經歷過的父母都知道，娃好像都有這么一個喜歡“放狠話”的階段。當孩子在心情差或不如意時，會突然說出來類似：“我打死你”“狗屎”“臭屁”等不好的話，甚至會加上手部的動作，以增加他話語的強烈感。

朋友曉云說，自己和兒子的關系很緊張，孩子最近養成了一個不好的習慣——特別喜歡罵人。在和姥姥玩游戲輸了的時候，竟然氣急敗壞的沖著姥姥說：“姥姥，你滾！”。

一旁的曉云聽到后，沒按捺住心中的怒火，狠狠地揍了孩子一頓。但在這之后，孩子罵人的習慣，卻愈演愈烈。你打你的，我罵我的，這件事讓母子倆的關系陷入了惡性循環。

其實在3-5歲寶寶的生活中，這樣的狀況時有發生，爸爸媽媽們也是為此苦惱不已。一向乖巧的孩子怎么會如此沒有禮貌？不禁懷疑，是家中教養出了問題？孩子到底從啥時候開始學“壞”了呢？原來，是“詛咒敏感期”到了。

什么是“詛咒敏感期”

孫瑞雪在《捕捉兒童敏感期》中寫道：兒童發現語言本身是有力量的，一句話有時候會產生一種強有力的效果，或者像一把劍一樣能刺傷別人，詛咒的敏感于是到來了。

孩子發現了語言的力量，便開始沒輕沒重、快樂地使用。大人很怕兒童使用詛咒詞匯，一聽到就反應強烈，會像曉云那樣，采取過激的方式來禁止孩子說。但是在孩子眼中，成人反應越強烈，兒童越喜歡說這樣的話。以此來表示自己的情緒和使用暴力語言的權利。

說狠話、臟話，是每一個孩子語言發展的必經階段。如果我們把它看成是洪水猛獸，嚴格禁止，效果往往會適得其反。我們越禁止，孩子越喜歡。難道不是嗎？我們小時候不也是如此？

如何陪娃順利渡過這個階段

《游戲力》中說：作為大人，要學會翻譯孩子的“語言”，看到行為背后的情緒和需要。孩子的話越狠，恰恰說明他越需要我們。

孩子罵人說狠話，一般有兩個目的，一是試探家長的態度；二是發泄自己的情緒。例如上文中曉云的例子，孩子正是從她的惱怒態度里，找到了自己運用語言的樂趣，他會頻繁使用，目的是引起父母的關注；而跟姥姥的對話，他只是在發泄自己的情緒。家長要關注的不是孩子罵人的話語，而是是孩子罵人的原因，他們是基于什么原因說了這些話？

1、嘗試引導孩子的情緒發泄

如果孩子一次又一次地放狠話來表達自己的情緒，我們可以告訴他們，每個人都有情緒，但是每次都通過放狠話來發泄自己的情緒，這樣是不對的。我們要把幫助孩子通過別的方式來表達自己的情緒，可以讓娃讀讀關于“情緒管理”的繪本，比如要煮一鍋“生氣湯”。同時爸爸媽媽也要檢查自己是否有用“負面語言”發泄情緒的情況。

2、屢教不改，適當懲罰

經過循循善誘后，孩子依然沒有改變，對于孩子重復性錯誤，家長需要作出適當的批評和管教。

李玫瑾教授說，孩子的最佳管教期是0到6歲，孩子年齡越小，教育效果越好。

如果孩子依然我行我素，我們就要加以適當的懲罰，比如取消去游樂園的安排，減少看動畫片的時間等等，當然這些懲罰都要事先和孩子約定好。

3、不要暴力解決問題，家長要注意方式方法

耶魯大學的保羅·布盧姆博士說：“這只不過是孩子的語言學習。一句臟話對于孩子來說，沒有什么特殊意義。他們以后才會逐漸了解到這些話犯了禁忌。”

當孩子放狠話時，我們可以制止，但不是以粗暴的方式，需要講究技巧。我們要觀察并理解孩子狠話背后的情緒。

有位朋友小俊，和媽媽之間一直都有一道難以逾越的鴻溝，就是因為小時候“放狠話”，被媽媽的一次懲罰，給他留下很深的心理陰影。

媽媽帶他一起去游樂園玩，但到了游樂園關門歇業的時間，小俊卻還沒玩盡興，媽媽只好拖著他往外走。小俊哭喊著：“媽媽，我想再玩一會兒”。媽媽卻說游樂場要關門了，我們得趕緊走。拗不過媽媽，小俊最后氣急敗壞地說，“我要把你扔到馬路中央，讓汽車撞死。”

而媽媽拖著小俊就往馬路中間走。雖然已記不清后來的事情，但當時那種刻骨銘心的恐懼，小俊一直沒忘記過，以至很少單獨跟媽媽出門。

上圖是《媽媽是超人3》中的一個片段，在嗯哼放狠話后，霍思燕轉變思路，沒有直接去爭辯，反而是跟他解釋：“因為媽媽今天要帶3個孩子，其實有點緊張，有點焦慮，所以才說話聲音大了。”很多時候，孩子放狠話，是因為自己內心委屈有情緒，而我們家長如果能看到他背后的“委屈”，一切也就沒那么難了。

錯誤的引導方式，會影響孩子以后的人生軌跡。他只是處在詛咒敏感期，而我們家長，除了要理解，還得正確引導，注意方式方法。

枕邊育兒寄語：

孩子的詛咒敏感期是階段性的，家長大可不必如臨大敵。只要我們對孩子進行正確的引導，相信這個敏感期也會順順利利地度過。你家孩子有沒有過說“狠話”的階段呢？你是怎么處理的？

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