2020/2/24

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01

上學期有一次單元測試我兒子沒考好，有一門課的成績低于全班平均分好幾分，幾乎要倒數，盡管我知道成績浮動是很正常的事，尤其低年級，成績更加無法全面反映孩子的學習狀況，但焦慮的情緒仍然無法消除。

我心里很清楚，我的焦慮有一些不合理，這源自于我個人成長經歷中和學習成績相關的一些體驗，在我的小學階段，是不被允許考不好的，考全班第二都是災難，唯有全班第一能讓所有人開心（心疼自己三五秒先）。

我不希望在焦慮的感受下去處理這件事，覺得這樣很可能處理不好，還把我的焦慮傳遞給了孩子，所以我不打算主動跟兒子說起這件事，除非他主動跟我講。

可是我的焦慮它還在啊，仍然在影響我的行為。

晚上，我老公下班回家后吃晚飯，我兒子在一邊寫作業。

焦慮的心情讓我等不及想找人傾訴，于是輕聲地對我老公說：“他今天沒考好?！?/p>

我老公見狀也同樣輕聲地詢問我什么情況。

這時候我兒子突然轉過頭大聲問我們：“你們在說什么？”

我還想繼續隱瞞，就故作輕松地說：“一點小事，不要緊的，你寫你的作業?！?/p>

我兒子繼續大聲喊道：“到底在說什么？”他看上去又焦急又不安又生氣，臉都紅了。

看著他的樣子，我突然間醒悟過來，我錯了。

一直以來，我堅信，真相不可怕，可怕的是想象。我以為自己對待孩子向來能做到真實、內外一致，而今天，此刻，這一信念卻不知道飄到哪里去了……人啊，要逃出自己的牢籠是多么不容易。

于是我對他說：“我在跟爸爸說你們今天單元測試的事，你沒有考好。我擔心你知道了感到難過，所以就小聲和爸爸說，不希望你聽見。不過我現在知道了，我這樣做給你帶來了更大的困擾，可能不對?！?/p>

我兒子聽后，緊張僵直的身體姿態瞬間松弛柔軟下來，問我：“我考了多少分？”

我如實回答。

他有點受挫地說：“真的考得挺少的。”很快他又強硬起來，堅定地對我和他爸爸說：“以后不準你們講悄悄話，我不喜歡，不管我的什么事，都不準悄悄講?！?/p>

我說：“好的，沒問題。”

我兒子放心了，轉身繼續寫作業?？此髞淼臓顟B，似乎無論是沒考好這件事情還是剛才的這場風波，都沒有在他心里留下疙瘩。

我于是也更加堅信，對待孩子，真實、內外一致是多么重要！

很多時候，父母會為了孩子考慮，刻意對孩子隱瞞一些事情或自己的想法、感受，擔心這些會給孩子造成所謂“負面影響”。我們以為強顏歡笑可以掩蓋悲傷與憤怒，以為不說孩子就不知道，以為這樣就可以隔離掉一部分我們不希望孩子面對的現實，就是給了孩子一個盡可能好的養育環境?？墒?，存在的就已經存在，不說它也存在，除了語言，還有很多別的途徑在彰顯著某種現實的存在，一聲不自覺的嘆息、默默留下的眼淚、失神的發呆、心神不寧的踱步、突然爆發的憤怒……當然還有如我這般憋不住的“悄悄話”，都在“出賣”著我們的內心。

這些內外不一致會給孩子造成很大的不確定感，不確定感會激發想象，而想象是無邊無際的，“到底是什么讓我的爸爸媽媽如此憂慮不安都不能讓我知道”，“爸爸媽媽為什么要隱瞞我呢”，這樣的困惑下，孩子很可能會想象出比實際問題嚴重或可怕得多的內容，而這樣的想象里，孩子是孤身一人，恐懼又無助，這對孩子的安全感是很大的威脅。

同時，這也會讓孩子產生對父母的不信任感。而不信任感直接威脅著親子關系，關系是教育的基礎，關系破壞了，教育很難發生積極作用。

攝影：籟多多（原創圖片，未經許可，不得擅自使用）

02

可能很多父母會覺得孩子還小，不懂事，無法覺察出大人真實的情感。這大錯特錯！孩子越小，對撫養者的情感越敏感，越是能夠感知到那些言語之外的非言語的內容，比如，語氣、表情、眼神、動作、行為……

在孩子生命的早期，也就是嬰幼兒時期，傾向于認為大人是誠實的，認為大人的語言是誠實的，他們的非言語內容也是誠實的，那么，當我們內外不一致的時候，對于嬰幼兒而言，這就是兩個互相矛盾的現實信息，這樣的信息對兒童來說非常難以組織，比起知道一個是真一個是假，兩個矛盾卻又似乎都真實的信息會讓嬰幼兒更加苦惱，就好比“這既是蘋果，又是鉛筆”一樣不能理解。如此，當孩子看到大人笑，同時又感覺到大人深深的悲傷時，他的感受會是很困惑而掙扎的。

