我并不優秀，甚至愚鈍，我努力追星，卻離我更遠，開始我說我想s，他們并沒有在意，后來我說我想s，他們說我以s逼。我以前也嘗試過做一個會撒嬌很暖心的小女孩，我也試過擁抱父親，可是我太惡心，他并不喜歡我，幾年內我開始討厭，也刻意疏遠，我想說啊，我想s是真的，但我想好好的只讀書也是真的。我很怕很怕疼，我近來悄悄做過的一些事越來越離譜，甚至瘋狂，我還記得輟學前在學校呆的最后一個學期，快要期末了，我卻跟中x了一樣，也可能是冬天太冷我太無能，我早上總是遲到，作業也并不想交，死臉賴臉地混，但是我也害怕老師，所以我不敢和老師正面遇上，遲到次數多了，老師也不管了，我也不知道我媽媽知不知道這些事，我去晚了教室門關了，我不敢進去，就躲在三樓和五樓的女廁所，其實廁所也沒有那么臭啊，我甚至有時候會拖到上午第三節課之后的大課間才進教室，我還有幾次違背了學校的規定，帶了小刀，全鐵的還有些重，然后在廁所里面一下又一下地割著手腕，不知道是刀不利，還是我的皮太厚，我用了很大的力氣，卻也只是留下紅痕，我重復的割著那一個地方，也不見他變得更深，但是好痛啊，根本不像別人說的那樣，一下子就割破了，不過我也沒有真的想過死在那里，倒在廁所實在太難看，我也擔心會嚇著別人，畢竟我們再怎樣也都還是處于青春期，我怕給人家留下心理陰影，所以我沒有上過吊，沒有跳過樓，不過我用繩子一圈一圈勒過自己的手腕和脖子，手腕沒有太大感覺，只是會麻木，勒脖子的時候，我找了鏡子，臉會變得烏黑然后發腫，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，真的好丑啊，也可能是我本來也長得不好看吧，可能別人就不是這樣。說起勒脖子，我記得媽媽也勒過，我當時好像惹她生氣了和她吵架了，然后她說了不如不生不如不養之類的吧，我說我早就想死了，她勒我，跟我自己勒不一樣，我怕自己出于本能松手是系的死結，沒有那么緊就會感覺慢慢慢慢的窒息感涌上來，過程難受但也有說不上來的暢快，媽媽勒的是直接性的，我能感覺到繩子慢慢嵌入我的皮膚，我當時更是爽快，也沒有阻止，沒有掙扎，只是想笑，最后可能是她不忍心，可能是外婆和弟弟在旁邊攔著，她松手了，繩子從我脖子上掉落的那一刻，我還是很沒出息的深吸了一口氣。我的弟弟，我挺心疼他，也很煩他，他搶走了我的太多東西.我又有占有欲，哈哈哈，其實應該沒那么高級，就是小氣吧，我很討厭他，但又總有一些時候有意想不到的事情，我之前對媽媽說，我已經這樣了，已經是一個失敗品了，你們不用管我啦，專心帶好他吧，但是媽媽說不可能，我覺得她好不負責人吶。我記憶里的的家庭從沒完整過，我甚至覺得我沒有家，我現在老是住在舅舅這里，因為我不想見到弟弟的爸爸，哪怕是過去了我也不舒適，連在客廳一起吃飯都不敢，因為他們坐在一起，一家三口，我不敢打擾，可是我舅舅也三十六啦，都在催他結婚呢，我就想啊，如果我不能干凈地死掉，那就快點長大吧，這樣我就可以一個人搬出去啦，也不會打擾到舅舅一家，我一個人，可能也可以有一個家呀！哈哈哈，應該沒人能看見這里吧，畢竟這段文字又臭又長，還雜亂無章，一會兒講東一會兒講西，我這將近十五年的人生，在不為人知的地方，演的一出大戲，比電視劇還離譜，我現在想到以前不愿面對的不愿看清楚的，那些傷害，甚至有好多好多都觸犯了法律啊，可是誰在乎呢？也是啊，可能別人比我的遭遇還離譜，或者和我一樣，但是他們可以成功，就我熬不下去，對吧，我就是個廢物啊，我就是不是個人東西啊。我還記仇，雖然不能報，但一些無所謂的話，在我這里就是往心上刮了一刀，我其實很不爭氣，不管是成績還是什么，我還老是會掉眼淚，雖然我已經盡力在聽他們的話，哦，雖然他們說的是，你還有臉哭？你還哭？聲音還哭大點？可我忍不住，就只好笑，他們又說，你笑什么？你是不是在笑我？其實我在笑自己吶！我現在只好咬自己的嘴唇，盡量不哭出聲，盡量躲在枕頭，被子和衣服里，免得讓人心煩，可是我還是不行，有時候他就是會一哽一咽的嘛！哦對，我還不愛收拾，所以我每次都想著讓我死去的的時候干凈一些吧！因為我真的好臟啊，思想也臟，身體也臟。我玩游戲的時候有人問我為什么不去上學，我給的答案是心理上有點問題，有點社恐吧，他們說你能有社恐？嗯，我也覺得我是裝的，畢竟我那么不堪。啊，字打得好多了，那就不打了，哈哈，不知道是因為太晚了嘛，我腦子都有些不靈光了，迷糊糊的但也不太想睡覺，我有時候覺得自己瘋了，自己有病，或許我應該不那么著急忙慌的去醫院檢查一次，不過好貴啊，我還是不要浪費錢了吧，畢竟我都覺得我是在裝病，去檢查了肯定什么事都沒有啊，其實我并不太信心理醫生，他們怎么會在短時間內看清一個人的心呢，畢竟都說人心深似海呢。好啦，我雖然覺得百分之九十九點九九的循環的幾率沒有人會看到這里，但還是對你們說一聲，謝謝各位啦！