一

有一個視頻，短短五分鐘，看得我胸口發(fā)悶。

標題很扎眼：《這是我見過最可怕的孩子》。

視頻一開始，孩子就開始暴走、怒吼，看見人就打，目之所及的東西拿起就扔，哪怕是沉重的桌子，都能掀翻。

看見孩子這般模樣，媽媽拽著他，只說了一句“發(fā)什么脾氣”，就把他移交給育兒師處理。

孩子哭得歇斯底里，扯頭發(fā)，脫鞋子，用盡全身力氣去反抗，但是沒人理他。

最終，育兒師用“淘氣椅”把他治服。

這個視頻在網(wǎng)上引發(fā)了熱議，網(wǎng)友們紛紛加入到對熊孩子的口誅筆伐之中。

這種小孩太恐怖了，長大后指不定干出啥事呢。

太可怕，這種孩子只要打不死，就往死里打！

就要把你治得服服帖帖的，看你還敢不敢作妖。

這種小孩太恐怖了，長大后指不定干出啥事呢。

太可怕，這種孩子只要打不死，就往死里打！

就要把你治得服服帖帖的，看你還敢不敢作妖。

看起來，所有人對懲治結(jié)果都很滿意，包括他的家人。

最后，孩子被要求主動抱一下媽媽，有人看到了皆大歡喜。

而我看到的只是深深的無助，那是來自孩子眼睛里的失望，空洞無光。

這個孩子平常到底接受著怎么樣的教育，才會變成現(xiàn)在這個樣子，我們無法想象。

但我們可以看到的是，當育兒師教育孩子時，媽媽置身事外，冷眼旁觀，沒有任何神態(tài)和表情；我們看到的是，這個孩子連情緒都無法控制，無法表達，只知道用最習(xí)慣的本能發(fā)泄——打人、大叫、扔?xùn)|西……

自始至終，沒有人給孩子一個擁抱，沒有人問一句“孩子，你怎么了？”

何其悲哀和可憐！當孩子“發(fā)脾氣”，尋求你的關(guān)注，找尋他的歸屬時，卻被大人刺傷，一無所獲。

兒童教育專家金伯莉·布雷恩在《你就是孩子最好的玩具》中提到： 孩子任性、發(fā)脾氣是因為他們的生理和情感的發(fā)育超過了自身的溝通能力。

當孩子無法有效地表達自己的需求和情感，或者父母總是讀不懂孩子的意思時，孩子會通過自己的方式表達自己的不滿。

面對孩子情緒失控、發(fā)脾氣、哭鬧時，父母們都很頭疼，并且很排斥孩子的這種狀態(tài)，并熱切地渴望“掌控局面”：跟孩子講道理；直接冷處理；對孩子妥協(xié)……

我們做了很多功課，卻忽略了最重要的第一步—— 接納孩子的情緒。

孫儷之前曾發(fā)微博分享自己育兒觀：

當孩子有不滿，憤怒，悲痛的情緒發(fā)生，他需要的只是你的一個擁抱，不要說教，站在他的角度理解他，支持他，鼓勵他，那些大道理等他們情緒好的時候再去說吧……

當孩子有不滿，憤怒，悲痛的情緒發(fā)生，他需要的只是你的一個擁抱，不要說教，站在他的角度理解他，支持他，鼓勵他，那些大道理等他們情緒好的時候再去說吧……

沒錯，從某種意義上來說， 不顧慮孩子情緒，就講道理也是一種“家暴”。

但其實， 孩子發(fā)脾氣是好事，圍追堵截地控制孩子的壞情緒，才是壞事。

二、

上周末去商場，看到一個三四歲的小女孩扯著媽媽的衣角說：“媽媽我要吃這個！”

媽媽也不回頭看小女孩，就拉著她要往前走：“你還在咳嗽，不能吃雪糕。”

小女孩甩開媽媽的手，一屁股就坐在地上，不依不饒地說：“我就要吃！我就要吃！”

媽媽有些惱怒，沖著小女孩大聲說：“不是跟你說了你現(xiàn)在不能吃嗎？”小女孩被媽媽嚇到了，哇地哭出來：“我就要吃！你不買我就不走！”