心理學家做過這樣一個實驗。實驗中，16個月大的嬰兒坐在照料者的腿上，觀看“鞋”和“貓”之類熟悉事物的照片。照料者戴著眼罩，以防他們無意識間影響嬰兒的行為。每張照片出現的時候，實驗員會給出名稱（“鞋”“貓”）。有時，實驗員會故意給出錯誤的名稱，例如，將一張鞋子的照片說成是“貓”。嬰兒事先已經從照料者那里學習到了什么是鞋子什么是貓，錯誤的名稱讓嬰兒變得非?？鄲?。所有嬰兒都試圖糾正實驗員，他們要么自己說出正確的名稱，要么搖頭或指向自己的鞋子，有些甚至試圖拿走照料者的眼罩來尋求幫助，還有的會開始大哭。（出自牛津通識讀本《兒童心理學》）

研究發現，嬰兒會假設一個人做一件事情是有目的的，他們對成人行為背后隱藏的意識狀態是有所了解的。在這個實驗當中，讓嬰兒苦惱的不只是互相矛盾的信息，還有給出矛盾或錯誤信息的大人的意圖，即“大人為什么要把“鞋”說成是“貓”，這些都讓嬰幼兒非常不安。

沒錯，我們的孩子不會輕易放下那些我們有意隱瞞而實際上他們隱隱感覺到的內容，他們或者對我們刨根問底，或者一個人獨自苦苦思索、想象，而后者會將孩子置于非常孤獨的境地。

當這些內外不一致的信息給孩子帶來的不安全感和恐懼過于強烈時，可能會造成孩子屏蔽外界那些讓他苦惱的信息，進而形成自閉傾向。

不一致的信息會讓人在識別現實與幻想之間形成障礙，造成對外界環境感知上的不現實感，嚴重時，可造成一些精神病性障礙。

英國精神病學家萊恩治療過這樣一位精神分裂癥患者。

一個叫馬婭的病人。她的癥狀包括幻聽，非現實感，疏離感，舉止呆板，退縮，她聲稱自己是機器而不是人，無法控制自己的頭腦，想法和感情都受別人控制。如果單獨接觸馬婭這個人，人們會覺得她的癥狀完全是自發發生的，因為她幻覺的內容完全無法在現實環境中找到線索。

但是當馬婭和她的父母呆在一起，并且觀察他們之間互動的時候，關于馬婭的精神分裂癥癥狀就開始有了更多的解釋。馬婭有妄想癥狀， 她堅信身邊發生的某些看起來與她無關的事情實際上和她是有關的，她相信在她父母之間正發生著某些她無法了解的事情，而這些事情和她有關。

于是研究人員邀請馬婭的父母一同接受訪談，訪談時她的父母二人不斷交換著一系列的信息，包括點頭使眼色、打手勢會心微笑等，連工作人員也很容易發現這些小動作，可是當馬婭指出來，她的父母卻矢口否認，并且一如既往地否認。他們會說：“你是什么意思??？什么眨眼睛？我們并沒有這樣做?！倍R婭明明看到了！父母的回答就好像是在說：你看到的是不存在的。

如此，馬婭就會去懷疑自己所看見的，那是真實的嗎？或者，父母之間的這個行為究竟代表著什么意思呢？父母為什么會這樣呢？

馬婭的許多所謂妄想癥狀之所以出現，和她對自己所產生的不信任感和對現實的不確定感密切相關，她不能確信那些她看到的事情確實在發生。

（當然，精神分裂癥這樣嚴重的精神障礙是有一定的基因基礎的，但后天的環境也會影響基因的表達?；蜻z傳，遺傳的是基因的易感性，易感性，通俗地說，就是這種基因所決定的特質會表現出來的可能性。）

許多原本健康的孩子，就是在成長環境中日積月累制造的撲朔迷離、充滿猜測和不確信的鬼魅氣氛當中，慢慢出現了心理問題或精神障礙。

03

許多父母不愿意去面對自己的某些想法、情感和體驗，或者不愿面對自己的行為失當，他們對這些內容有消極的評價，自己不能接受，也不希望孩子發現，于是他們試圖在孩子面前假扮成一個完美的自己，去掩飾自己的無能、懦弱、貪婪，甚至扮演成另一個人格去欺騙孩子，希望孩子感到他們是一個好父母，或者他們覺得這樣會更為省力少花心思，殊不知，這對孩子的心理精神卻可能是很大的摧殘。

