春節(jié)期間宅在家和朋友煲電話粥，朋友剛生完孩子，急切地想知道育兒知識。
她問的最多的就是如何和孩子交朋友？
她說她想過了，她要和孩子如朋友一般的相處，一起說秘密，一起玩游戲……
我只能說“你想的太美了”。
我不贊成父母和孩子如朋友般相處，
因為每段關系都有自己的人物設定，
親子關系中，父母就應該是家長，孩子才能更像孩子。
至于父母為什么不能和孩子又是朋友又是家長的相處？
主要有三個原因：
一，起始時間不同
- 家長的功能是養(yǎng)育、管教孩子。
而朋友的功能是陪伴、分擔、交流。
- 家長的功能是單向的，也就是家長向子女單向輸出，
而朋友的功能是雙向的，需要相互付出。
- 從心理學的角度來看， 孩子一出生就有親子關系，
且親子關系經(jīng)營的好壞，直接關系到依戀類型，也就是進入這個孩子一生的潛意識中。
這個孩子長大后，他的處事模式，很可能就會一直以幼年時形成的依戀類型為基礎，來看待這個世界。
而朋友呢， 剛出生的孩子是沒有朋友的，
甚至5歲前都沒有交朋友這個意識，
我們看到幼兒園，或更小的小孩相互玩的很開心，以為他們是朋友，其實他們只是當對方是自己的玩具。
上小學前，在孩子心目中，是沒有“友誼”這個概念的。
真正的友誼出現(xiàn)在小學三年級以后。
所以，我們經(jīng)常看到小學同學組織聚會，但不會看到幼兒園同學組織聚會，就是因為那個階段孩子之間的接觸，還夠不上友誼的范疇。
朋友關系既然出現(xiàn)得那么晚，它又怎么能代替出現(xiàn)早得多的親子關系呢？
二，邊界不同
先問個很簡單的問題： 父母要管孩子，孩子拒絕，父母接著該怎么做？
父母管孩子是有法律義務的，也就是未成年人，必須由監(jiān)護人管。
而孩子因為不成熟，不懂事，也是一定會有地方需要父母管的。
那么你要和孩子做朋友，你管還是不管？
作為朋友，當然看不過眼時，也會說幾句，但若對方回一句“你是我的誰啊，要你管”、“管太寬了吧”，朋友馬上就沒有立場能管了。
而作為父母，作為家長呢？肯定是要管到底的。
很多父母因為管不好孩子，徹夜難眠，絞盡腦汁，想盡辦法，朋友能這樣嗎？
另一方面， 朋友之間能生氣，能絕交，親子關系可以嗎？
你和孩子交朋友，孩子遇到不開心，隨口就是一句臟話，朋友或許跟著一起罵，你作為家長，罵不罵？
所有這些都涉及 不同關系的不同邊界，沒有辦法將之混淆。
三，責任不同
每個人都有攻擊性，就好像老實人也有脾氣一樣，
但 攻擊性的唯一安全出口，其實是父母。
你們想想，除此之外，孩子的攻擊性還能沖誰出？
- 朋友嗎？忍你一次了不得了，再來一次試試，誰都不是誰的出氣筒。
- 同學嗎？大概率一次都不會忍，直接告老師。
- 老師嗎？讓你攻擊，你都不一定敢。
- 陌生人呢？你試試，分分鐘告你。
- 親戚嗎？只要有一次，從此你在整個家族中的風評就墊底。
- 將來自己的孩子嗎？你攻擊自己的孩子，不怕他有心理陰影嗎？
唯有父母可以被攻擊，某種程度來說，父母也應該承受孩子的攻擊性。
當然這里不是說打罵父母，
但可以沖父母吼“我恨你們”。
攻擊性只有被宣泄出來，這個人才不壓抑，才能輕松前行。
現(xiàn)在很多孩子的心理問題，其實都是父母不接納他們的攻擊性造成的。
只要這些孩子表現(xiàn)出攻擊性，就會被打服，或者冠以“不孝”等輿論壓力，以至于他們只能攻擊自己，憋著，壓抑著，甚至自殘，自殺。
而從父母的角度來說，孩子的攻擊性出來后，父母也并不是默默承受，默默壓抑的。
父母要將孩子的攻擊性接過來，
然后轉化成能被社會接受的方式，再教給孩子。
這個過程，就是父母卸下被攻擊造成傷害的方法。
也就是 父母用自己的成熟，將孩子的原始攻擊，進行改良后，還給孩子，讓孩子明白什么是攻擊的正確表達方式。
舉個例子：
孩子第一次去打針，非常疼，孩子會亂踢腿，抓人，打人，甚至把父母塞到他手里的玩具扔掉，嘴里還會邊哭邊大叫“媽媽壞！”、“爸爸壞！”。
這時候，父母就要接過孩子的攻擊性，轉換后再教給他。
“哦哦~，打針疼哦，我們寶寶疼了。
馬上就好了，一下就結束了，就不疼了。
好了，來，媽媽來吹吹、揉揉，好了，不疼了！”
“哦哦~，打針疼哦，我們寶寶疼了。
馬上就好了，一下就結束了，就不疼了。
好了，來，媽媽來吹吹、揉揉，好了，不疼了！”
第一句是承接孩子的情緒、攻擊性。
第二句是預告結果。以后這個孩子就會知道，痛苦都會過去的。
第三句是處理方式。再遇到類似情況，孩子就會選用更文明的方式：主動要求媽媽“吹吹”、“揉揉”。
其實，很多想和孩子做朋友的父母，
- 要么就是如我朋友這般，剛做父母，沒有想很多，就單純的喜歡這小家伙，想把所有的愛都給他。
- 要么就是想通過朋友關系，更好的了解孩子，然后就能更有針對性的管教孩子。
說起來也是可憐天下父母心。
做父母真的挺不容易的。
但如果你們向孩子開口說要做他朋友，你們就真的是在損害這段親子關系。
因為綜上所述，你們是做不到成為孩子朋友這件事的。
與其失信于孩子，讓孩子從此更不信任你們，
不如從一開始，就用科學的方式管教孩子，真正盡到一個家長的責任。
做家長也可以和孩子很親密，陪伴孩子一起玩耍。
孩子大一點了，比如到青春期了，家長可以適當放手，只做好孩子的參謀即可。
但無論你，還是你的孩子，都應該明白，親子關系中只能有家長和孩子兩個身份。
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作者簡介：
處處有心
兒童發(fā)展及教育心理學專業(yè)，二級心理咨詢師，上海心理學會會員。
營養(yǎng)師，教師，EAP咨詢師，婚姻家庭治療師，育兒類原創(chuàng)文章獲獎作者。
在兒童及青少年心理咨詢工作中，有10年以上實戰(zhàn)經(jīng)驗。
