我認識一個叫瑩瑩的小女孩，今年7歲，與我兒子在同一所小學讀書，我們又同住一個小區，每天放學上學都能遇見，算是很熟悉的人了，可瑩瑩從來沒主動和我、我兒子打過招呼，我們主動和她打招呼，她也從來不說話，而且面無表情。每次孩子的奶奶都會對瑩瑩說：“阿姨跟你打招呼，你怎么不說話??？”不管怎么說，孩子都沒有任何反應。

有一次，瑩瑩的媽媽帶著她來家里，想借幾本圖書給孩子看，老公很熱情地將我兒子的圖書拿出來擺在桌子上，讓瑩瑩自己選擇，我洗好水果，遞給瑩瑩，瑩瑩都躲在媽媽的身后，一動不動，身體僵硬。

老公見狀，便拿起一本書，走近一些，想給瑩瑩介紹一下，令人意想不到的一幕發生了，瑩瑩竟然害怕地瑟瑟發抖，搞得我和老公都不知所措。

瑩瑩的媽媽嘆息地說，“她就這樣，見到陌生人和她說話，就嚇得發抖?！逼綍r我接孩子的時候比較多，所以，瑩瑩與我見面的次數比較多，而對我老公卻很陌生，沒想到老公熱情的舉動，讓瑩瑩有如此大的反應。

一個7歲的孩子怎么連最基本的社會交往都不會呢？聽瑩瑩的媽媽講，瑩瑩出生沒多久，她就將孩子托付給了公婆照顧，與老公一起去了外地工作，就是這個決定，讓她后悔不已。

瑩瑩的爺爺患有腦血栓，行動不便，奶奶既要照顧老伴，又要照顧瑩瑩，為了做到兩者兼顧，在3歲之前，瑩瑩絕大部分時間都是在室內陪著爺爺奶奶度過的，奶奶爺爺很少帶她去戶外活動。

瑩瑩三歲到了上幼兒園的年齡，瑩瑩的爸爸媽媽結束了異地工作，回到了家鄉，卻發現瑩瑩內向、膽小、怕生，帶她出去玩，她總是害怕地躲在身后，幼兒園勉強上了兩個月，就因為無法適應而退學。

見到瑩瑩如此這般，她的媽媽心疼不已，辭掉了工作，專心帶孩子，教她認字、做算術，還報了不少的興趣班，學習拉丁舞、書法、英語等，從孩子三歲到上小學階段的時間里，瑩瑩都是在學習中度過的，她的生活中只有家人，沒有同伴。

等孩子上了小學，父母卻發現孩子的問題大了，性格內向，不愿與人交流，對人的態度十分冷漠，沒有朋友，可當她看到小伙伴們都在一起玩耍時，內心又十分向往，可她不知道如何與人打交道，只能呆呆地坐在座位上，一動不動。

瑩瑩是一個典型的缺少童年、缺少友誼的孩子，雖然她學習的東西可能要比同齡孩子多，比同齡孩子優秀，但她孤僻的性格若不能及時得到糾正，就會影響到她未來的人際關系。

童年是培養孩子社交活動的重要時期

世界著名發展和認知心理學家、多元智能理論創始人加德納認為，幼兒潛能開發包括8個方面的內容（音樂智能、運動智能、語言智能、社會交往智能、數學智能、空間智能、自知智能和自然智能），其中社會交往智能是不可缺少的一個重要方面。

社會交往智能是一種察覺并區分他人情緒、意向、動機及感覺的能力，它意味著理解、認識他人，從而與人更好地合作。社會交往智能高的人都擁有好人緣，更能理解別人，也能讓別人更理解自己。

童年是培養孩子社交活動的重要時期，對兒童未來的發展起著非常重要的作用，它提供了兒童相互學習社會技能、交往、合作和自我控制，以及體驗情緒和進行認知活動的機會，并為兒童提供情感支持，消除兒童的孤獨感，提高兒童的自尊心，為兒童以后的人際關系奠定了基礎。

