很多家長在日常太過重視孩子的學校表現，而忽略了親子關系。
比如，放學時，家長見到孩子的第一句話，往往是：
“今天在學校表現好嗎？”
“老師有沒有表揚你？”
“今天上課有沒有專心聽？”
“今天在學校表現好嗎？”
“老師有沒有表揚你？”
“今天上課有沒有專心聽？”
而很少會問孩子：“你今天開心嗎？”，然后和孩子互相分享工作、學習中遇到的趣事。
久而久之，孩子見到父母就越來越冷淡。
從幼兒園放學時的飛撲入父母懷抱，
到小學低年級時，看到父母來接，孩子眼神里那忍不住的喜悅，
再到小學高年級，看到父母來接，平靜地跟著父母默默的走。
孩子慢慢會形成：“反正你關心的也不是我，而是我的成績，或者老師的評價，我又何必在乎你”這樣的觀念。
如此，到青春期，孩子更是和父母沒話講，或者一講就要吵。
走到這一步，很多家長都很不能理解，
自己對孩子無微不至的關心，怎么孩子就看不到呢。
誠然，沒有父母不愛孩子，
但為什么會越走越散呢，
歸根結底，沒有好好經營親子關系。
那么，一段不好的親子關系，會對孩子的成長有什么影響呢？
- 孩子沒有奮斗動力
- 父母會越來越不了解孩子
- 孩子會變得叛逆
孩子其實是很愛父母的，當他們在一段好的親子關系里，這個愛的流動是順暢的，孩子有一個好的表達愛的途徑——用自己的努力去換取父母的愉悅。
我們看到很多名人，他們最初努力的動力可能就是為了父母能住上大房子，或是了卻父母一個什么愿望。
如果親子關系僵硬，那么孩子還是愛父母的，但卻流動不起來，因為父母那里堵上了，所以這個愛是扭曲的，于是孩子就開始叛逆。
冷漠、封閉、叛逆的結果，就是父母越來越不了解孩子，親子關系便也由此惡性循環。
怎么修復親子關系呢？
其實也講究一個天時地利人和。
地利當然是父母孩子要在一起，
人和是要用科學的方法技巧，這個在下一段會提供三條建議。
而天時，我認為 最佳的天時，便是春節了。
因為春節的聚會較多，且往往以家庭為單位參加。
這在 無形中，增加了父母和孩子的凝聚力。
也就是說，日常，你們家如果三口人的話，是三個分子，
但到了春節聚會，你們以整個家庭參加聚會，你們家就成了聚會中的一個分子，所以，相互間就會更緊密。
緊密的意思，就是當發生大的開心，或不開心事時，孩子都會第一時間想到父母。
而這就為父母修復親子關系提供了很多好機會。
同時， 聚會結束后，父母和孩子間也可以就這次聚會，延展開更多的共同話題。
可以將之理解為“八卦”，
孩子可以和父母八卦很多關于這次聚會的事，
千萬不要抵觸八卦，認為這是不入流的行為，相反，它是古人類能迅速崛起的重要法寶之一。
- 因為“八卦”除了能傳遞信息，保障安全，
- 更重要的是，它能給人帶來愉悅感、信任感，
- 并且 能促進感情，因為投入地聊八卦會讓雙方都覺得對方是自己人。
下面就春節期間修復親子關系，家長具體該怎么做？給出三條建議：
一，給足孩子面子
“樹活一張皮，人活一張臉”，老話已經把“面子”這樣東西的重要性強調的無以復加了。
可很多父母還是不重視保護孩子的面子。
他們只要自己的面子，而不在乎孩子的。
面子是什么，面子就是尊嚴，
人在很多時候確實就是為尊嚴而活的。
- 如果家長總是在人前奚落孩子；
- 或者捧別人家的孩子，貶低自家孩子；
- 或者拿孩子開玩笑，起綽號……
全然不顧孩子的感受，這樣的孩子長大后，就是一個低自尊的人。
低自尊的人就像行尸走肉一樣，他們非常在意別人的看法，卻沒有，或不敢有自我主張。
特別在春節，人多的時候，一定要給足孩子面子。
很多家長怕孩子就此膨脹，
其實不會的，
孩子之所以會膨脹，很大一部分原因是得不到，
因為得不到，所以不得不用自己夸張、夸大的表現來維護自己的尊嚴。
如果他可以得到足夠的真誠的尊重，孩子反而會變得謙遜好學。
二，堅決站在孩子一邊
聚會多、人多、孩子多的地方，往往矛盾也不會少，
孩子間有個爭吵，孩子和大人的想法有沖突等等都有可能產生。
非原則問題的情況下，建議：堅決站在自家孩子一邊。
- 那什么是原則問題呢？ 危險的，傷害性的，嚴重影響不相干人的，涉及這些情況，要及時制止孩子的行為。
除此之外，家長應該堅決站孩子一邊，
注意是站孩子一邊，而不是做和事佬。
我曾有個20多歲的來訪者，說了這么一件發生在他少年時期，但卻影響他至今的事情。
