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通情達理的父母，從來不會“控制欲太強”，尤其是在對待子女的婚姻大事時，不會盲目催婚或逼婚，會一直尊重子女的意愿。

而那些不通情達理的父母，則做不到上面那樣，總是會“控制欲太強”。這樣的父母可以分為兩種：

第一種，一直無休止地催促子女結婚，總是只從自己的角度和期待催婚，完全不體諒子女的感受。不過，如果子女結婚后又離婚了，他們就不催了，隱隱約約意識到子女的婚姻應該由子女自己作主。

第二種，從始至終不管子女的感受，哪怕因為自己催婚導致子女結婚又離婚了，他們依舊瘋狂催婚，說來說去都圍繞著自己的面子，說什么子女不結婚自己在人前抬不起頭。

上午有個讀者留言說的他們家的家庭問題，就屬于上面那種問題，她的母親就是那種為了自己的面子盲目催婚的人，我們一起來看下。

東林老師，你好：

如果可以自己自由選擇父母 ，我肯定不會選我媽做我的母親。雖然她是生我養我的人，但我還是想說，她不是一個稱職的母親。她不僅把我爸控制得死死的，還妄想把我和我哥都控制住，真的讓我很寒心。

別的孩子從小到大感受到的都是父母的愛，而我和我哥感受到的只有我爸的愛，我和我哥都跟我媽合不來。

她不可能感受不到我和哥哥跟我爸比較親，不可能意識不到自己對待子女的態度有問題，可是她卻從來沒改變過。如果只是我和哥哥小的時候管教我們也就算了，問題是，我們長大了，她依舊想要牢牢控制我們，妄圖支配我們的人生。

在她瘋狂催我哥結婚的時候我就意識到了，等到我哥結婚后，我難逃被催婚的厄運。我哥當時還好，跟我嫂子是自由戀愛，雖然中間我們也摻和了他們的婚姻，但總體影響不大。他們結婚之后，我媽就開始催我了。

我當時沒有愛情，也不想去相親，一直在跟我媽吵架，后來實在受不了了，干脆就不回家了。

按理說，我哥已經結婚了，我又不在家，我媽應該不會在控制我們了。然而可悲的是，我嫂子在我侄女兩歲的時候去世了，緊接著，我媽又開始催我哥結婚了。

我嫂子剛去世，我媽就命令我哥再婚，攤上這樣的母親讓我感到丟人。表面上看，她是在盡一個母親該盡的責任，可實際上，她是為了自己的面子，為了不幫我哥帶孩子。

即便我哥反對了，她還是自作主張給我哥安排了一個結婚對象，把那個女人夸得花一樣，結果我哥跟那個女人聊了才知道，那個女人根本沒有我媽說得那么好，她的目的很簡單，圖我哥的房子，“房產證上只寫我的名字，我就給你女兒當后媽！”

我哥告訴她，“對不起，不行，房子是留給我女兒的！”

因為房子的事沒談攏，那個女人不愿意嫁，我媽卻把責任歸咎在我哥身上，說我哥不懂事，甚至要命令我哥把房子過戶給那個女人，然后結婚。

如果不是因為這個春節遇到了疫情，我媽指不定會怎么折磨我哥呢！

東林夕亭情感建議：

上面那個讀者的哥哥說“房子留給女兒，沒有再婚妻子的份兒”，這不是重點，真正遇到了合適的人，這些都可以商量。他們家的重點問題是她母親的問題，她說她母親是“為了自己的面子，為了不幫我哥帶孩子”才催她哥結婚，這個事實確實讓人很不舒服。

或許有人會說，做母親的為兒子的再婚問題著想沒有錯。這種事錯沒錯，關鍵在于出發點是什么，關鍵在于具體的態度和做法是怎樣的。

如果做母親的一邊幫喪偶的兒子帶孩子，一邊用心操心兒子的婚事，并且是在尊重兒子意愿的前提下，當然是可行的，這種好意應該沒有人會拒絕。但如果做母親的不愿意幫喪偶的兒子帶孩子，還妄想隨便給兒子找個結婚對象以維護自己的面子，做兒子的肯定不會心甘情愿接受這種要求。

類似這種“父母控制欲太強”的家庭問題，做子女的如果不想被束縛，被控制，最直接的方法就是不妥協，不讓步。如果你的意愿合情合理，那就按照你自己的意愿去過你自己的人生，不然你盲目向父母妥協，你過得始終不是你想要的人生，一切都定型之后再后悔，可能一切都來不及改變了。

我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

你怎樣看待那種“控制欲太強”的父母？