重要？
李鈞雷：
具體來說，一歲多的孩子剛開始講話的時候，有些家長就開始用手機、APP教TA單詞，讓TA看教育類的電視節目，但是如果周圍沒有人與TA交流，孩子就不會意識到自己為什么要說話。其實讓孩子學說話的根本動機是為了與周圍的人交流。哪怕不會說話的孩子，也會用手勢跟別人交流。
常爸：
您的話讓我想到華盛頓大學，腦科學研究中心主任Patricia Kuhl在二語習得的領域做的一個研究：試圖用視頻教會孩子一門外語，結果發現用視頻的方式基本來說是完全無效的，但是如果換成一個真人，用視頻里同樣的語言和動作來教的時候，孩子就能學會。
記得那篇論文的觀點是：學會一門語言的關鍵是attention and motivation（注意力和動機）。
孩子知道為什么要學這個東西，有個真人出現的時候TA會意識到：我學這個東西是為了和對方交流，才會愿意去學。
如果說只看視頻，孩子會很茫然，不知道是為了做什么。所以在孩子很小的時候，真人互動的學習效果最好，任何高科技的多媒體手段都不能取代真人，帶給孩子認知上的提升。
李鈞雷：
很大程度上，機器很難滿足兒童的基本需要。就像你剛才提到的研究，單純只通過視頻來教孩子沒有用，而真人去教孩子，孩子就能學會，為什么兩者會有這么大的差距？
我們從實例上來說，當大人和嬰兒說話的時候，嬰兒的眼睛在看什么？常識來說，嬰兒應該看的是嘴巴，聽聲音，然后模擬口型。
但其實不是。你在跟嬰兒說話的時候，TA第一反應看的是你的眼睛，等眼睛對視掛上鉤了之后，再看你的嘴巴。嬰兒先要知道跟我說話的是誰，然后才會覺得你發的音有意思，想要去學習。
和大人的眼神互動、整體觀感全方位的接觸，會激發嬰兒的發展欲望，這是任何高科技都沒法替代的，孩子會從機器上模仿一些聲音詞匯，但無法通過視頻甚至是APP學會為什么人需要語言，及語言交流所要達到的人與人的溝通，所要感受到的興奮、失望、安慰、鼓勵，等等。
所以真實的親子互動至關重要。視頻、APP只能作為輔助，且是有助于促進親子互動的輔助，而不能占用甚至取代親子互動的時間。在工作和生活的壓力下，很多父母對自己缺乏信心，就用給孩子看所謂的教育性早教視頻的方法，代替自己和孩子一起探索知識的過程。看似好像孩子很被一個iPad吸引，其實這樣的學習發展效果缺了孩子最需要的成分——人。
在陪伴孩子成長的過程中，一定要“寓教于互動”。孩子在和你的互動中感受到溫暖和樂趣，會“愛屋及烏”，愛上你們在一起時的互動內容。如果你經常給孩子讀書，哪怕你不是每天都有空給孩子讀書，但是TA自己還是會愿意拿出這幾本書定期翻看。而且當TA自己讀書的時候，不僅是在讀這本書，也是在重溫當時跟你一起讀書的感覺。
就拿親子閱讀來說，看上去是很簡單的活動，其實親子互動在這里起到了很大的作用，在幼年時期，孩子從書本上得到的知識一定程度是次要的，主要的收獲還是家長和孩子一起緊密依靠時，帶給孩子的感受，使得孩子一直對書，對故事，對知識，有一種溫暖的聯結。
即便家長在社會競爭壓力影響下，想要讓孩子越來越早地多學知識，塞給TA諸多課程但唯獨自己不親身參與，結果往往就會事與愿違。養育孩子，不會因為科技的發展，而有捷徑可走。兒童的成長離不開和“至少一個人”共享的一步一步的行程。
常爸有話說
對于教授提到的，孩子的學習需要父母參與，且是促進親子關系的絕好機會這點與我們的理念不謀而合。所以我們之前在設計在線課程，比如雙語早教課、語感啟蒙課、親子英語課時，都鼓勵家長和孩子“親子共學”，并會特地加入“家長學堂”的部分，告訴父母如何在生活中帶孩子應用和拓展所學的知識。
每個孩子的成長，都“至少（需要）一個人”
常爸：
您剛才提到了好幾次“至少一個人”的概念，具體是什么意思，可以多說說嗎？
李鈞雷：
先講一個我自己的故事吧。我的兩個孩子都是領養的。這和我本身的經歷有關。
