你把妹妹的衣服退了？

對啊，怎么了？

就為了給你買個耳機？

對！

你買耳機可以，但你為什么要把你妹妹的衣服退了？我跟你說沒說過，你是姐姐！你為什么能做出這樣的事情來？

我的生活里不需要你！

你不需要我，我可以走開！

你走吧，沒人攔著你！你走！別和我說話！和你有什么關系！

這段充滿火藥味的對話，出自央視少兒頻道《小鬼當家》第三季第六期的節目里，是小主人公李嫣斐和她爸爸的對話。

李嫣斐正處在“一點就著”的青春期，她和爸爸好像是兩個星球的人，她的內心，爸爸走不進去；爸爸的世界，她又疏于了解。

對于不少孩子正處于青春期的家庭來說，都會面對和李嫣斐家相同的困境：一天天陪伴孩子成長，但與孩子的交流卻越來越難。

很多父母感嘆，以前那個可愛的孩子消失了，現在的他性格敏感、情緒躁動，如同一只刺猬，要么封閉自己沉默不言，要么以刺相對，一句話懟得你啞口無言。

如何正視青春期的孩子？又該如何避免沖突，實現和青春期孩子的順利溝通？是很多家庭亟待解決的問題。

0-3歲是大腦發展最快、變化最迅速的第一個階段，青春期是大腦發育最快的第二個階段。可以說，青春期的孩子雖然身體上已經和成年人非常相似，但他們的大腦仍在繼續發育。正是這“半成熟”的大腦，導致了他們種種讓人難以理解的行為。

而當孩子進入青春期的時候，爸爸媽媽可能已經遠離這個階段超過20年了，他們也許還能記得一些事情，但是記憶已經模糊，他們成熟、穩定的大腦，會將這個階段的情感定義為“幼稚”“魯莽”或者“沖動”，想努力糾正孩子的行為。

如何避免沖突，

實現和青春期孩子的有效溝通？

你家有下面這樣的場景嗎：

1. 孩子出門和同學高高興興玩了一天，回來后，爸爸：“就知道玩，你今天作業可一點兒都沒寫！”

2. 孩子成績出來后，媽媽說：“看你考這么差，媽媽感覺很難過。”

3. 媽媽發現孩子玩手機：“你怎么回事？怎么又看手機？你到底是寫作業還是玩手機？怪不得成績退步了，就是因為手機看多了！”

……

我們稍微留意一下生活中和孩子習慣的談話方式，并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，就一定會發現，有些話確實很傷人！

言語上的指責、說教、否定以及任意打斷、隨意出口的評價和結論等等，這些無心或有意的語言，會讓我們與孩子之間變得隔膜甚至敵視。

青春期的孩子本就敏感，如何溝通才能敲開孩子的心門？我們不妨試試下面這些方法：

用觀察取代評價

摒棄對孩子隨意下結論的習慣，而是仔細觀察在孩子身上正在發生的事情，并清楚地說出觀察結果。

比如孩子某天起晚了30分鐘，趕不上校車了，家長的第一反應大都是想生氣地指責他沒有時間觀念，喜歡賴床。但如果我們控制下情緒換種方式，直觀地說出，“孩子你今天晚了30分鐘，而且這周已經有三次都晚了，分別是15分鐘、10分鐘和30分鐘，可能是因為睡得晚，以后我們能不能早睡，保證第二天不遲到呢？”

孩子在聽到評價時，會傾向于馬上做出應激反應，反駁你的評價，對話不充滿“火藥味”才怪呢？但當你說出具體的觀察情況，并給出建議，孩子會更容易信服和聽從。

體會孩子的感受和需求

不管孩子用什么樣的方式來表達自己，我們都可以用心體會其中所包含的感受和需求。捕捉到孩子想要傳達的重要信息，就能和孩子一起面對問題，共同探討解決問題的辦法。

一位媽媽分享了孩子學琴的小插曲：

一天，孩子突然有些低沉地對我說，他不想學小提琴了。我心里一沉，小提琴已經堅持了三年，從最初只能拉出吱吱啦啦的聲音，到現在已經學了多首完整的曲目，投入了那么多時間、金錢、精力，怎么能說放棄就放棄呢？不過我還是壓住心中一觸即發的情緒，關切地問他：“能和媽媽說說今天課上發生了什么嗎？”

兒子一副不想搭理我的樣子：“沒發生什么，就是不想學了。沒意思。”

我想起前幾天老師說他有進步，接著問：“前幾天老師還在微信跟我說，你最近練琴狀態不錯，可以趁機突破一下音準的問題，他說你在家多練習，就能拉得更穩定。”

兒子突然接話了：“可是再過兩周就要參加比賽，時間怎么夠，萬一在比賽上還拉不準，得不了獎還不都怪我。”

原來孩子的癥結在這里，還好，他不是對小提琴失去了興趣，只是需要克服眼前的困難。

我說：“你害怕拉不好琴，回頭同學都嘲笑你埋怨你是嗎？”

兒子沉默不語。

我接著說：“如果這樣的話，咱們再堅持一周看看好不好，這周多去老師那里上幾次課，媽媽幫你約，然后你每天放學回來也先練40分鐘的琴，如果一周后還拉不準，我們再考慮要不要放棄或想其他辦法。”

兒子答應了：“那我再試試吧。”

還好沒放棄，通過一周的努力，孩子克服了音準的問題，他們也在比賽中拿到了冠軍。

面對青春期的孩子，家長一定要有耐心，千萬不要用火急火燎的態度來對待孩子，用心體會孩子的感受和需求，才能解決問題。

提出明確的請求而不是命令

對待孩子我們常常喜歡用命令的語氣：“今天哪兒也不能去，就在家里寫作業！”但孩子一旦覺得我們是在強迫他，他反而不想滿足我們的愿望。

那什么是請求什么是命令？

語氣很重要，“今天可以在家里寫作業嗎？媽媽知道你還有一個作文、一份數學試卷、3頁英語習題要做，今天不開始，媽媽害怕你完不成作業。”

當然，孩子也可能不接受請求，堅持不做。這時我們也不能批評和指責，否則就不是請求，而是命令，請求就是要尊重孩子不做的權力，以重建信任。在互相尊重的基礎上，耐心等待幾次，你和孩子的溝通也會越來越順暢。

在《小鬼當家》第六期的節目中，李嫣斐的爸爸總說：我們是一家人。是的，一家人有著濃濃的血脈親情，但千萬不要因為溝通錯位而變得陌生疏離。有意識地去學習運用正確的溝通方式，在生活中慢慢做出改變，也許就能打開彼此的心門，少一些誤會和遺憾！

《小鬼當家》第三季

聚焦十個家庭的故事

十個成長故事

每周六晚7點

一起從《小鬼當家》的故事中

收獲成長與感動