作者:白芥子

來源:積木育兒（ID:jingguanyuer)

一個媽媽向我抱怨，她4歲的女兒 焦躁，注意力不集中，入園幾個月了，至今仍然抵觸上學。

我后來見到了小女孩。她始終黏在媽媽身邊。媽媽離開的短暫時間里，她時不時地咬嘴唇，揉眼睛，捏鼻子或者做鬼臉，或者盲目地在房間里走來走去。我能清楚感覺到她的 焦慮，哪怕面前有心儀的玩具和吃食，也 無法讓她真正靜下來，好好自處。

這個孩子是如何長大的？難道像我們一般意義上說的，父母不合格，沒給夠孩子安全感，甚至是虐待過孩子，所以導致了孩子出問題嗎？

事實恰恰相反。 她的媽媽對她很好。這幾乎是一個100分的媽媽，對孩子的照料體貼入微。她會給她非常多的擁抱、親吻；陪她玩兒；逗她不時地咯咯笑。

任何時候女兒需要，媽媽都會第一時間來到孩子身邊。哪怕媽媽不在家，也會安排好家人隨時陪伴，盡全力避免女兒遭受任何痛苦的壓力。

按理，這個孩子的安全感應該建構得非常好了。然而，這個孩子完全缺乏獨處和自我安撫的能力，只要媽媽離開，她就陷入不安中。

我們一向提倡要愛孩子、多陪孩子……否則孩子的成長會有缺憾，甚至可能遭遇創傷。

于是，不少父母從孩子出生起，就致力于為孩子創造一個完美的成長環境。

這很好。但是， 過猶不及。

愛多了，究竟會怎樣傷害孩子呢？

問題就在于，媽媽對她太好，照顧得太周到了，以至于孩子習慣了在媽媽的羽翼下成長，任何一點小挫敗、小挑戰對她而言都是無法容忍的。

媽媽在孩子身上投注了太多精力，盡一切努力去避免孩子體驗到不適，結果卻剝奪了孩子學習自我滿足的能力，以及學會跟自己相處的寶貴定力。

這當然不是個案。

后來我遇到了更多類似案例，它們的共同特征是， 父母幾乎無可指摘，孩子卻問題重重。

一個男孩7歲，家庭環境很溫暖，父母給他的鼓勵和認可也多，經常會帶他找同齡孩子玩耍，然而， 這個男孩至今不敢獨自到小區跟小朋友玩，得要拉著媽媽一起去才行。學校里組織活動，別的同學都躍躍欲試，這個男孩卻沒有一丁點要去爭搶的欲望，只是緊緊攥住媽媽的衣角。

一個19歲的年輕女孩，同樣擁有安穩的家庭成長環境，親密的玩伴，還接受了良好的教育，并考進了令人羨慕的高等學府。但是入學后，遇到任何問題她都需要向父母求助。入學一年多后，她仍然難以適應， 備受焦慮和抑郁的情緒困擾，很難專注學業，沒有目標感，對未來感到迷茫，不得不走進心理咨詢室求助。

這個7歲的男孩和19歲的少女，以及前述那個4歲的小姑娘，他們其實面臨同樣的困境，那就是， 他們的父母對他們太好了，太體貼了，以至于他們根本不需要費力去長大，更不曾真正學著獨自面對這個真實世界的模樣。

當他們哭泣時，父母無論在做什么，都會立刻會趕到身邊；

當他們難過時，得到的是悉心的共情與安撫；

當他們表達了對任何東西的興趣后，幾乎都能得到滿足；

當他們想要放棄任何興趣愛好時，父母都會無條件支持孩子的放棄。

……

不是說父母這么做不對，而是這樣太多、太滿了。

孩子們生活中會遭遇的挫敗、焦慮、困惑、失望、諸多不如意，全部被父母過濾掉了。他們沒有機會去體驗那些不快樂、不舒服的感受，也沒有機會通過體驗這些感受進而提升自己的耐挫折能力、問題解決能力，更別提發展出必要的競爭意識和目標感了。

父母就像一堵墻，堵在了冒險的入口，久而久之，孩子只想、也只能待在舒適區。

他們天然所具有的能力，被深深地掩埋了起來，失去了向外的各種力量。

這就是這類孩子的真正癥結所在。

不要以為這樣的孩子，距離我們很遠。

我認識一個全職媽媽，她兒子2歲半，至今仍然非常依戀媽媽的乳房，哪怕是在大庭廣眾之下，也會掀開媽媽的衣服嚷著“摸奶奶”，否則就不依不饒。

這位媽媽很無奈地說：

我一直很關注“高質量陪伴”這個事情。每天陪他讀繪本、玩玩具、聽兒歌、做手工、玩游戲什么的，吃飯睡覺也很規律， 我覺得我已經盡力了啊，可是孩子仍然這樣子，離不開我，是我陪伴質量不夠好嗎？

