61歲的我國公安大學犯罪心思學教授李玫瑾，長時間從事犯罪心思和青少年心思問題研討，對于常見的育兒問題，李教授給出了科學的主張。

一位寶媽留言問：

“假如我的孩子被打了，我該怎么做？”很多人或許會說：“忍忍就過去了，千萬別還手！”

當媽后，每次看到校園霸凌、孩子被打的新聞，都會一陣心痛。

可是一味的忍讓，會換來“施暴者”的心疼、理解和讓步嗎？會解決問題嗎？

不會的，一味無底線的忍讓，只會慫恿“施暴者”變本加厲，覺得你更好欺壓。

61歲的我國公安大學犯罪心思學教授李玫瑾告知家長：

“孩子要有不傷人的教養，但也有不被傷害的氣場。”

李玫瑾教授

李玫瑾教授參加中央電視臺《開講啦》節目時，有觀眾提問說：

“假如你的孩子，有一天跑過來跟你說‘我同學欺壓我，他們打我’；

你會不會跟他說‘打回去孩子，我支撐你’呢？”

李教授堅決的答復：“打回去，我支撐！”

李教授解說說：“咱們現在所接受的教育，更多的是遇到問題先讓孩子自我檢討；

這反而慫恿了一些不良行為，最終導致校園暴力事件不斷發作。”

“打回去，我支撐你”不是在慫恿暴力，而是在用別的一種方法削減暴力事件的發作；

最重要的是家長和教師對孩子的教育和引導。

李教授舉了自己小孫女的一個例子：

小孫女剛去幼兒園一個月，就被一個小男孩抱起來扔到地上，磕到了凳子上，額頭也磕得腫了起來。

李教授就告知小孫女，假如下次再遇到這種狀況，掙脫不掉，就捉住他的兩只耳朵往兩頭拽，一拽他一疼就會放下你。

李教授給爸爸媽媽提了兩個主張：

第一，自己的孩子不要欺壓他人，這是家教問題，必定要讓孩子知道，什么事情不能做，越有力量越不能欺壓比你弱的。第二，自己的孩子不要被他人欺壓，能夠讓孩子從小進行體育鍛煉，有運動就有爆發力，就不容易被他人欺壓。

一同，也提醒各位家長，教孩子“打回去”是一種解決之道；但也要分狀況而定，更不能報復性傷害他人。

李玫瑾教授長時間從事犯罪心思和青少年心思問題研討，曾對多起個案進行具體調查。

李玫瑾教授關于常見育兒問題的科學主張，在這里共享給大家。

01 再苦再難

也必定要親身帶孩子

李玫瑾教授說，孩子的出世年，再苦再累也必定要自己撫育。

孩子一歲半之前必定要自己帶，否則你就喪失了對他心思上的“操控力”。

比方說，孩子從一出世便是奶奶帶，比及他上學的時分接回來；

那么這個孩子只需心里難過，他必定第一個想到的便是奶奶。

假如媽媽和奶奶發作沖突，那么這個孩子會從心底里恨他媽。

為什么孩子一歲半之前的撫育，至關重要呢？

咱們都知道，孩子剛出世的時分，除了能夠哭鬧、吃奶和睡覺，一不能昂首，二不能翻身；

所以他至少有7、8個月，吃喝拉撒完全是依靠別的的人照料，也便是撫育人。

也便是說，只需撫育人一呈現，孩子就能吃了、能翻身了、他下身就舒服了，這意味著什么呢？

孩子一切的需要的滿意，和由此帶來的高興，都和這個撫育人的呈現休戚相關。

日復一日，由于孩子從高興體驗，到他高興進程傍邊的凝視，以及他耳邊聽到的撫育人的聲音；

那么，到半歲之后，孩子最開端呈現的一個心思現象，就叫認人。

假如早年這個孩子，他一切的高興和母親的聲音，和母親的容顏結合在一同；

那么這個孩子往后，他不管怎樣調皮，他心里還會有一個空間，留給他的母親。

也便是說爸爸媽媽想要對孩子有真實的“操控力”，尤其是母親，那靠什么操控呢？

不是靠嚇唬、恐嚇、怒斥，真實能讓孩子聽你的，是你對他早年的撫育。

02

孩子6歲之前必定要說“不”

李玫瑾教授說：

6歲之前性情養成，假如有些問題沒解決，后邊家長就管不了了。

第一個，便是抑制固執，6歲之前說“不”，十分重要。

比方說，一個3、4歲的孩子和家長鬧，爸媽應該說，今天這事兒不可便是不可。

這孩子鬧吧，他能怎么鬧？大不了在地下打滾。

可是比及他十三四歲了，家長突然跟他說：

“你都這么大了，你得聽話了，好好學習，我不給你錢了，你不能去網吧玩了。”