結(jié)果媽媽直接就是一句：“你不跟上來，就把你留在這里了。”不管還在地上鬧騰的女兒，徑直走了。

被丟下的女孩頓時止住了哭聲，見媽媽越走越遠，只好氣鼓鼓地追上去。

兒童心理學(xué)家黛博拉·麥克納馬拉博士認為：讓孩子將脾氣發(fā)完，而不要試圖阻止孩子發(fā)脾氣。發(fā)脾氣本身是無害的，阻止發(fā)脾氣才有問題。

研究表明，大腦中負責(zé)情緒控制和自我平靜下來的前額皮質(zhì)部分，在一個人長到20~25歲之前尚未完全發(fā)育成熟。

大人管理自己的發(fā)脾氣行為尚且如何難，孩子更甚。

那位媽媽簡單粗暴地用威脅的方式壓制脾氣，表面看似解決了問題，卻為孩子日后的行為埋下了后患。

孩子的情緒得不到紓解，積壓在那里，他也就很難真正有心理空間去學(xué)會“有話好好說”。

而且，你的不理解和阻攔，還會成為孩子額外的打擊。 孩子的情緒不被父母看見，委屈和憤怒都會翻倍。

之前看過一個新聞。

一個叫媛媛的女孩，只有5歲。因為在睡覺前要吃甜食，被媽媽說了一頓。媛媛不聽話就開始發(fā)脾氣，媽媽也不示弱，把媛媛一頓胖揍。

因為媽媽工作了一天很累，實在沒法忍住自己的怒氣。

第二天早上，媽媽去叫媛媛起床，可孩子說自己的腿疼不能走，媽媽以為孩子還是在耍性子，執(zhí)意讓她起來，可媛媛仍舊說起不來，媽媽才著急去了醫(yī)院。

醫(yī)生說是過度驚嚇再加上外力導(dǎo)致腿部間歇性失去知覺，所幸觀察一兩天就沒事兒了。

孩子發(fā)脾氣往往會激怒大人，如果我們用暴力或者語言冷暴力制止，讓孩子的情緒無處表達，憤怒和恐懼會嚴重損傷孩子的成長力。

如果孩子的情緒長期不被看見，甚至被打壓、被否認，長大后一旦遇到問題，還可能重回早年的情境中，習(xí)慣用哭鬧、撒潑、蠻橫不講理、打砸東西等訴諸行動的方式去應(yīng)對，甚至出現(xiàn)自傷和自殺行為。

三

曾在網(wǎng)上看過這樣一個視頻：一個媽媽在責(zé)備孩子，孩子坐在床上，強忍著憤怒，與媽媽對話：

你為啥要關(guān)門？

我想靜一靜，又怎樣?

你今天的事情是錯了還是對的？

錯了，那又怎樣？

你到現(xiàn)在都沒認識到自己的錯誤。

我已經(jīng)承認我的錯誤了，你們?yōu)槭裁催€要怎樣？你們?yōu)槭裁匆敲磧磹旱貋韺ξ遥?/p>

你態(tài)度不端正。

我態(tài)度不端正，那你態(tài)度也不端正啊！

你靜完了，寫個書面檢討！

我不寫，口頭上我已經(jīng)直接說了對不起三個字。

你為啥要關(guān)門？

我想靜一靜，又怎樣?

你今天的事情是錯了還是對的？

錯了，那又怎樣？

你到現(xiàn)在都沒認識到自己的錯誤。

我已經(jīng)承認我的錯誤了，你們?yōu)槭裁催€要怎樣？你們?yōu)槭裁匆敲磧磹旱貋韺ξ遥?/p>

你態(tài)度不端正。

我態(tài)度不端正，那你態(tài)度也不端正啊！

你靜完了，寫個書面檢討！

我不寫，口頭上我已經(jīng)直接說了對不起三個字。

她反復(fù)強調(diào)，自己想要靜一靜，媽媽似乎還對她的認錯態(tài)度不滿意，不依不饒地問她承不承認錯誤，并且要求她寫書面檢討書……

是的，盡管我們一再努力，但孩子并不會完全按照我們所期望的方式生活。

前面說過， 當孩子需要通過發(fā)脾氣的方式，來對抗我們的時候，一定是他們心理有需要、有情緒，沒被看見，沒被滿足。

我們需要找到這個脾氣背后的一些需求是什么。

只有解決了那個需求，才能理順孩子的脾氣。

首先，優(yōu)先處理孩子的情緒，而不是立刻滿足，或者做引導(dǎo)。

正如孫儷所說，當孩子發(fā)生憤怒、不滿的情緒時，最好先給孩子擁抱和關(guān)懷，讓孩子知道我理解你。

我們可以先跟孩子有身體上的接觸，給他一個情緒上的共情，讓他知道我們理解他為什么發(fā)脾氣。等他的情緒稍微好一點，我們再和他一起去商量。比如說， “你因為……，所以很生氣/傷心/難過/煩……”

