原生家庭對一個人的影響巨大，大到無法估量，我們終其一生可能都沒有辦法擺脫原生家庭對我們的束縛，父母是我們的第一任老師，在我們還沒有記憶的時候，就已經為了適應自己的父母而展示出不同的溝通方式。而父母也會把他們看待這個世界的觀念傳遞給我們，我們的感情婚姻很多時候都是父母的翻版，當然也有的人實現了超越或者擺脫了這種束縛，在心理上實現了獨立。

哪種父母最令孩子痛苦？

家庭成員之間普遍會有一種界限，缺失分不清你是你，我是我，總是會不自覺地跨入到別人的界限，而且覺得理所應當。父母經常會把自己的期待，甚至是自己的想法強加給孩子，穿讓孩子在成長的過程，感受到有一點點痛苦。如果父母在有很強的控制欲，那么孩子就會感覺到有一點點窒息。

一旦缺失界限，那么孩子就很難實現自我分化，實現自我獨立，及時長大了，實現了經濟獨立，但是他的內心始終是受到父母的控制影響的。父母對孩子的控制經常表現為過度指責和抱怨，一旦你不按照他們的想法去做，或者沒有達成他們的目標，他們就會用這種方式去讓你感受到痛苦，其實她他們的眼下的含義是你要聽話，不然我就不愛你，或者我會讓你感覺到痛苦，有些孩子是會愿意犧牲自己的意志力，滿足父母的要求的，可是隨著孩子年齡的增大，會感到越來越痛苦，之后會經常出現爭吵。

還體現在過度保護和干涉，比如有的孩子談對象父母都要去控制，非要讓你找一個他特別喜歡的，他特別滿意的，而不去顧你的感受。如果你找的不是她喜歡的，她就會各種刁難，尤其是男生的媽媽，可能會因此折磨自己的兒媳婦。

過度保護是會使孩子出現心理障礙，我有一位咨詢者，就是因為父母從小控制欲太強，干涉太強，讓他除了學習，不知道其他任何事情，而這個孩子本身他并不喜歡學習，可是他父母從小就給他洗腦，讓他只會學習，以至于說到了大學的時候，孩子出現精神分裂。

另外一種是過度疏離，比如有的父母會把孩子扔給爺爺奶奶或者姥姥姥爺去養，等到孩子五六歲了再接回來自己養。而這個時候已經錯過了與孩子情感連接的黃金時間段，一旦錯過，幾乎無法彌補，除非用很大的心力，可是有的父母對這種情況壓根不理解，所以白白錯事，這個時間段，從而造成了孩子心里的創傷，父母也會對孩子進行放任自流，這樣的話就會讓孩子感覺不到呵護與關愛，從而郁郁寡歡感到痛苦。

父母與孩子之間是存在親情的，可是彼此都表達方式是不流暢的，不流通的，以至于雙方都感受不到太多感情，反而感受的更多的是控制欲與痛苦。而父母尤其是母親，當無法在其他地方獲取自我價值感的時候，就會把精力時間都傾注在孩子身上，通過為孩子做事來證明自己有能力是個好家長，證明自己不是一個無能和無所事事的人，但是這種強迫對于孩子而言就是一種災難。

孩子希望能活出自己的生命力，也希望能夠自由快樂地成長，受到父母這樣的干涉與控制之后，就會將自己的價值感建立在父母身上，她不知道自己做什么是對的，什么是錯的？只要他做的讓父母不開心，父母就會用指責抱怨疏離的方式來懲罰他，這樣的話，他就會覺得非常痛苦，這樣成長起來的孩子，可能一輩子都要經受心理折磨。

如何溝通才能讓家庭和睦？

如果我們能夠將家庭的關注點放在先關心人后關心事情講究正常溝通，允許大人和孩子都能犯錯，那么這個家庭就會多很多歡樂，孩子也會少一些心理障礙，父母和孩子的關系也會更融洽。父母和孩子都有權利去表達自己的想法，進行正常溝通，不要過多的去指責抱怨。

當家庭的溝通是一致的，透明的，直接的，健康的關系就融洽了。而不正常的家庭是不一致的，溝通隱晦的猜測的指責抱怨，有負面情緒與攻擊性的。盡量少給家庭成員貼標簽，扣帽子要對事不對人而且不要進行那種很模糊，有誤會的溝通，如果有疑問可以當面澄清，不要去歪曲歪解或者說話不完整，最后造成誤會，大家彼此攻擊。

觀念不通或者不合是非常正常的，但是不要因為三觀不合就強迫對方認同你的想法除非對方有極端的違法犯罪的傾向，那這種情況是需要好好的進行梳理，否則一般的情況下，沒有真正的大事大非，就不要太較真。另外溝通的時候一定要一致性，不能你說東他說西大家就說的不是一個東西或者胡攪蠻纏，為了吵架而吵，但是最后關系越來越差。