孩子還會和家長鬧，但他有好幾種途徑了——離家出走，跳樓或許其他極端行為。

這么點大的孩子，他怎么會想到“死”呢？

由于在他的眼里，家長的愛是沒有限制的，他已經學會了用家長的“愛”，來威脅家長，僅僅他不知道死的意義。

所以，6歲之前說“不”，是給孩子一個最早的練習。

咱們知道，孩子2歲之前，還不太會說話，覺得難受了、苦楚了都是靠哭來表達。

但3-5歲開端，孩子的哭聲就有目的性了：我要這個東西，你不給我，我就哭。

這個目的性一開端呈現，家長就要捉住孩子的一件事對他練習，什么事呢？

便是他提這要求不合理，他要的這東西不能給他。

比方他要買小汽車，買了家里無數了他還要買。在商店開端鬧起來，說我就要這小汽車。

家長說你家里那個跟這個差不多，不買了吧，孩子就開端哭鬧，說不可，我就要，我不走。

孩子或許會和你說，“我想要那輛小汽車”。

你就問他，“那這輛小汽車，和家里的有什么區別呀？你能跟我說說嗎？”

留意，這是鼓舞孩子和你溝通。

溝通有一個準則，記住“三比一”。

便是孩子提出三次要求，滿意他一次，讓孩子知道溝通有用，但又不要每次都給他。

所以，這樣就建立了你和孩子間一個好的聯系：

1、你清晰說不可的事，他不鬧了。2、假如他真的想堅持，他會跟你商議。有了這個基礎，到了青春期，你們倆的聯系就好處了。

03

讓孩子管他人

現在孩子學習壓力很大，一直到高中學習壓力都很大，所以家長一般不給孩子添加任何負擔。

家長覺得，孩子只需好好學習，考上好大學就行，其他不必管。

所以有些孩子到高中，乃至大學，都不必為爸爸媽媽親去擔任任何事情。

因而，孩子只需管好自己就行，那么管好自己，一旦他考上大學，他就會覺得是憑自己的努力考上的，跟爸爸媽媽沒聯系，也便是自私。

所以孩子自私養成的原因，便是家里什么事都讓他只管自己，他人不必管。

其實，應該讓孩子管他人，比方孩子五歲左右，能跟家長一同坐在飯桌上吃飯了。

這時分家長能夠給孩子立下一個規矩——家長不動筷子，你就不能先吃飯。

這個事很簡單，但十分有效。

咱們知道，人生最基本的苦楚，便是饑餓；

而孩子今后走向社會，走向人生的話，他的苦楚會更多。

讓孩子去體會，由于人只要自己閱歷了苦楚，才干體會他人的苦楚。

咱們成年人都知道，你自己閱歷了某些苦楚，當他人再有這樣的事情，你立刻就能諒解他人，孩子也相同。

要讓孩子在這種小小的苦楚面前，知道他人跟他相同。

而且咱們是一個家，咱們是一個整體，所以要有“他人”的認識。

讓孩子“管他人”，是防止孩子自私的一種途徑。

04

讓孩子閱歷點波折

現在日子條件好了，但對孩子進行波折練習十分重要。

很多人忍耐波折的忍耐力特別弱。

其實這跟意志力相關，而意志力的培養，不是靠智力培養出來的，而是靠膂力培養出來的。

所以孩子小的時分，要讓他適當吃一點膂力之苦；

人只要忍耐過膂力之苦，才會接受住日子之難。

假如膂力練習做不到，家長也能夠讓孩子學習游泳。

學游泳也要趁早，七八歲乃至五六歲都行，送到游泳池，教練會說你們家長都出去吧，你們在這兒孩子學不了。

為什么呢？由于接下來，教練會拿著桿子把孩子都轟到泳池里，乃至是把孩子抱起來扔到泳池中。

孩子到水里使勁撲騰啊！其實，在教練的關照下，孩子都好好的。

但第一天接孩子的時分，你必定要問孩子一個問題：“第一次下水，你什么感覺？”

孩子必定會說，“嚇死我了，我喝了好幾口水”……

家長持續問：“那后來怎么樣了？好好的上來了對吧？！”

你就告知孩子，今后長大了，一輩子都要記住這感觸。

遇到波折的時分，或許也覺得自己都快死了，但只需肯撲騰、肯努力，就必定沒事。

今后他再遇到這個波折，你就給他講這個道理，他必定忘不了。

以上這些練習，都要在孩子12歲之前做。

有家長說，樹大自然直，孩子大了自然明理，孩子那么小，你不要去管他。

不是的，假如孩子12歲之前你沒管他，從14歲開端管，是根本管不了的。

李玫瑾教授說，犯罪心思問題，很多源于人的早期。

孩子的問題，往往是成年人造就的，大多和爸爸媽媽的教育方法有關。

所以，希望上述的這些“育兒經”，能對家長和孩子有所協助。

祝福每一個孩子，都健康高興的長大。

來歷：窈窕媽媽