當孩子的情緒被父母看見，被理解和安撫，當他們的情感和需要被言語化，他們下一次再遇上一些事情，就多了一種方法，一種可以用語言去表達的辦法，而不是只能大發(fā)光火，甚至撒潑打滾。

其次，待孩子能平和的溝通之后，再去跟孩子商量、講道理。

如果孩子的要求是合理的，或者是在你的承受范圍的，那么全部滿足他；

如果孩子的要求部分是合理的，或者有些超出你的承受范圍的，那么部分滿足他；

如果孩子的要求在此時此刻是不太合理的，但緩一緩則是行得通的，合理的，那么就商量延時滿足。

總之，父母要通過這個商量的過程，去肯定孩子的需要的合理性，讓孩子明白， “是的，我聽到了，你想要……，那么我們是不是可以在xxx時候，xxx地點，來實現(xiàn)你的這個需求。”

當然，跟孩子商量的時候，他很可能仍然會不同意，他可能還想要撒嬌耍賴，想要進一步去試探你的底線，那么 你需要溫柔但堅定地去跟孩子明確自己的界限在哪里。

比如與孩子約定每天晚上9:30上床睡覺，當孩子遵守了規(guī)定，給予表揚和獎勵。

或者，讓孩子參與決策。當孩子遲遲不關(guān)電視，不要只會催促“你快點，趕緊關(guān)上電視！”，試著讓他去做選擇：“你是選擇8:30關(guān)上電視獲得小紅花呢？還是失去獲得本輪積分的機會？”

當你把選擇的權(quán)力給了他，他會把這件事當成是他自己的事，而不是你逼著他去做的事。

第三，在孩子下一次發(fā)脾氣前建立規(guī)則，更好地幫他處理情緒。

對于脾氣大的孩子，還有一點很重要，那就是能夠預(yù)計到孩子會在某種情況下發(fā)脾氣，并要在這種情況發(fā)生之前跟他建立規(guī)則，一起對他的需求預(yù)先做出規(guī)劃。這樣可以減少孩子發(fā)脾氣的機會，更好地幫助孩子處理好自己的情緒。

比如，你看有時候孩子到超市非要買這個那個，你不給他買，他就非常生氣，發(fā)脾氣，那么我們就可以在去超市之前，跟孩子做一些規(guī)則的設(shè)計。

你可以跟孩子說，“今天媽媽給你一樣權(quán)利，你可以挑一個你喜歡的，但是最好跟家里的玩具不重復(fù)的，好嗎？”立下這個規(guī)則之后，當他想挑第二件玩具的時候，你就可以跟他說，“等我們下次再逛這個超市的時候再買吧。”

這樣做的時候，我們并沒有輕易拒絕孩子的需求，只是把孩子的需求做了轉(zhuǎn)移和轉(zhuǎn)化，而這樣的方式可能更適合用來處理孩子的情緒和幫助他立規(guī)則。

心理學(xué)家武志紅老師說：

當孩子的生命力被看見的時候，它就會變成好的，比如熱情和愛；當孩子的生命力不被看見，就變成黑色的，比如憤怒、攻擊，是破壞性的。

當孩子的生命力被看見的時候，它就會變成好的，比如熱情和愛；當孩子的生命力不被看見，就變成黑色的，比如憤怒、攻擊，是破壞性的。

一個孩子愿意在父母面前任性，發(fā)脾氣，哭鬧，某種程度上是對父母的信任，他相信父母會無條件地接納自己、愛自己。

不要等到那個孩子變得懂事，甚至是小心翼翼地討好，不再叛逆，不再耍小性子，或許那才是最讓人心疼的吧。