我是70后，當時父母下鄉，5-6歲之前我沒有和他們一起生活，是在祖輩、阿姨舅舅、甚至是鄰居家都住過一段時間，相當于被周圍人輪番“領養”的。
可能是這樣的經歷，影響了我后來領養孩子的決定。2004年-2006年，我和妻子在國內兒童福利院領養了2個女孩，因為當時的環境下有很多女孩子被遺棄。
領養大女兒之前，我查了很多文獻，關于在福利院生活多久會產生什么樣的問題，尤其是如何與人相處、建立聯結上。但把大女兒接到身邊后，我驚訝地發現，她和妻子迅速地建立了親密聯系，第二天就表現出對妻子深深的依賴。當時我們在賓館里，妻子離開了一會，女兒醒了之后沒看到她，就特別著急。
一般來說，孩子在2歲之前沒人關心的話，TA是很難懂得如何跟人建立聯系的。但我們在大女兒身上看到的是完全相反的狀況。
后來我才知道，這都要歸功于當年福利院的保育員。福利院孩子很多，保育員不可能挨個細心照顧，但因為我女兒每次睡覺時間都不肯睡，所以保育員就把她帶走，就有了一對一的相處機會，得到“專屬”照料。我女兒也因此得以在她人際相處的關鍵成長階段，發展得很好。
這個現象是我提出的“至少一個人”概念的典型表現，這個概念來自于多種發展科學的角度，也來自于跨文化的科研（不僅僅是歐美白人社會）。意思是說，在孩子的成長過程中，至少需要一個人，能關心TA、在乎TA，這對孩子的全面發展（從智力到情感到行為到人格）是至關重要的，讓TA懂得如何與人建立關系。當然，這樣的人越多越好。廣義一點說，每個人，都需要這樣一個人。而福利院的保育員“媽媽”，就是我女兒的“至少一個”。
所以我那些年的工作就是進入到中國的福利院，去支持保育員阿姨的工作，因為她們很辛苦，她們的工作對孩子的成長非常重要。
親子互動，不需要完美
常爸：
我們普通家庭中的孩子確實比福利院的孩子幸運得多，但家長的擔心其實一樣不少，比如孩子的成長是不可逆的，那么親子互動之間出現什么問題，會對孩子造成長期的負面的影響？如果有的話，怎么解決？
李鈞雷：
很多父母有執念，希望給孩子創造非常好的環境，家里所有養育者要達成共同的理念，才能教育好孩子，最典型的一個現象就是，我們會因為和祖輩的養育理念不一致，而產生很多矛盾沖突。
中國很多家長在育兒上焦慮的原因就在于，生怕哪步沒按照“科學理念”養，會耽誤了孩子。但在這里，我想給科學理念“祛個魅”。
不管是美國還是中國，我們經常會談到“科學理念”，特別是受過高等教育的家長，得到的科學理念基本都是從書上看來的。固然這些理念有值得借鑒的地方，但也不要過分迷信某種科學、現代理念。
首先，科學在不斷演變，之前我們覺得是可行的，現在我們漸漸開始懷疑了。
其次，當我們說到兒童科學發展的時候，這里的“科學”有個巨大的局限性，兒童發展的絕大多數的科學研究是在西方社會的白人中產家庭里發生的。這些理念對東方不同區域的不同文化的家庭，什么是可以借鑒的，什么是脫節的，需要考慮。西方的“兒童發展教育理念”其實只代表一全球的很小部分人(80%的社會與行為的科研結果，來自于僅僅占了10%左右的歐美白人人口)，這并不能盲目搬用到全世界中去。
所以，對于所謂“科學理念”，我們可以進行適當的借鑒和參考，盡量以一種相對科學的方式養育孩子，但我們也應該尊重傳統的常識的育兒方式和觀念，因為它有一些成分更適用于這個家庭所在的文化、社會。
更何況，孩子根本也不需要和每一位家庭成員都進行著完美而單一的、教科書式的親子互動。孩子需要的并不是一個完美的人，如果是的話，那我們周圍99.99%的人都沒辦法養育孩子了。
孩子真正需要的，是至少有一個真實、自然、在乎TA的人。
而這種與人互動中被在乎的感覺，可以有很多種表達形式，比如有人給他自由感，有人給他規則感，有人跟他共情，當然也需要有人給他提要求。不管什么情況下、什么人、什么類型的互動，最根本的是要讓這個孩子能從互動中感受到：你在乎我，你愿意和我在一起。