隨著兒童年齡的增長，友誼的特性也是不斷發展變化的，美國著名兒童心理學家塞爾曼認為兒童友誼的發展有五個階段：

第一階段（3～7歲），尚不穩定的友誼關系

兒童間的關系還不能稱之為友誼，只是短暫的游戲同伴關系。對這個階段的兒童來說，友誼就是一起玩。

第二階段（4～9歲），單向幫助階段

這個階段的兒童要求朋友能夠服從自己的愿望和要求。如果順從自己就是朋友，否則就不是朋友。

第三階段（6～12歲），雙向幫助階段

這個階段的兒童能互相幫助，但還不能共患難。兒童對友誼的交互性有了一定的了解，但仍具有明顯的功利性特點。

第四階段（9～15歲），親密的共享階段

兒童發展了朋友的概念，認為朋友之間是可以相互分享的，從此時開始，兒童的友誼開始具有一定的穩定性。朋友之間可以傾訴秘密，互相幫助。但這一階段的友誼有強烈的排他性和獨占性。

第五階段（12歲以后），自主的共存階段，是友誼發展的最高階段

它以雙方互相提供心理支持和精神力量，互相獲得自我的身份為特征。由于擇友更加嚴格，所以建立起來的朋友關系持續時間都比較長。

由此可見，在兒童的成長過程中，友誼是非常重要的，很多友誼都是從童年時期開始建立的?？墒牵谕陼r期，我們的孩子在干什么呢？

一些父母因為工作忙，將孩子托付給老人，如果老人身體欠佳，往往很難滿足孩子戶外運動的需求，所以，不得已只能將孩子圈養在家里，很少帶孩子去戶外運動，卻接觸同齡的孩子。

也有的父母秉持“一定要贏在起跑線上”的觀點，很早就將孩子送到各種培訓班，孩子每天過得比上班族都忙，像趕場一樣，在路上啃著煎餅趕往下一個培訓班。

我認識一個寶媽，她家孩子9歲，這個暑假報了七個培訓班，我見她做了一個課程表，課程安排得滿滿的，有的課程與課程之間只相隔20分鐘。

“這么多興趣班，孩子不累嗎？”我疑惑地問，“他累我也累，但沒辦法??！你不學，別人會學，現在不學，將來就落在了別人的后邊，他會怪我的，以后他會明白我的一片苦心的?！?/p>

有時我們總是拿“為了孩子好”當借口，讓孩子學這學那，占用了孩子原本應該快樂與小伙伴一同玩耍的時間，完全不顧及孩子的感受，一廂情愿地為孩子規劃未來?？墒牵覀儏s忽略了一點：孩子就像一粒種子，他的成長需要經歷春夏秋冬，缺少任何一個環節，都會影響都他的將來，而與同伴玩耍，擁有一個快樂的童年，也是成長不可或缺的一部分。

教育理論家周貝隆先生曾經說過：“足夠的閑暇、玩耍，不但是青少年享有美好童年和青春的天賦權利，也是現代教育的特點?！蔽覀儜摷m正一種錯誤的認知：與小伙伴盡情玩耍的孩子并不是沒有出息的，并非安安靜靜地坐下來看書也是有意義的事。

不要人為給孩子建立社交圈子

交往是幼兒的基本需要，每個孩子都渴望與人交往，在寶寶吃奶的時候，他就會邊吃邊與媽媽用眼神交流，露出滿足的笑容，帶八九個月的寶寶外出時，見到和他同齡的孩子，寶寶就會興奮地尖叫、拍手，伸手去抓對方。

所以說，兒童社交并不需要刻意的去培養，只需要給孩子提供一個適合他與小伙伴玩耍交流的環境就夠了，相反，若是認為給孩子制造“社交圈子”，反而會適得其反。

有一位寶媽為了讓孩子適應幼兒園生活，提前教孩子如何與小伙伴玩耍，每天都拉著孩子，叫孩子去和小伙伴們一起玩耍，孩子站著不對，她就會催促孩子，“過去啊，去和小伙伴打個招呼！”“你怎么不說話??？”“快點，跟小伙伴們介紹一下自己?！?/p>

這種刻意為之的做法反而讓孩子感到緊張焦慮，與人交往原本是一種正常不過的需求，一種令人愉快的事情，卻被這位寶媽搞得氣氛緊張。其實，只要我們經常地孩子外出，去和同齡的孩子在一起，不用大人過多的干涉，孩子們就會慢慢熟悉，知道如何與人交往。

父母無法代替孩子成長，無法代替他交朋友，我們只要給他創造一個與同齡人在一起的機會，遠遠地站在一邊看著就好。