我當時這么問她： 你一直陪孩子，一直陪，孩子現在有了這樣的情況，你有沒有想過，不是你陪得不夠，而是你陪得太多了？

這句話，我也想送給很多用心用力的好父母。

我見過很多父母，在養育孩子時有 過多的付出，和過度的緊張跟小心翼翼。

比如孩子不小心磕了碰了，原本也無大礙，但是他們可能會內疚好幾天；

比如孩子跟小伙伴起了沖突，孩子自己沒覺得怎么著，父母先覺得自己孩子被欺負了、受傷害了，情緒反應比孩子激烈太多……

所有這些，都是愛太多了，保護太多了。

這些父母不知道的是， 孩子需要那些自然而然的挫折。

正是在這些無處不在的挫折中，孩子才學會了怎樣去成長。

我有一位朋友就深諳其中的道理。她兒子今年秋天入園的時候，沒哭一聲，笑呵呵地自己進了教室，這樣獨立的小孩兒是怎么養成的呢？

說個小例子。有一回跟朋友一起遛娃，當時她兒子摔倒了，她就站邊上，沒急著扶孩子，而是蹲下身，平靜地告訴孩子： 寶貝，你走太快，結果摔倒啦！

一般孩子摔倒了，大人會怎樣呢？多半會著急忙慌地抱起孩子，孩子還沒來得及哭可能就安慰上了。朋友則選擇了緩上一緩，等上一等。 這樣一來，這個孩子就獲得了那么一點珍貴的時間跟空間，去明白發生了什么，去體驗摔倒剎那間的困惑，并試著自己爬起來。

如此，孩子會學到：

剛才有那么一下子我挺害怕的，但是我現在沒事兒了，就是摔跤了而已。如果下次再遇到不愉快的事情，我還能自己搞定。

哪怕摔倒以后，孩子的確很委屈，甚至哇哇大哭，你再抱起他安撫一下就好了。

沒錯， 孩子就是在父母沒來得及伸出援手的那些個瞬間，在父母做得不是那么好的地方，自己偷偷長大的。

有的家長會著急，會反問：“育兒專家們不是說了，不能讓孩子的童年留下創傷呀，要及時回應和滿足孩子呀，你怎么可以說他們必須有挫折呢？”

這里就涉及到一個非常重要的概念的區分，即， 自然而然的挫折，不等于創傷。

往更嚴重了說： 沒有挫折，可能才是最大的創傷。

比如，有的父母就好像直升機一樣始終守在孩子身邊，不給孩子哭泣和難過的機會。

可事實上，孩子為什么不能哭，不能摔跤，不能遭遇一點難過、不如意和失望呢？

只要父母給孩子提供的成長環境整體上是有愛的、穩定的，而且 那個挫折不是父母心懷叵測、故意制造的，而是所有健康孩子長大過程中必然會經歷的，正是這么一個過程，我們的孩子才能逐漸認識外界，并對外界的諸多狀況形成自己的免疫。

所以，你真的不需要去做一個100分媽媽，你只需要做一個普通的、正常的媽媽就好。

你不用一天24小時守著孩子，關注著孩子，你不累孩子都會累；

你不必滿足孩子的所有需要，力所不及的時候或者觸及規則底線的時候，你完全可以堅定地跟孩子說“不”；

從孩子開始有游戲的意愿起，逐漸給他們獨自游戲的空間，和獨處的時間；

慢慢找回你自己的生活，比如，當你打算和愛人出門約會而孩子哭鬧著阻攔時，試著不帶愧疚地離開那么一陣子。

……

總之，請記得： 你在做媽媽上的那些“小失敗”，反而會給孩子可貴的學習面對挫敗的機會。

最后再說一遍，我們并非要父母刻意給孩子制造挫折和不安全感，而是呼吁父母們去做一個普通父母，保有自己的生活空間，不必把所有時間和精力都放在孩子身上。

孩子需要那些自然而然的挫敗。

就像一株樹苗在長成參天大樹前，不僅僅需要陽光、雨露、氧氣的平和滋養，更需要風霜、冬雪、沙石的磨練。

從來沒有完美童年，父母也無需刻意打造。

再怎么小心翼翼，孩子總會摔倒的。

但如果父母此前不曾練習過放手，孩子反倒可能會摔得更慘，甚至沒有能力爬起來。

適當放手，才能給孩子走得更遠的機會。

（本文轉載于積木育兒（ID: jingguanyuer)，最貼心的科學早教公眾號，轉載已獲授權。