當時他11歲，剛學會燒番茄炒蛋，
在一次聚會中，他主動請纓，想燒一道番茄炒蛋，給大家品嘗。
結果，他剛說出想法，他媽媽就說：“你那點廚藝就別出來現眼了，趕緊過來吃飯。”，
爸爸試圖在旁打圓場，說：“你回家燒著玩吧，這里就別把別人家廚房搞亂了。”，
說完，爸爸還和主人家笑著說：“你們不知道，他燒個菜，能把廚房弄的有多亂。”
他在咨詢室里回憶起這段時說：“我已經忘記后面的聚會發生了什么，吃了什么，我只記得我父母在那一刻的表情、語氣和說的話，讓我真的有點恨他們。”
我曾有個20多歲的來訪者，說了這么一件發生在他少年時期，但卻影響他至今的事情。
當時他11歲，剛學會燒番茄炒蛋，
在一次聚會中，他主動請纓，想燒一道番茄炒蛋，給大家品嘗。
結果，他剛說出想法，他媽媽就說：“你那點廚藝就別出來現眼了，趕緊過來吃飯。”，
爸爸試圖在旁打圓場，說：“你回家燒著玩吧，這里就別把別人家廚房搞亂了。”，
說完，爸爸還和主人家笑著說：“你們不知道，他燒個菜，能把廚房弄的有多亂。”
他在咨詢室里回憶起這段時說：“我已經忘記后面的聚會發生了什么，吃了什么，我只記得我父母在那一刻的表情、語氣和說的話，讓我真的有點恨他們。”
大家可以想一想，如果這件事換成是你，你會怎么說，怎么做？
建議可以這樣：
用具體的、富有激情的描述，向主人家夸贊孩子的廚藝，以及學習這道菜的努力。
真摯地建議大家可以嘗一嘗。
在征得主人同意后，可以和孩子一起到廚房，幫孩子打下手，既保證了出菜的迅速，又保障了廚房的干凈。
如果孩子排斥父母跟進廚房，可以讓孩子自己在廚房制作，等孩子燒完，父母默默地進廚房打掃。
用具體的、富有激情的描述，向主人家夸贊孩子的廚藝，以及學習這道菜的努力。
真摯地建議大家可以嘗一嘗。
在征得主人同意后，可以和孩子一起到廚房，幫孩子打下手，既保證了出菜的迅速，又保障了廚房的干凈。
如果孩子排斥父母跟進廚房，可以讓孩子自己在廚房制作，等孩子燒完，父母默默地進廚房打掃。
不要覺得孩子沒收拾好廚房，或者沒燒好，就是一件丟人的事，或是一件錯事，
這完全無關對錯，
一次性做成功一件事的概率本來就很小，
父母要引導聚會中的其他人看到這點，而不是和其他一起對孩子失望。
父母要盡可能趁著聚會的機會，讓孩子體驗平時體驗不到的，更巨大的成功和贊譽。
不用擔心他們從此行事粗糙，或者就此躺在父母的關照中不前進。
要知道， 唯有好的結果，才是激發人不斷追求完美的動力。
精益求精，才是正循環。
三，多征求孩子意見
春節期間會有很多陪伴、外出的機會，
這是好事，但也會變成壞事。
如果父母總是一意孤行，以自己的想法為主導，要求孩子服從安排，
那么孩子的不滿，會隨著相處時間的變長，而變得比平時更不滿。
所以，去哪兒吃，去哪兒玩，都可以多征求孩子的意見。
但有個問題，如果孩子提出的建議都是家長無法接受的怎么辦？
比如，孩子提出去游戲機房或網吧打一天游戲，家長肯定不能接受。
這里就涉及一個征求的技巧，
家長要給孩子做選擇題，而不是開放性的問答題。
如果你問孩子：“今天想去哪兒玩？”，
這就是開放性問題，答案不可控。
但如果你問：“今天去看電影，還是去圖書館？”，
提出2-3個家長本來就可接受的答案，給孩子選，
這樣就出不了大錯。
同時，還能增加親子互動的機會。
中國人最喜慶的節日這就快到了，
作為父母，有責任把孩子童年、青少年時期的每個春節都過的有滋有味，有畫面感。
讓孩子頭腦里形成一個春節=幸福的聯系。
心理學研究發現，人在成長過程中，腦海中是需要存放一些圖片的，
這些圖片傳遞給孩子的是一些正能量的感覺，
它或是父親的背影，或是母親的針線，亦或是一個微笑，一個擁抱……
這些圖片給人力量、祥和、平靜、安全……
也正是這些圖片，幫助我們修復親子關系，
同時也在孩子成年后，成為他們精神世界里的一個個支撐點。
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作者簡介：
處處有心
兒童發展及教育心理學專業，二級心理咨詢師，上海心理學會會員。
營養師，教師，EAP咨詢師，婚姻家庭治療師，育兒類原創文章獲獎作者。
在兒童及青少年心理咨詢工作中，有10年以上實戰經驗。