孩子依賴父母生存，因此他們會選擇無條件的相信父母，當父母輕而易舉地去欺騙孩子，而孩子一邊相信著父母，一邊又發覺到另一個事實時，就會產生非常強烈的自我懷疑：我所看到的，所感受到的，究竟是真實存在的嗎？如果是，那么父母的解釋又應該如何去理解呢？父母矢口否認他們的意圖又是什么呢？長此以往，孩子對自身、對他人、對環境都會有強烈的不信任感和恐懼感，那是何等痛苦的體驗。

再想想最初當我們做父母的自以為是對孩子好而刻意隱瞞的一些實情，它們當真就比讓孩子陷入這樣的困境中更可怕、更會讓孩子受傷嗎？

就比如說，文章開頭談到的我所擔心的我兒子被成績打擊或者被我的焦慮所影響，就算這些真的發生了，當真就比后來他看到我和我老公竊竊私語帶來的苦惱更多嗎？事實證明不是的，當我說了真話，并如實告訴他為什么我一開始想隱瞞之后，他一下子就放松了，當天晚上后來他一直很平靜，而且他并沒有被這次成績挫敗，他對學習的興趣沒有改變，后來的考試成績又提升回去了。

孩子比我們想象得堅強。經歷的一些的不順、痛苦，也是孩子應該學習去面對的挫折，在挫折中反思、調整、學習，成長就發生了。人生本就充滿挫折，回避不了，過度的保護卻會讓孩子失去學習的機會。

攝影：籟多多（原創圖片，未經許可，不得擅自使用）

04

那么，如何對孩子說真話呢？說真話就意味著對孩子毫無保留嗎？

當然不是，因為我們不可能做到毫無保留，我們當然也有保留一定內心空間的需求和權利。

我覺得，說真話，首先要求我們把孩子當成一個與我們對等的、完整的人來看。就是說，我們不要自以為孩子和成人有太多不同，不要以為孩子好騙，我們如何對成人說話，就如何對孩子說話。如果我們不會對我們的伴侶隱瞞自己被解雇了這件事，那么也就不要對孩子隱瞞。

很多時候，我們覺得孩子承受不了某個現實，實際上是我們自己覺得承受不了，若我們能夠坦然應對人生中的不如意，又有什么好顧慮的呢？同時，孩子也從我們身上學到了這份坦然。而如果我們做不到坦然，那么也請誠實地面對自己，即承認自己做不到，那么孩子也從我們身上學到了坦誠。

很多父母會掩飾自己的消極情緒，即使孩子發現了，父母也往往會否認，“沒有啊，我沒有不高興”，這就是撒謊了。誠實的回應應該是“是的，正如你看到的，媽媽是不高興。”如果怕孩子擔心，完全可以和孩子溝通，去了解他如何看待這件事，然后再進一步處理。也可以跟孩子說：“我們的心情是在不斷變化的，媽媽不會一直不高興的，只是媽媽還需要一些時間來處理和消化。”

孩子擔心的不是媽媽不高興，而是怕媽媽出事情，進而威脅到自己，那我們讓孩子知道，不高興不等于事情很糟糕，就算事情糟糕那也不意味著處理不了或有多大危險，媽媽不會有事，他也不會有事，孩子就放心了。這比起孩子自己的想象，不知道要踏實多少！

當孩子有某個需求我們無法滿足時，同樣需要跟孩子說出實情！

比如，由于心情不好、身體不舒服或忙碌等種種原因，我們無法和孩子互動或陪伴孩子，也不必過于勉強，完全可以正面拒絕孩子。比如，可以說：“媽媽現在心情不好，讓我心情不好的事情和你沒有關系，只是這樣的心情下，媽媽無法陪你。等媽媽調整好心情，我們再一起玩?！痹谖液臀覂鹤酉嗵幍倪^程當中，我經常這樣回應他，他完全可以理解，極少出現死纏爛打，一個人玩時看上去也挺舒適自在，他經常會玩一會就問我：“媽媽，你現在感覺好點了嗎？”看，我這樣的真實回應也讓他學到了考慮別人的感受。

為了做一個想象中的好父母勉強陪伴孩子，不僅質量不高，而且很容易發生一點點小事就爆發無名火的情況，這個傷害恐怕比拒絕孩子要大。而且，學習考慮他人的感受、發展同理心，也是孩子的成長任務之一。

再比如，孩子想要或想買某個東西，我們卻因為一些現實原因或者我們就是不想給不想買，直說真實想法無妨——“今天我們事先沒有要買玩具的計劃，我不想臨時打破計劃。”“我現在無法很快決定是否要給你買這個玩具，我需要時間想一想，在我想清楚之前先不買。”“媽媽覺得某個東西有些貴，以我們家的經濟條件，擔負比較吃力。”或者直接干脆說”媽媽不舍得買”，都沒有問題。這些本來就是我們一開始想要拒絕孩子的真正原因。

