作者：小盼情感
我的異地戀3年非常不容易，但父親并不希望我遠嫁，怕的是我適應不了，他那邊的生活。
男朋友家庭一般，母親不想讓我跟著他過苦日子，逼著非要我和他分手。
男朋友比我大6歲，事業正處于上升期很忙，父母總是覺得他對我不冷不熱，漠不關心，父母希望我找個顧家的。
距離、金錢、年齡、性格……能阻擋愛情的因素太多了，我們可以不在乎別人的嘲笑，忽視朋友的意見，唯獨父母的反對是避不開……
01
父母反對的愛情，到底要不要堅持呢？
昨天去鄭大醫學院做分享討論會，開始前的五分鐘，一個學妹找到了我。
她說，她這次是替他男朋友來的，她的男朋友是位雙目失明的男孩子，靠著讀屏功能讀完一本小說。
當我聽到“雙目失明”，馬上抬頭看了一下眼前這個姑娘，有顆小虎牙，眼睛雙眼皮，很漂亮。
她說，男朋友目前在上海實習，讓她把這次分享大會的內容全程錄下來。
聽得我鼻頭一酸，不知道該說什么。
但是學妹說完還是不走，依然站在我身邊。
“怎么了？”我問。
“其實，我還有問題想問姐姐，因為他眼睛看不見，所以我爸媽一直反對我跟他在一起，我該怎么辦呢？”她支支吾吾，露出害羞的表情。
我還沒來得及回答，主持人就喊我上臺去了。
但那個問題，久久一直壓在我胸口。
父母不看好的愛情，該如何繼續？
父母見過的人，經歷過的事，都比我們多。
他們會從現實各種角度去為兒女著想，而唯獨不能代替你準確拿捏的，就是你們之間愛的感情。
02
給大家講一個發生在身邊的故事:
我的一個朋友王莉在大學期間談了一個男朋友，兩個人感情非常好，家里條件都不算太好，雙方父母還算基本滿意。
但是畢業的時候，王莉選擇考公務員，男的選擇考研。
考試結果出來后，王莉考上了上海公務員，男的考研失敗、工作也失利了。
本來兩人說好一畢業就結婚的，卻遭遇到了女方家長的態度大反轉，原因也說得很明白，女兒人生出現了第一個轉折，不應該毀在一個待業青年手中。
男的一遍又一遍上門求機會，最后得到的條件是，必須要在上海買一套房子，哪怕付個首付也行，只要這條件滿足，就答應他倆結婚，但是在這期間，誰也不準干涉彼此的情感生活。
男的目光凝聚地望向王莉，王莉低下頭，并不說話。
男的失落著出門去 ，走在雨夜的路上一邊哭一邊笑，后來就去了國外打工，沒人知道他在那邊做什么，只知道他賺得錢比國內多。
異國打工期間，男的聽說王莉談了幾個男朋友，相了幾次親，都不是很滿意，男的也不敢給王莉打電話，只是夜夜望著落寞的星空，一寸相思一寸灰。
5年以后，他們如愿大婚。
大喜的日子，倆人在婚禮上抱頭痛哭。
很多親戚朋友都感動得當場流淚，真摯的愛情，艱辛的道路，大家都認為從此結發為夫妻，終于恩愛兩不疑。
但也卻覺得凄涼。
一個真摯的愛情，卻因為一套房子的硬性條件，孤零零地在異國他鄉玩命5年；一個真摯的愛情，因為身邊車水馬龍、換來換去卻最終沒找到對的人所以選擇湊合了一起。
一年以后，他們悄然離婚，很多人感到驚訝。
03
有不少人都問過，這個問題，不被看好的愛情，要不要聽父母的話？
我總說，房子車子以后都會有的，但可遇不可求的愛情，放下了，就涼了
。
在這個世界上，一輩子也沒碰到自己喜歡的人，大有人在。
還有好多人，在遇到真愛之前就已經湊合結了婚。
更有一些人，將婚姻大事草率地輸給了當初的“條件好”。
聽過很多因為彩禮談崩的愛情，也見過很多有家不想回的成功人士。
很多過來人會告訴你，“貧賤夫妻百事哀”，找個條件好的沒錯。
父母也會從擔心你婚后受苦的角度希望你選擇一個高起點。
然而，很多人卻把條件優秀等同了價值優秀。
只要勤懇上進，日子必然是越過越好。
隨著生活層次的不斷提高，你會越來越明白價值和優秀的重要性。
那些條件看上去跟你門當戶對，那些在外人眼中認為天造地設的，都不是決定你婚姻幸福的核心點。
婚后的一點點小事，都會成為觸發你婚姻危機的導火索。
而這些危機背后的決定因素，往往都是在于不被理解、不被關愛、不被認可的價值認同上的缺失。
而不是當初你認為高于一切的，那些條件，比如房子，比如車子。
有人就會問，那有很多因為當初一意孤行沒聽父母的，后來也后悔的男男女女，該怎么解？
我想說的是，經濟首先獨立，人格才會獨立。
那些越是把父母意見當成擇偶首要條件的人，往往對父母的依賴就越重。
對父母而言，他們對你付出越多，理論上來說就會索取更多，他們的索取往往會表現為話語權、安全感。
04
而尊重往往是相互的，人與人之間，無論多親密，也只有建議權，沒有越界權。
姑娘婚前提條件，多數不是瞎作，主要是因為你眼前可能過得并不光鮮，所以她想提前尋找一份保障與信心。
而往往，有條件滿足的，條件就不是條件。
沒條件滿足的，條件就會上升到情感質疑與價值觀不同。
你們篤定愛情，并有能力一起把日子過得蒸蒸日上，父母當初所有的不理解，都會變成理解。
你要知道，父母最終不能原諒的，不是你當初的選擇，而是你后來過得并不幸福。
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