和閨蜜一起出去吃飯時，兩個孩子在一邊玩，我倆聊一些心里話，說到一些家里的事情時，她難過得忍不住掉眼淚，她女兒一回頭發現媽媽在哭，立馬走過來拉著媽媽的手說：“媽媽，你別難過，我會聽話的。”

看著她乖巧的樣子，我特別心疼，這本是閨蜜自己的心結，走不出來所以很難過，女兒卻以為是自己的錯，是自己惹媽媽不高興了。這樣的孩子看似懂事的讓人心疼，其實是把別人的錯都歸咎于自己，用別人的錯誤來懲罰自己，說到底其實就是缺乏邊界感。

什么是邊界感？

《相處的藝術》中關于邊界感的描述是：人與人之間，內心的自我界限。

簡單的解釋就是我的就是我的，你的就是你的。家庭是不同的個體，會有交集，也有彼此獨立的部分，在家庭成員有交集的地方，可以彼此親密。

但同時也要有意識的，尊重這個獨立部分的存在，最親密的人也不隨意侵入，這就是“邊界”。包含物質、生理、精神、情感等等多個維度。即便是我們和孩子，無論如何親密無間，伴隨他慢慢地長大，總要灌輸他是獨立的個體，和我們之間是有界限的意識。

當孩子明白，即使和父母之間都有必要的界限，他會很自然平順地將相似的認知和做法推演到朋友、同事和陌生人的身上，從而能夠獨立思考和面對生活中遇到的問題，而不是產生很嚴重比如失戀、抑郁、焦慮等等問題。

有邊界感的孩子，不會讓他人輕易攻破防線

昨晚看之前的綜藝節目《爸爸去哪兒》，有個場景讓我印象很深：陳小春和兒子在回家做飯的路上，陳小春一路都非常兇，一言不合就大聲吼，還嫌棄兒子走路慢，當他再次發現兒子沒跟上的時候，怒氣達到了頂峰，音量陡然增大地喊：“哎！Hurry up！”

在爸爸暴怒的情況下，讓我驚訝的是，小小春竟然沒有被嚇哭，反而勇敢地問爸爸：“你能不生氣嗎？”在晚上睡覺的時候，他還跟爸爸說，“你今天生了很多氣?！?/p>

我們看到，小小春并沒有因為爸爸的行為而責怪自己，他說的“你”，就是一種“邊界意識”。你生氣是你自己的問題，我不會因為你生氣就認為是自己的錯。

相信很多人并沒有留意到這個細節的背后，是這個孩子已經有了自己的判斷力，并且不懼怕家長的“權威”而提出自己的想法。

他已經有了自己的邊界意識，有邊界感的孩子，不會因為別人的觀點而改變自己，也不會讓別人的情緒影響到自己，會過的比別人更加輕松和幸福。

Tips：在未來的人生中，有邊界感的孩子不容易被別人，或者一些環境而影響情緒，如果要攻破他的心理防線，則需要翻過一座高墻。

不會劃定界限感的家庭，兩敗俱傷

小小春有自己的界限感，這讓人很慶幸，但同時也有很多的父母和孩子沒有邊界感，那么沒有邊界感的家庭會產生什么問題呢？

網上曬出了一張“孩子為躲避回家相親而不回家過春節，老父親一人吃火鍋，也暖和不了凄涼的春節”的照片引發熱議。

這種現象的背后是一種共性的思維“我是為你好”，“你是我生的，你的事情就是我的事情”。父母為孩子的好，讓孩子帶上了一把枷鎖，順著父母自己不開心，不順著心里又很愧疚，結果就是孩子躲避父母，甚至害怕面對父母，導致雙方雖然都愛對方，卻活的像敵人一樣。

如何正確的讓孩子擁有邊界感

讓孩子懂得劃定自我邊界感，是從2歲多，他剛剛萌發自我意識的時候開始。在培養孩子的同時，家長也要有意識的，避免“自己要為孩子包辦一切”的想法。

1、有意識的尊重孩子的物權

家長混肴物權意識經?？梢姷默F象是：帶孩子出門遇見小朋友，對方想玩孩子的玩具時，很多家長并沒有征求孩子意見的意識，往往是拿過玩具就遞給對方。家長在這種情況下，應該征求下孩子的意愿，明確各自的物權，讓孩子明白，這是自己的東西，自己有權利拒絕。

2、有意識的樹立孩子的權利意識

經常有意識地告訴孩子：”這是你的東西，你要自己收拾、保管好，弄壞了、丟了要自負責任。"他就會逐步建立“我”的東西我有權利保護好，如果產生了損失要自己承擔的初步意識。

到了一定年齡段，孩子要求有自己獨立的書桌和空間的時候，家長要跟孩子有意識的強調，你是有隱私權的，父母偷看是不對的。如果發生這種情況，請一定要對爸媽說“不”。

3、有意識的強調意識邊界，樹立孩子與他人的邊界

在生活中，家長跟孩子強調“這是我的手機、電腦，你不可以隨意使用，必須經過我的同意”等等。即便是父母，也不能隨意過界，隨意越過他人的邊界是不對的。孩子明白他人的邊界感，才能形成自己的邊界意識。

父母有意識的引導逐漸長大的孩子不斷形成自我的意識，不包辦他的成長、尊重他的獨立人格，才能培養出心理成熟的孩子，避免成年后產生各種心理問題，無法獨立面對他自己的生活。

枕邊育兒寄語：

你是不是也曾經因為別人的錯誤而懲罰自己，認為是自己的原因，希望通過讓孩子擁有邊界感后，他在未來的人生中不會有這樣的想法，能夠輕松自由的過屬于自己的人生。你家孩子有沒有邊界感呢？你又是怎么做的呢？

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