有很多父母會羞于拒絕孩子，覺得不滿足孩子或拒絕孩子，自己就不是好父母了，然后自責，羞愧和自責真是太讓人難受了，難受得想擺脫，于是就想否認它。常見的否認和擺脫的方式之一，就是把這種羞愧和自責轉移到孩子身上，去責備孩子不懂事，不應該提出這樣的需求，奢侈浪費等等，這是非常錯誤的做法，不僅不真誠，且對孩子是種傷害。

很多時候，類似這樣的過程會很快發生，快到我們根本意識不到，這是潛意識騙了我們，即我們自己騙了自己，對自己都不誠實，又怎樣對孩子不誠實呢？

減少或避免這樣的情況，需要我們時常反思自己：是什么讓我這么難受？真的是孩子的錯嗎？讓我難受的那個想法，比如“不能滿足別人是我不好”，真的就是合理的嗎？……經常做這樣的反思，我們就會一點點靠近真實的自己。

拒絕孩子之后，孩子可能會有一些消極的情緒反應，這個時候需要去共情孩子的感受，比如可以說：“被媽媽拒絕了可能你不開心，媽媽理解這種心情?！焙⒆痈械叫枨蠛颓楦卸急豢匆姳唤邮芰?，就不大可能產生太劇烈的痛苦。

攝影：籟多多（原創圖片，未經許可，不得擅自使用）

誠然，有時候實情著實讓人痛苦，如果實在無法消除顧慮坦然說出實情，也不必強迫自己說出，違背自己的意愿本身也是一種不真誠。而且也確實存在著一個問題：有些重大的創傷事件不一定合適年幼的孩子知道，有些創傷對心靈的傷害是不可逆的。我認為這時候可以對孩子保留，但保留不意味著撒謊，保留是說，不必和盤托出所有的細節，但所說出來的應該觸及真相。同時，我們需要去了解孩子知道些什么，對于孩子已經知道的，不要去否認，而且要對孩子的感受做及時回應。

比如可以這樣對孩子說：“你關心的事情很重要，你也有權知道，可是，媽媽現在有些顧慮無法說出來。你可能很擔憂，但你會沒事的，媽媽也會沒事的?！被蛘撸皼]錯，正如你所知道的/感覺到的，確實發生了很糟糕的事，但媽媽可以面對這件事，我們都會沒事的?！碑斎唬娴挠X得沒事才可以這樣說。當孩子感覺到撫養者足夠強大有能力的時候，他們就會安心很多。

但不要想著永遠對孩子隱瞞，等到孩子的心智發育到了可以承受實情時，我們應該對孩子說出實情。

當下，我們正共同面臨著新型冠狀病毒帶來的威脅，和孩子交流有關疫情的事情也需要真實。不要為了引起孩子注意而故意夸大疫情的危險給孩子造成與現實不匹配的恐懼，也不要為了避免孩子產生恐懼而有意淡化疫情的危險，應該客觀地向他們解釋正在發生的事情，用科學知識、數據等信息，以及孩子能理解的語言，讓他們盡可能如實地去了解現狀。在和孩子交流之前，最好先了解一下他們知道些什么，以及有什么看法，孩子們很有可能從電視、網絡或者他們的朋友那里聽說了新冠病毒，弄清楚孩子了解了哪些知識，又存在哪些困惑，回應就可以更加貼近孩子的感受和認識，也更有針對性。

除了上面列舉的一些情況，生活中會觸發我們違背內心、表里不一的情況實在是太多太多了。我們肯定做不到任何時候都真實，那是上帝才能做到的事，我們不需要這樣，而且信任感、安全感是一種整體感覺，基本真實就可以。但我覺得我們應該對自己有這樣的期待，期待我們盡可能的真實，太多的父母，他們的不真實似乎是偏多的，對孩子的成長不利。

帶著“真實”這個期待，我們需要經常反思自己，覺察自己的感受和想法，先自己對自己真實，才可能做到對孩子真實。

是這樣的，我們在撫養孩子長大的同時，孩子也在幫助我們成長。

作者：籟多多

實名-許榮榮

國家二級心理咨詢師

蘇州尚想心理咨詢中心副主任心理咨詢師

蘇州市心理學會科普工作委員會委員

FM95.7蘇州兒童廣播長期特約專家嘉賓

兒童節目主播

心理咨詢職業特長：情緒問題、焦慮、抑郁、戀愛婚姻困擾、人際關系、個人成長探索、親子關系、兒童心理咨詢。

目前累計咨詢700小時以上。

咨詢收費：400元/次（50分鐘）

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