同時，也大可不必因為養育理念的不同而和長輩產生矛盾，任何一個社會，老一代人怎么理解孩子的成長，肯定是有其值得借鑒、尊重的地方，當然也是有需要改進的地方。如果育兒理念跟老人有沖突，建議私下心平氣和地溝通，不是特別原則性的問題，父母真的無需太過較真。孩子能感受到不同的溝通方式、處理方式，對他的成長來說并不是件壞事。否則如果因此嚴重影響了家庭關系，對孩子的負面影響可能會更大。
現代社會我們常以為“兒童是家庭的中心“，但是中國和其他各個傳統文化中，兒童不是“中心”，可能“長輩”是中心，或“勞動”是中心，或“社區”是中心。一個兒童的發展，不是靠著周圍人天天圍著TA轉，而是通過被周圍人接納、歡迎、鼓勵，去參與別人正在投入的事情（無論是讀書，買菜，打掃，燒飯）。孩子學會對他人善良尊重，不是因為家里大家都有一致的科學育兒理論，而是在不斷觀察到周圍人無論互相之間同意不同意，都能夠彼此尊重溝通。
另外，在孩子的早年時期，什么才是TA最應該知道的？我覺得是，從嬰兒開始，孩子知道自己是被人愛著的，也同時發覺到TA有能力去愛周圍的人。哪怕自己才2、3歲。被別人圍著轉伺候的孩子，往往缺乏了TA所需要的付出愛的機會。
四個層面的親子互動，造就良善的親子關系
常爸：
剛才我們一直在說親子關系、親子溝通，具體是什么叫做親子關系，這些關系是怎么去確定的？
李鈞雷：
跟孩子的關系是一個小小的互動加在一起，才形成了一個關系。互動有4個層面：合拍、回應、發展、融合。
首先講合拍。舉個例子，你下班很晚，到家時孩子已經吃完晚飯，你一個人坐在餐桌旁一邊吃著家人給留的飯，一邊還在用手機處理工作。此時孩子走到你身邊，這就是一個你們互動的機會。
你可以在吃飯的時候放下手機，摸摸孩子的頭，表達你對他的關注。這時候不管孩子做什么，你需要表示對TA正在做的事情有興趣，這會讓孩子感覺到，你和TA很合拍，你在乎TA。即便你的時間有限，吃飯后還要繼續工作，TA至少感到了這短短時間里，你是TA的“至少一個人”。
第二層，是回應。如果你的孩子在畫畫，當他把畫放在你前面，你就可以指著畫問，這是什么？孩子就會給你回答。孩子的回答越多、越豐富，就越給你機會問下一個問題，這個時候你倆的關系就像打乒乓球，在互動中有來來回回。
第三層：給孩子發展的機會，給孩子找個“小臺階”。3、4歲的孩子跟你講學校的故事，孩子思維跳脫，可能會有點語無倫次，你沒有聽懂。這時候你可以打斷，問TA：“……怎么樣了？”這是你在給孩子一個提高的機會，讓TA捋清楚思路，完善表達，在互動中鍛煉孩子。很多家長可能因為繁忙，習慣一邊看手機，一邊聽孩子說話，然后時不時地給孩子一個比較空洞的夸獎，這其實是一種缺乏實質的互動。孩子的成長，很大程度上是可以從實實在在的互動中往前走的，即便是一個一個短時間的小互動。
第四層：融合。在教室中不是一個孩子，這個時候是需要孩子融合到一個環境中去。在家庭中也是這樣，家庭不止是一個人，可能還有外公外婆、爺爺奶奶。如果你TA問，外婆在干什么？這時孩子和你的關系不僅是一對一的，你在向TA傳達的是TA周圍有很多人，并不是一個人。孩子看到爸爸媽媽顧及他人，不論是老輩或大樓的門衛或是清掃的阿姨，孩子潛移默化地都會學到怎么去融合他人。
我們可以努力抓住每一個跟孩子互動的機會，每一次互動尋找機會要做到一個層面。當然如果互動的次數多，自然就把這4個層面交叉在一起了，親子關系也會慢慢向著好而穩固的方向發展。
孩子最在乎也最需要的是什么？在和李鈞雷教授的對話中，我想我們都找到了答案：實時的關切、及時的關注、長時的愛和在乎。如何做好的父母，我們不需要完美，但至少用心。
采訪中，教授還說了一句話，頗讓人動容：現在手機是我們每個人生活中非常重要的一部分，但是要在一定程度上給孩子一個感覺，在某個時間內，你在我心中依然是第一位的。即便沒有很多時間，也請每一天找到至少一個時間段，讓孩子知道，在這幾分鐘里，爸爸/媽媽是最在乎TA的“至少一個人”。
