文|福林媽咪

有人說“每個孩子都在等父母的道歉，而父母都在等孩子的感謝，結果是誰也等不到”。

央視主持人董卿是一個非常有修養、有內涵和才華的人，然而她在訪談中說自己多多少少有自卑情節。

她都那么優秀了，為什么還會自卑呢？

原因和她爸爸對她的教育方式分不開，她爸爸不允許她照鏡子、買新衣服、不能參加文體活動，每到寒暑假去打工賺生活費，7歲之前就開始做家務等等。

爸爸的這做法甚至讓董卿認為自己不是親生的，爸爸對她的嚴厲，讓董卿說“只有用命去博的時候，才會感覺到踏實、有安全感。”

在董卿的經歷里面，爸爸的教育讓很多父母當成榜樣，畢竟董卿后來那么優秀，和爸爸的教育是分不開的。

而董卿在小時候經歷的種種痛苦、心里的掙扎和折磨，卻也確確實實一直陪伴著她長大，一直到成年、工作之后依舊影響著她。

這和很多家庭中的情況都是一樣的，父母希望孩子成材，希望孩子將來過得更好，甚至是想讓孩子不要走自己（不努力）的老路，但是卻常常忽略孩子本身的意愿和需求。

父母是為孩子好，可這種好里面，又何嘗沒有父母對孩子的支配感和成就感呢？

在董卿的敘述中，她的爸爸跟她道歉了，那一瞬間就讓董卿感覺自己似乎明白了父母的教育對自己的意義。

父母的道歉幾乎稱得上孩子的救贖，能將孩子多年積壓在心里的痛苦化解；而孩子的感恩呢，孩子的感恩幾乎是父母一輩子為孩子付出最好的回報啊。

為啥父母不愿意跟孩子道歉呢？

1、拉不下面子

很多父母在孩子面前，是扮演了“高高在上”的角色，無論在外面是多么的不成功，在孩子面前也能找到一些成就感。

當父母做錯了事情，就不愿意跟孩子承認自己錯了，跟別人承認自己錯了就丟人，跟低自己一級的孩子承認錯誤，就更沒面子了。

因此，不愿意跟孩子道歉，甚至在別人提出的時候，為了維護面子，還會越發認為自己是對的，說得多了自己就信了。

2、害怕損傷自己的權威

還有一種呢，是知道自己錯了，但是害怕在孩子面前損傷自己的權威。

很多父母在孩子慢慢長大的時候，會有一種失落感，而這種失落就是“管不了孩子了”、“孩子比自己強了”、“自己在孩子心目中不再是神了”。

為了讓這種“失落感”慢些到來，父母會強硬把自己傷害孩子的事情翻片兒，而不是道歉。

道歉有損父母威嚴，所以不道歉。

3、不覺得自己有錯

還有的父母不覺得自己有錯，總是想著“自己是為孩子好”。

如果有人讓父母換位思考，父母說一句“我是他爹，他就得聽我的”來解決，強硬且無助。

父母拉不下面子跟孩子道歉，甚至在傷害了孩子之后，強硬的認為自己沒錯，這會給孩子帶來什么樣的影響呢？

1、孩子變的一味的討好別人

父母的強硬會讓孩子變成討好型人格

孩子的成長，是在適應父母和家庭環境的過程。父母的強硬會讓孩子從小就懂得在“強硬”的環境下生存：不斷的去滿足父母的需求，給自己得來舒適的生存環境。

這也就導致孩子在長大之后，會下意識的去討好別人，去滿足別人，而得到暫時安慰的外界生存環境，對自己的內心感受和需求自己內在消化。

2、不愿意承擔錯誤而惱羞成怒

孩子的成長不過是在適應父母，還在模仿父母，父母在做錯事情時候的態度，孩子會模仿的非常成功。

父母在做錯事不愿意承擔責任和道歉時的強硬、惱羞成怒的態度，孩子也會“繼承”的非常號。

當孩子在做錯事的時候，采取的解決措施就是父母曾經的樣子。

但是父母做錯事的時候，孩子沒有反抗能力或要體諒父母，但是孩子做錯事不愿意承擔甚至惱羞成怒的時候，誰愿意去忍呢？

這也就導致孩子和人溝通的時候，無法用積極的態度去解決問題。

不過在生活中，非常極端的一直認為自己沒錯的父母也不多。

大多數的父母做了過分的事情，比如說沒控制住自己打了孩子之后，也能認識到自己的錯誤，雖然不好意思跟孩子道歉，卻也能夠去相對的討好孩子，讓孩子跟自己和解。

不過這種方式，父母要想想，自己是不是也想讓孩子解決問題時也是這種態度，如果想讓孩子將來有效、明朗的跟人溝通，那么父母就先做出個榜樣吧！